做溫情父母而不是有能力的父母

孩子更喜歡溫情的父母， 而不是有能力的父母那麼應該怎麼做呢？父母應該學會放棄， 對於做不到的事情， 放棄是最好的選擇， 因為沒人能成為超人。 尤其是在人際關係中， 是無法按自己的想法控制別人的。 所以， 從一開始就不要對不可能的事情抱有期待。 期待會帶來失望， 失望會帶來不滿， 不滿會引發挫折感和怒氣。

把自己對完美的要求強加在別人身上， 是不會得到別人的認可的。 如果真的那樣， 子女就成了被動的接受指令的機器人了， 只會聽從別人的話， 沒有指令就不會行動。 你真的希望孩子是被動的只會聽話的孩子嗎？還是希望孩子是富有創造力的呢？如果你希望孩子善良、積極、有創意，

就要放棄希望工作、家庭和子女全都完美的想法。

在與孩子的關係中， 父母需要做的是盡自己的最大努力， 而不是做到完美。 與其花費巨大的心思在為孩子做食物上， 不如把精力多放在和孩子的親子溝通上。 另外， 己所不欲勿施於人， 自己不做， 就不要要求配偶去做， 那樣其實是自我欺騙。 自己不做， 是沒有資格去要求別人的。 而且自己做起來感覺累的事情， 別人做也一樣累。 所以， 應該首先學會去理解體諒對方。

完美主義者們總是希望所有的時間都是充實的， 所以和孩子在一起時， 總是想要教孩子學些什麼。 但是既要工作、做家務，

要陪孩子玩， 又要教孩子學習， 想做到這一切， 時間總是不夠， 總是無法做到。 既然做不到， 就應該尋求外部的幫助， 比如在孩子的學習方面， 或是家務事方面。 但是不能過分地依賴別人， 自己時間允許範圍內的事情還是應該自己動手。

而且對於這樣的情況， 也沒有必要感到自責。 每個人都不可能是萬能的， 怎麼可能同時承擔那麼多的角色呢？對於雙薪父母來說， 其他所有的角色都是相對次要的， 而父母的角色才是最首要的。

有些人對周圍的每一個人都很關心， 恨不得替人解決所有的問題。 對於這樣的行為， 也應該有所放棄。 這樣做或許會博得周圍人的好感， 但是卻會影響對孩子的照顧， 因為別人是無法為孩子負責的。

如果想做好兒媳婦， 即使再忙也要每週都去婆家看望老人， 那麼滿足孩子需求的機會就會減少。 如果忙於大家庭的聚會， 小家庭在一起的時間就會變少， 甚至會不習慣只有小家庭在一起度過的週末。 這樣做， 相當於父母未給孩子建立起家庭的保護圍欄， 而只注重自己在外的角色扮演。 如果孩子由於需求沒有得到滿足而出現問題的話， 試問別人會積極地幫助解決嗎？關心別人是好事， 但是應具有首先照顧好自己的家庭的智慧。

孩子更喜歡和善的關心自己的父母， 而不是有能力的父母。 如果父母精明能幹， 而孩子卻被排斥在外的話， 父母的能力對孩子來說反而會變成負面因素。 無論父母在外面是多麼優秀的人物，

回到家裡都要轉換為爸爸和媽媽的角色。 如果不慎的話， 父母的角色可能會淪落為“廚師”、“保姆”、“老師”等的角色。 子女所期待的不是能幹的父母， 而是溫情的父母。

小惠的媽媽是那種精明能幹的人， 無論是公司還是家裡的事， 都做得井井有條， 惹得很多人都羡慕。 可是和媽媽的完美相比， 小惠卻顯得過於普通。 她很少主動做什麼， 也沒有自信， 在朋友關係上也顯得很被動， 總是因為無法說出自己的想法而吃虧。 媽媽對小惠說：“所有的事情都在於決心， 你想說什麼就大膽地對朋友們說啊。 ”可是小惠反而更加的懦弱， 沒辦法， 小惠的媽媽就來做心理諮詢。 在諮詢中， 小惠媽媽得知小惠是由於自己過於能幹才這樣的，

感到了巨大的挫折感。 那麼努力地生活居然也是錯誤的， 到底該怎樣生活呢？她陷入了巨大的苦惱中。 後來， 小惠媽媽慢慢想通了， 到底怎樣才能讓自己和孩子都過得更好呢？自己的完美有時會引起孩子的自卑感， 使自己與孩子之間出現距離感。 所以， 小惠媽媽就把心思更多地放在了孩子身上， 而不是家務上， 原來一塵不染的家裡有時也會弄得亂糟糟， 而小惠的表情卻一天天明朗起來。

小惠的媽媽說：“當我發現讓自己鬆弛下來， 孩子卻變得充實了的時候， 這種變化對我來說並不困難。 ”是的， 只有媽媽， 只有父母才有可能引起這樣的變化。