來回幾次， 事情還是沒做， 我就不禁大為光火起來。
現在的很多育兒文都各種號召大家制怒， 是非常好的開始， 也說明， 這是最最常見的育兒現狀。
當家長用對孩子大喊大叫的方式來管教孩子， 結果有可能是哪些？
孩子會習慣于這種大喊大叫， 不這樣就不會重視問題；
你會失去孩子對你的尊重，
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孩子會認為大喊大叫才是成人處理問題的辦法， 有樣學樣， 終有一天也會對你喊叫回來；
你們之間不再能以平靜而健康的方式進行深層溝通；
孩子會越來越遠離你。
嚴重的情況下， 甚至會影響孩子的一生。
有一個媽媽講自己從小一直被父母粗暴叫駡， TA不再信任父母， 最糟糕的是， 長大以後發現自己也有父母的這些毛病， 甚至在接受了昂貴的5年心理治療後， TA還是有憤怒和嚴重抑鬱的問題。
家長為什麼要大喊大叫呢？
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因為家長們覺得不喊叫的話， 孩子就不重視， 大喊大叫是一種有效獲取孩子注意力的方法。
但這是一種惡性循環， 當家長大喊大叫的時候， 他們也正讓孩子學會一點：如果你不提高音量， 這事就沒啥好重視的。
例如， 你的孩子玩積木， 你叫“快洗澡吧！”， 娃不理你。 你再次提醒， 聲音變得更大， 還是沒有回應。 然後你咆哮“你要我說多少次你才能聽到？”
第三次， 你的孩子才會意識到， 你的話是當真的。
努力糾結讓孩子按你的意思去做一件事情， 是一種更長更艱苦的過程， 會給孩子和你自己都造成更多的壓力。
相反的做法， 你走過去， 輕輕觸摸孩子的手臂或身體其它部分， 說“哇， 你在做啥？”很感興趣的樣子。
你的孩子會感覺到你的愛，
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事實上， 如果孩子願意從內心體會到你讓他做的事情， 是確實符合他的最佳利益的， 那麼， 他就會贊同你， 聽從你。
接下來， 當你有興趣地關注孩子現在做的事情幾分鐘後， 你可以平靜地說“嘿， 現在我真的需要你的注意， 是時候去洗澡了。 ”
你的孩子可能會反對。
你說“我知道， 要停下現在的事情確實挺難的。 ”（展示同情）
你可以給孩子一定的迴旋餘地（選擇）。 說“那麼， 你想現在洗還是五分鐘以後？”
孩子回答“五分鐘以後”， 這就已經算是一個同意的回答， 就算是他耽誤了幾分鐘。 你說“好吧， 那就5分鐘， 我想我們已經達成一個協議， 對嗎？”，
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你說“要停止你現在的事情確實很難， 你看我們能做什麼讓這個協議順利實施？”
孩子可能會說“別擔心， 媽媽， 我會準備好洗澡的。 ”
或者， 你的孩子可能還是不想停下來， 在這種情況下， 你可以說“要不這樣， 5分鐘後， 我們一起努力把你的積木收回盒子裡好嗎？你想不想帶一個做好的小飛機一起洗澡呢？”
幫孩子做好了過渡， 並向他表明洗澡即將發生。
5分鐘後， 你回去， 觀察進展， 監督執行“來吧， 洗澡時間到！讓我們和小飛機一起去浴室吧！”
用這種溝通方法， 付出的努力自然比發脾氣更費時費力， 但是， 一旦你堅持這麼做， 兩個月後， 他們就會常常遵從你的話。
這種做法還會帶來一個好處：發展孩子的自律。
也就是說， 這種過程，
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例如選擇做功課， 而不是打遊戲。
有人也許會發問了， 你這個案例太簡單， 而實際情況每一步都是很複雜的， 其中一步孩子反應不同， 事情都不那麼好收場了。
這問題沒錯， 但也正好點中了今天乖媽寫這篇文章想思考的問題。
我們光簡單號召制怒， 號召管理好自己的情緒， 不叫喊不發脾氣， 我們對累計多少天不叫喊進行打卡鼓勵。 。 。
但這， 僅僅是第一步。
不大喊大叫的最終目的， 應是接下來如何平靜健康地解決問題。
上面的案例就用到了很多共情， 也就是說， 咱們解決問題， 要先從孩子的立場和感受進行代入， 想出他做事情的原因。
2歲的孩子在地板上尿尿了，你可以反應不那麼激烈，先想想，就是他這個年齡的孩子可能會做的，而不是成年的你清楚知道不能做的（同理的諸多案例中，一些孩子的行為，其實就是這個年齡孩子常有的）。
明白了這點，你就自然會有下一步的處理辦法。
你可以說“哇，你在地板上撒尿了呀，要不，我帶你去廁所，看看在那裡撒尿收拾起來是不是會更方便點。”
所以，不大喊大叫不是終極目標，家長最終要做的，是在控制生氣情緒的情況下，去找出真正的問題所在，去真正解決問題，並達到教育孩子的目的。
這需要反復實踐。
在一個令人心煩意亂的場景案例中，我們的處理辦法會有多種，所以，育兒
不僅僅要能hold住自己的情緒，還真是一個鬥智鬥勇的過程。
有時候，除了共情，還有一些涉及到教育原則的問題。
例如你在開車，孩子們吵鬧不已，你說了幾次不聽。這時你可以把車在路邊停下來，認真跟他們說，“我停車，是因為我被吵得無法專心開車，這樣很危險，請問你們能不能幫我做點什麼保持駕駛安全？”
除了解決問題，這正是一個教孩子們負責任的好時候。而大喊大叫可能只能帶來片刻的安寧。
Laura Markham博士說了一句很重要的話：
記住，你的孩子不會對你的行為和感受負責，但你有權教他們知道，自己的行為給周圍的人帶來了什麼樣的影響。
最後可能還是有人會說，唉，我也很想做到完美，可是我是凡人，如果有時候還是控制不住自己的音量，怎麼辦？
喔，沒關係，當著孩子坦白承認，道歉。你的孩子會看到你的誠懇和努力，並且，會學到這一點。
Laura Markham博士對此提出了一個很好的辦法：
父母每天做一下回顧，看看自己在哪些方面，能在下一次處理得更好點。在頭腦裡練習和孩子的互動，想像自己下一次會處理得更從容點。
乖媽結語
不知道今天是否表達清楚了我想說的不，也許“家長最終要做的，是在控制生氣情緒的情況下，去找出真正的問題所在，去真正解決問題，並達到教育孩子的目的”是最好的總結，因為我家蠻蠻就是一個非常需要鬥智鬥勇的麻煩娃。
所以，大家一起努力吧。
2歲的孩子在地板上尿尿了，你可以反應不那麼激烈，先想想，就是他這個年齡的孩子可能會做的，而不是成年的你清楚知道不能做的（同理的諸多案例中，一些孩子的行為，其實就是這個年齡孩子常有的）。
明白了這點，你就自然會有下一步的處理辦法。
你可以說“哇，你在地板上撒尿了呀，要不，我帶你去廁所，看看在那裡撒尿收拾起來是不是會更方便點。”
所以，不大喊大叫不是終極目標，家長最終要做的，是在控制生氣情緒的情況下，去找出真正的問題所在，去真正解決問題，並達到教育孩子的目的。
這需要反復實踐。
在一個令人心煩意亂的場景案例中，我們的處理辦法會有多種，所以，育兒
不僅僅要能hold住自己的情緒，還真是一個鬥智鬥勇的過程。
有時候，除了共情，還有一些涉及到教育原則的問題。
例如你在開車，孩子們吵鬧不已，你說了幾次不聽。這時你可以把車在路邊停下來，認真跟他們說，“我停車，是因為我被吵得無法專心開車，這樣很危險，請問你們能不能幫我做點什麼保持駕駛安全？”
除了解決問題，這正是一個教孩子們負責任的好時候。而大喊大叫可能只能帶來片刻的安寧。
Laura Markham博士說了一句很重要的話：
記住，你的孩子不會對你的行為和感受負責，但你有權教他們知道，自己的行為給周圍的人帶來了什麼樣的影響。
最後可能還是有人會說，唉，我也很想做到完美，可是我是凡人，如果有時候還是控制不住自己的音量，怎麼辦？
喔，沒關係，當著孩子坦白承認，道歉。你的孩子會看到你的誠懇和努力，並且，會學到這一點。
Laura Markham博士對此提出了一個很好的辦法：
父母每天做一下回顧，看看自己在哪些方面，能在下一次處理得更好點。在頭腦裡練習和孩子的互動，想像自己下一次會處理得更從容點。
乖媽結語
不知道今天是否表達清楚了我想說的不，也許“家長最終要做的，是在控制生氣情緒的情況下，去找出真正的問題所在，去真正解決問題，並達到教育孩子的目的”是最好的總結，因為我家蠻蠻就是一個非常需要鬥智鬥勇的麻煩娃。
所以，大家一起努力吧。
