優先處理孩子情緒而非行為

11月16日， 在南方都市報與惠兒堂共同主辦的南都惠兒學堂(微信公號：vitalnutri)上， 美國烈治文大學心理學博士、香港大學榮譽學士、惠兒堂專家亞瑟·簡博士進行講座， 和父母一起聊“如何瞭解孩子的需求， 找出正確的教養方法”。 在簡博士看來， 在面對孩子讓人頭疼的難題時， 家長不應只看到孩子的表面行為， 而應關注孩子的內心需求和情緒。 他認為， 培育孩子心智， 家長要“先情緒後行為”， 即首先要瞭解孩子的想法、真正的需求， 再從行動中給予孩子支持。

綜述

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看表面， 用一個行為制止另一個行為， 多半無效

我們常常會看到這樣的情景：一些孩子不願聽老師的安排，

總是和老師對著幹， 你說東他偏往西， 你說坐下他偏要站著， 你要求安靜他偏吵鬧， 你和他交流他死活不肯開口……面對這樣的孩子， 有的父母要麼束手無策， 要麼火冒三丈， 並草草給這些孩子定義成調皮、搗蛋、不聽話的“壞小孩”。

“其實， 我們看到的只是孩子的表面現象， 如果父母僅關注到他的行為， 用一個行為去制止另一個行為， 這樣的做法大多無效， 孩子以後還會重複錯誤的行為。 ”簡博士稱， 孩子做出一個行為， 其背後肯定蘊藏著一個內在需求， 當面對孩子的各種表現， 爸媽心急火燎， 一個勁地找解決辦法， 哄， 孩子聽不進去；講道理， 越說孩子越煩；打罵一頓， 那更糟糕。

因此， 家長不要把著眼點放在孩子“問題”上， 而應去關注孩子當下有哪些情緒， 探尋出現這些情緒的原因， 然後去思考相應的解決辦法， 這樣才能給孩子最恰當的幫助。 “因勢利導， 我們的親子教育就不會有那麼多煩惱與無奈， 我們眼中也不會再有所謂的壞小孩。 ”簡博士稱。

情緒處理

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如何處理孩子的情緒， 簡博士從日常父母的認識誤區說起。

1、一味鼓勵， 忽視孩子的情緒， 只會讓孩子的恐懼越積越多

[誤區]孩子恐懼或害羞時讚揚或鼓勵T A

孩子不敢跟陌生人交往， 見了人不會打招呼， 總顯得很害羞的樣子， 每次跟小夥伴一起出去的時候， 他總是安靜地坐在角落裡， 特別不合群。 這時， 很多家長會鼓勵孩子：“你行的， 你肯定沒問題的，

我的寶貝最棒了！”

[建議]

簡博士說， 孩子產生恐懼、害羞情緒， 主要是不懂， 由於對事情的無知就會覺得害怕， 所以才產生了畏縮不前的行為， 不跟人打招呼， 不跟小夥伴一起玩。 要孩子提升自信心， 家長的盲目鼓勵是於事無補的， 因為自信心是一種“內爆能力”， 是從內而外的， 如果外界一味地肯定， 而沒有注意到孩子的能力問題， 只會得到“捧得多高， 跌得多傷”的代價。 同時， 父母一味地鼓勵， 也是忽略了孩子的情緒， 本來孩子已經知道由於自己能力不足而產生恐懼， 父母的鼓勵不會讓孩子的恐懼感消失， 反而要讓孩子帶著恐懼“再進一步”， 這樣的恐懼情緒也是越積越多， 無法從根本上解決問題。

簡博士建議， 首先， 父母可以從側面入手，

給孩子報一兩個興趣班， 當然， 報興趣班應該從孩子的能力和興趣來考慮， 孩子如果在某方面成為“高手”， 也會引導其在另一方面學得更棒、更好。 其次， 孩子的模仿能力很強， 父母要言傳身教。 比如， 見到父母的某位朋友， 父母總是急忙跟孩子說：“快， 叫阿姨。 ”而這時內向的孩子往往以沉默來應對。 但如果父母先尊重孩子的情緒， 自己先做出表率， 跟別人打招呼， 孩子看在眼裡， 自然而然， 日子久了也會模仿。

2、孩子的情緒是透明的， 當T A大哭， 你不要不耐煩

[誤區]孩子哭了不要馬上抱

有一種觀念很流行， 就是嬰兒哭了， 做父母的不要馬上抱起他， 否則就養成了孩子愛哭鬧的習慣， 只有等孩子不哭了， 才抱起來， 培養孩子的意識：哭是得不到父母的關注的，

只有不哭了， 才能得到父母的懷抱。 另一方面， 讓孩子哭哭也是有好處的， 因為鍛煉了孩子的肺活量。 很多年輕的父母都相信這樣做有道理， 然而簡博士有不同的看法。

[建議]

簡博士說， 這裡有一個問題， 到底誰在影響孩子的情緒？當嬰兒只有幾個月大時， 他只有用笑或哭來表達自己的情緒。 任何人都有正負兩面的情緒， 嬰兒也不例外。 而一旦出現了負面情緒， 沒有得到有效的處理， 正確地分化出去， 就容易產生恐懼， 對什麼都不滿， 長大一點後更容易因一點小事而經常發脾氣。 該不該馬上抱孩子， 這不是爭議的焦點， 而是父母應該對孩子的情緒有所回應， 抱只是處理的一個行為， 如果父母對孩子哭泣可以溫柔地回應，“媽媽在這裡！寶貝！”相信孩子的情緒也可以得到適當的緩解。

6歲前的小孩一旦出現情緒，家長要儘快處理，不要讓負面情緒維持太久。成年人懂得控制自己的情緒，甚至會隱藏情緒，但是小孩不會，小孩的情緒是透明的，你可以通過情緒而瞭解到他真實的內心，因此，當孩子在你面前大哭時，你不應該憤怒或不耐煩，而是應該開心，因為他正透明地告訴你，他的想法。有時，家長的方法沒錯，但是做出來沒有效果，這是由於心態不行，家長沒有從內心真正地認可接納孩子，當你沒有真的接納孩子時，孩子是能夠感覺到的。

3、孩子爭搶時，先肯定大孩子的能力，讓T A不生氣後再禮讓

[誤區]哥哥總是要讓著弟弟

兩個孩子在爭搶一個玩具，父母總會這樣說：“你是哥哥，應該讓著弟弟。”又或者說“他是新來的，你不應該跟他搶。”又或者是“我們要學會分享，既然其他小朋友喜歡這個玩具，我們就讓他玩好了。”父母都想以此來培養孩子禮讓、大度、分享的品質。

[建議]

簡博士說，在小孩子的觀念裡，沒有“大的讓小”這樣的道理。因為，他也會認為：大家都是小孩，為什麼要我讓？如果父母一味地以成人的思維、標準來要求一個小孩，永遠也達不到教育的目的，因為父母沒有很好地理解到孩子的情緒。這次，即使孩子妥協于父母的“大讓小”的建議，下次還是會出現跟小弟弟搶玩具的情況。因為，父母沒有從根本上去解決孩子的情緒，他依然是“不服氣”。

簡博士建議，家長不妨從能力方面肯定孩子。如對孩子說：“他是弟弟，他還那麼小，他不會走，他只能玩這個玩具，如果你不讓他玩，他就會很傷心。你是哥哥，我覺得你有能力去玩別的玩具，比這個玩具要複雜的，你的選擇有很多，我們不妨試試別的玩具。”當父母這麼對孩子“勸說”一番後，首先幫助孩子建立了同理心，其次肯定了孩子的能力，讓孩子從生氣的負面情緒中走出來，獲得了正面的激勵。

如果父母對孩子哭泣可以溫柔地回應，“媽媽在這裡！寶貝！”相信孩子的情緒也可以得到適當的緩解。

6歲前的小孩一旦出現情緒，家長要儘快處理，不要讓負面情緒維持太久。成年人懂得控制自己的情緒，甚至會隱藏情緒，但是小孩不會，小孩的情緒是透明的，你可以通過情緒而瞭解到他真實的內心，因此，當孩子在你面前大哭時，你不應該憤怒或不耐煩，而是應該開心，因為他正透明地告訴你，他的想法。有時，家長的方法沒錯，但是做出來沒有效果，這是由於心態不行，家長沒有從內心真正地認可接納孩子，當你沒有真的接納孩子時，孩子是能夠感覺到的。

3、孩子爭搶時，先肯定大孩子的能力，讓T A不生氣後再禮讓

[誤區]哥哥總是要讓著弟弟

兩個孩子在爭搶一個玩具，父母總會這樣說：“你是哥哥，應該讓著弟弟。”又或者說“他是新來的，你不應該跟他搶。”又或者是“我們要學會分享，既然其他小朋友喜歡這個玩具，我們就讓他玩好了。”父母都想以此來培養孩子禮讓、大度、分享的品質。

[建議]

簡博士說，在小孩子的觀念裡，沒有“大的讓小”這樣的道理。因為，他也會認為：大家都是小孩，為什麼要我讓？如果父母一味地以成人的思維、標準來要求一個小孩，永遠也達不到教育的目的，因為父母沒有很好地理解到孩子的情緒。這次，即使孩子妥協于父母的“大讓小”的建議，下次還是會出現跟小弟弟搶玩具的情況。因為，父母沒有從根本上去解決孩子的情緒，他依然是“不服氣”。

簡博士建議，家長不妨從能力方面肯定孩子。如對孩子說：“他是弟弟，他還那麼小，他不會走，他只能玩這個玩具，如果你不讓他玩，他就會很傷心。你是哥哥，我覺得你有能力去玩別的玩具，比這個玩具要複雜的，你的選擇有很多，我們不妨試試別的玩具。”當父母這麼對孩子“勸說”一番後，首先幫助孩子建立了同理心，其次肯定了孩子的能力，讓孩子從生氣的負面情緒中走出來，獲得了正面的激勵。