做冷血人還是做孩子的情感教練呢？

做冷血人， 還是做孩子的情感教練

當你看這兩個表時， 你可能會認為情感教練和冷血人的辦法都可以讓子女停下或行動起來， 但問題是， 代價是什麼？哪些辦法使子女和你在感情上緊密聯繫並願意與你合作？哪些辦法使子女懂得自己的感受並學會對付的技巧？

沒有人是一個完美無缺的情感教練。 與子女建立健康、緊密的聯繫是一個過程。 你必須允許自己去學， 去不斷實踐。 我們都或多或少有一點冷血人的因素。 但是我們可以選擇多為子女做一些情感輔導。 當你對子女作出反應時， 你可以選擇堅定但不恫嚇。

你可以做一個老師而非法官。 你可以在堅持己見的同時不傷害別人。 當你決定作出尊重別人的反應時， 你可以讓子女停下並使他仍願意與你合作――即使他已經是十四歲的大孩子。

回想剛剛過去的二十四小時。 你怎樣使孩子停下來？當他吐唾沫並叫你的外號時， 你是不是要擰他的嘴？或者明確告訴他這種行為是不能接受的， 同時教他懂得他的感受， 告訴他應該怎麼說和怎麼做？你怎樣使孩子動起來？你對自己的行動和用詞滿意嗎？你的所說所做是不是幫助你建立那種你希望與子女長期保持的關係？

確定與子女的聯繫

凱特嘀咕道：“當我女兒半夜大聲哭叫而我又很疲倦時， 我怎麼可能想到所有這些？”

“讓我告訴你去年秋天我接到的一個電話。 ”我說。

已經很晚了， 我正安靜地坐著在讀一本書。 電話響了， 我讓留言機來回答。 那電話裡的聲音很熟悉也很坦率， 同時我可以聽見一個孩子的哭叫聲。 “我們這裡有一個麻煩， ”電話裡說， “我們很為難， 不知道找誰幫助和怎樣對付――不知是睡覺的問題還是缺覺的問題。 如果您聽到留言， 請您給我們來一個電話……”我馬上抓起了聽筒。

看來兩歲的安妮堅決不肯去睡覺。 當她的父母離開時， 她大哭大叫：“別離開我！別離開我！”如果他們走出她房間， 她跟出來， 一邊傷心地抽泣著。

“我們怎麼辦？”安妮的爸爸問， “我們不想開始一個壞習慣， 但是我們不願意讓她哭叫， 她看起來很害怕。 ”

在這麼晚的時候看起來不可能去想孩子會怎樣感受，

需要什麼， 這是事實。 這個時刻怎麼可能變成輔導子女和與子女親近的機會呢？孩子不會聽， 而你想大叫！

但你總是有選擇， 你可以選擇採取那些使你與子女親近或疏遠的策略。

“拿出一張紙， ”我對課堂上的父母們說， “在紙的左邊寫下所有你所聽說過的辦法或建議――怎樣對付半夜不肯睡覺的孩子， 包括所有你喜歡的和厭惡的。 想想那些最糟糕的晚上――你有好幾天沒睡了， 是一個最不順的日子， 嬰兒剛剛嘔吐在你的毛衣上， 你只能把毛衣從頭上脫下來。 把這些都寫下來。 在紙的右邊， 問問你自己， 這個辦法是不是讓你同情子女的感受， 使你與他親近？或是讓你為了子女的感受而否定甚至懲罰他，

使你與他疏遠？”

你的表可能會像下面這樣。

可能的辦法

結果

鎖上門走出房間

疏遠

陪著他， 輕拍他的背

親近

把門口擋上

疏遠

打他

疏遠

把他放車裡， 到路上轉幾圈

親近

讓他睡在你的床上

親近

不理他

疏遠

輕搖他

親近

確定這些辦法能夠至少使子女的行為暫時停下來， 問題是當你用這些辦法時， 你是在建立與子女的聯繫還是在斷開你們的聯繫？