八句話影響孩子一生 你願意做哪種父母？

孩子最早的交流物件就是爸爸媽媽， 當他逐漸有了語言能力和理解能力時， 他就會對爸爸媽媽說的話進行思考了。 有時候， 簡單的一句話都會給孩子帶來巨大的影響。 下面八句話， 有些給了孩子正能量， 有些卻讓孩子更消極， 你願意做哪一種父母呢？

常說這四句話， 給孩子正能量

讓孩子學會承擔後果

“你來決定……”

如果你要讓孩子來做什麼事情， 或者你想阻止他做什麼事情的時候， 你可以說這樣的話--“你來決定吧， ……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為， 同時對我自己的行為負責。 比如， 你的孩子正和他的夥伴在家裡瘋鬧，

你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息， 那麼你們來決定吧， 是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒？”如果他們已經選擇出去玩兒了， 但5分鐘後他們還在屋裡大喊大叫， 你就可以接著說：“你們剛才已經答應了到外面去玩兒了不是嗎？”這樣做， 既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔後果， 而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警的角色。 你選擇了， 並且對它負責， 這就是真正的自由。

“我愛你， 但我不喜歡你的這種行為。 ”

教導和約束， 對於孩子來說總是必要的。 但你一定要把他不好的行為和他這個人分開--這會使你和他都懂得， 不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。

在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為， 正是出於我愛你， 儘管我不喜歡這種行為， 但是我愛你！”這樣同樣能夠給你自己一個提醒， 你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知， 讓他變得更加可愛和優秀， 而不是僅僅為了教訓或懲罰。 同時， 這也能夠使你在面對孩子的時候， 更能保持平靜平和， 而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。

“你要知道， 不同的人會有自己不同的需求。 ”

讓孩子表達真實想法

當你的孩子又在重複那句“這不公平！”的時候， 你需要做的不是呵斥或忽視他， 而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上， 每個人並不是一定都會得到同等的待遇的，

在這種狀況下， “公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。 於是， 如果你買了什麼禮物給親戚的孩子， 你不要再買一份給自己的孩子， 以示“公平”或“安慰”。 試想如果別的孩子生病了， 你的孩子是不是也要一起吃藥呢？

“告訴我， 你心裡真實的想法！”

當你的孩子在被激怒的時候， 很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最“狠”最解氣的話。 但你作為父母， 你需要幫助你的孩子更深一些地瞭解自己的情緒--究竟是什麼激怒了他， 讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等）， 幫他分析整個事實。 比如在他自己暫時理不清頭緒時， 你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？”根據事實，

幫孩子掌握自己的情感， 教導他在這種時刻應該怎麼想， 讓自己能平和， 能和他人處理好關係。 這樣， 將來在沒有家長在身邊的時候， 他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。

這四句話， 爸媽最好不要說

“這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！”

要去瞭解孩子的真正需求

當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭， 或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候， 他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該”做的事兒。 當然， 如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體， 父母會十分滿意和高興， 但當你要求他“合理”時， 你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣“不合理”的行為的原因之前，

就說出了這樣帶有責備性質的話。 這時， 你真正關心的， 其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。 真正地去關心他的感受， 理解他並給他以足夠的體恤和同情--他是不是因為覺得呆在這裡很煩悶？或者他餓了？

“你真是個沒用的孩子！”

和孩子開玩笑， 看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法， 但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋， 你是不是沒腦子啊！”這樣的“玩笑”， 卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。 儘管有些父母想， 這樣嘲笑一下孩子， 也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助--他會因為有過這樣的“訓練”而變得“堅強”！這是錯誤的。 作為孩子的父母， 你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隱藏在“玩笑”裡。如果心裡並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。

“你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！”

別拿孩子給別人比

這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。

“別跑！你會摔跟頭的！”

也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經預見了你會摔跟頭的”--這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）越會遭遇失敗（“跑了就會摔跟頭”）！其實你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！

小編有話說：爸爸媽媽說什麼樣的話，就決定了你在孩子心中的形象，你願意做什麼樣的父母呢？你願意給孩子正能量嗎？如果你願意，就從改變你的說話方式開始吧！

你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隱藏在“玩笑”裡。如果心裡並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。

“你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！”

別拿孩子給別人比

這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。

“別跑！你會摔跟頭的！”

也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經預見了你會摔跟頭的”--這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）越會遭遇失敗（“跑了就會摔跟頭”）！其實你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！

小編有話說：爸爸媽媽說什麼樣的話，就決定了你在孩子心中的形象，你願意做什麼樣的父母呢？你願意給孩子正能量嗎？如果你願意，就從改變你的說話方式開始吧！