做懂孩子的父母才能幫孩子

‍‍為什麼有的家長會感到孩子處處都不好？為什麼家長的一片苦心孩子卻不買帳？為什麼孩子的心裡話不願告訴家長？為什麼有的家長總是對孩子提過高的要求呢？這一切關鍵在於：家長的“成人角度”。 這個角度是和孩子的角度是不一樣的， 而角度不一樣， 看到的就不一樣， 當然得出的結論也不一樣。  》》孩子的早期教育你真的做好了嗎‍‍

假日裡的動物園裡， 有一個爸爸帶著孩子四處觀看。 孩子非常開心地又跑又跳。 到靈長類園區時， 爸爸轉頭對孩子說：“想不想看人耍猴？”孩子說：“想呀， 要怎麼做呢？”爸爸說：“看我的！”爸爸說著從塑膠袋裡拿出爆米花，

然後高高地拋往猴子處。 只見老猴子“噌”地飛身一躍， 在空中接住了爆米花， 然後輕巧地落在地上， 將爆米花放入嘴中。 爸爸又拿出一顆爆米花， 高高地拋向猴子的上方， 老猴子又是一個完美的飛躍動作。 3次 下來， 小孩子看不懂了， 就問爸爸說：“丟在地上讓猴子撿來吃不是一樣嗎？為什麼要費力將爆米花拋那麼高呢？”爸爸說：“孩子， 你就不懂啦。 爸爸如果不將爆米花拋往高處， 猴子會往上跳嗎？這叫‘人耍猴’。

在猴群裡也展開了一場對話：小猴子也一樣看不懂了， 問猴媽媽：“媽媽， 等爆米花落在地上再撿來吃， 不也一樣可以吃到嗎？為什麼要跳得那麼高去接爆米花呢？”猴媽媽說：“孩子，

如果我不高高跳起來逗逗那個人， 他還會再丟爆米花嗎？這就叫‘猴耍人’。 ”到底是誰耍誰呢？ 

這就是因為所站角度不同， 就會完全不同的解讀：從人的角度看， 人耍猴；從猴的角度看， 猴耍人！ 同理， 從你的角度看， 你在批評孩子：“不是好孩子！” 從孩子的角度看， 孩子就在批評你：“不是好家長！” 從你的角度看， 你是在抱怨孩子：“不愛學習！” 從孩子的角度看， 孩子就在抱怨：“不愛我！” 從你的角度看， 你是在懲罰孩子。 從孩子的角度看， 孩子在懲罰你。 孩子“屢教不改”難道不是對家長的懲罰嗎？在教育孩子的過程中， 家長自覺不自覺地站在“成人角度”上， 用成人的想法去猜測孩子的想法， 用成人的邏輯去推斷孩子的行為， 用成人的經驗去解釋孩子的言論，

用成人的感受去代替孩子的感受， 用成人的標準要求孩子， 甚至把成人的觀點強加給孩子。

有這樣一個小故事：有一位爸爸給上小學的孩子講了《孔融讓梨》的故事後， 就啟發孩子說：“寶貝， 你動腦筋想一想， 孔融為什麼讓梨啊？”孩子回答說：“太爛了。 ”爸爸皺眉， 似乎不滿地說：“再想一下。 ”孩子很快又答道：“當時孔融正好牙疼。 ”爸爸一聽， 明顯不悅， 一言不發。 孩子一看還沒答對， 又趕緊說：“這樣好叫拿梨的人抱他。 ”爸爸實在忍不住， 咆哮地吼道：“你淨瞎說些什麼呀？” 在這位爸爸的心目中， 孔融是“正面人物”， 讓梨是因為孔融思想好， 品德好， 這也正是他所期望的答案。

然而孩子的角度卻不同。 面對爸爸的問題， 孩子一門心思找答案，

你看， 找到的不都是答案嗎？不都有其合理性嗎？只不過不是家長所希望的答案而已。 其實， 如果這位爸爸能摒棄“成人角度”， 站在孩子的角度上想一想：“假如我是孩子的話， 會怎樣來回答這個問題？”這樣一想， 你就會很容易理解孩子了。 如果想不出自己想要的答案， 不妨這樣提示性發問：“寶貝， 你往好的地方想一想， 孔融為什麼會讓梨？”

一旦家長真正能夠從孩子的角度看孩子， 就會對孩子敞開自己的胸懷， 無條件地接納自己的孩子， 就會理解孩子的種種幼稚的天真的不成熟的行為， 就會大大減少負向手段的使用比例。 這樣， 孩子就會和你越走越近， 好孩子也在不知不覺中培養出來了。