共同遵守親子之間的標準

從標準開始

標準是基石， 這是對你來說什麼可以接受、什麼不能接受的大綱。 不管你是兩歲還是六十二歲， 標準不會改變。 為了幫助你的子女在表達強烈情感時作出健康的選擇， 你會常常對照和檢查這些標準。 當你強調這些標準時， 你的目標是明確地告訴子女：“這種行為不能接受。 你必須改變你的選擇。 ”當你明白此時你的目標只是講清標準時， 你會比較容易在子女不馬上停止時保持冷靜。 他不聽不等於你的失敗。 你還沒做完你的部分。 現在你只是開始第一個“音符”， 整個演出的序曲。

強調你的標準

想想上一次你的孩子發脾氣。 他是怎麼說， 怎麼做的？當寫錯字時他有沒有把紙揉成團？當你給你兩歲的孩子換褲子時， 是不是得躲著他亂踢的小腳？當你讓你的兒子收拾他的房間時， 他有沒有打你或叫你的外號？你的女兒咬她的嬰兒弟弟或妹妹了嗎？上次家庭聚會是不是被幼兒的大叫或十幾歲孩子的髒話給攪了？

在變成冷血人之前， 停下來想想你為自己定的標準。 子女的哪些行為或語言你認為不能接受？

當你的子女對強烈情感作出反應時， 強調你的標準非常重要。 當你明確自己的標準並意識到哪些行為不可容忍時， 你會很容易地走上前說：“停下！在這個家裡， 不管你怎樣生氣， 你不能打人！”或者：“你可以告訴我你很生氣，

但你不能對我說髒話。 我不對你說髒話， 你也不能對我說髒話。 ”當你言行一致時效率會成倍提高。 這就是為什麼你不必用打他的手來停止他打人。 如果你不安時不打人， 你的子女不僅聽見你說“打人是不能容忍的”， 他還能看見大人在表達他們的憤怒情緒時不打人。 在他十歲以前他希望像你一樣， 你的明確標準幫助他停止本能的反應， 去選擇不同的反應。

必須始終如一

不管發生什麼， 情況如何， 標準必須是一致的， 並要不斷強調。 《失控》一書的作者羅伊・鮑邁斯特解釋道：“如果父母情緒不好時， 子女受很重的懲罰；父母情緒好時， 又故意不管孩子， 這就給子女樹立了一個失去控制的榜樣。 ”

如果我們做不到始終如一，

子女就無法把你的標準變成他們自己的標準。 如果你的標準是取決於你的情緒而非子女的行為， 你會使他感到迷惑。 他無法預見你的反應。 他不知道你是否會冷靜地堅持你的標準或發火， 或根本不管。 由於他不知道該期待什麼， 他的警報一直都拉著， 這增加了他的緊張程度， 使他容易發脾氣。 結果是他感到無助、憤怒和困惑， 因為他不知道邊界在哪裡， 標準是什麼。

檢查一下你自己。 如果在你忙時或集中精力在一些事時， 你就允許子女互相推打， 在你有力氣時或不分心時你就去叫他們停止推打， 你是在強調不明確的標準。 如果你要求子女不許魯莽你自己卻粗暴地去拉他， 這樣會使他迷惑。 如果你不想看到他在生氣時打人，

你必須拉住他的手讓他停下， 不管那只是輕輕地打， 或他並不是故意的， 或者他很不安、很累。 不要視而不見， 要制止。 如果你每次都強調你的標準， 子女就比較容易把這些標準變成他們自己的標準。 如果你是單身母親， 父親的標準與你的不同， 你可以告訴子女， 那些是父親的標準， 這些是我的標準。 你們和我在一起時， 要遵守我的標準， 然後始終如一地強調你的標準。