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其實真正的母愛是放下自己愛孩子!

我們要在所有兒童成長的過程中放下我們自己, 放下我們的無知, 放下我們的期望, 放下我們所有的要求, 要時刻警醒我們是愛孩子還是愛自己!

――王曉燕

現在有些父母竭力讓孩子成為自己希望的樣子, 並把這樣的付出, 當成是對孩子的愛。 殊不知, 此時愛已被放到次要的位置, 排在自己的期望之後了。 如果不讓孩子做自己, 不論是獎勵還是懲罰孩子, 都只是在精神上奴役他;只能說, 父母們由愛出發, 但是根本沒有走到愛。

你是不是在愛自己?

“很多的媽媽, 會希望孩子是自己生命的延續。 從某種意義上說,

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這不是在愛孩子, 而是在愛自己。 如果你要是愛一個人, 你會覺得他就是他, 你就是你才對。 兩個人都無需失去自我, 這才是愛的本質。 ” 王曉燕老師在採訪中說道。

父母給孩子的, 除了愛、除了自身作為環境的一部分存在, 什麼都給不了孩子。 以愛的名義懲罰孩子;把自己的願望強加給孩子;對孩子過度的關注, 不能磕碰;如果有一點冒險, 就寧可不讓他活動, 包括不當的讚揚來誇獎孩子等等, 其實都是愛自己, 並不是愛孩子。

讓孩子活在當下

現在的家長往往讓孩子學很多東西, 以應付未來的社會。 這就使得我們的孩子必須為未來而活著。 如果生活永遠都是為未來而活著, 那麼一天都過不好。 我們成長的時候, 都要為當下的成長負責任。

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家長不能教育一個3歲的孩子, 要為18歲險惡的社會負責任。 他未來可能面對一個友善的社會, 也有可能面對一個險惡的社會, 無人能預見。 然而若是為此, 父母要讓孩子從小受挫折、受教育, 讓他不能真正地活在當下、此刻, 才是不智之舉。 這樣孩子會永遠處在透支未來的狀態中, 而這一切都不是按照自然的法則在成長。

尊重生命的法則

如果父母將自己的期望、擔心, 甚至想讓孩子為未來做預防的話, 就會失去“愛”本質的意義, 孩子是接受不到這種愛的。 如果讓孩子按照人為的法則來成長, 那麼這是最大的破壞而不是愛。 生在此世界, 便要懂得尊重任何一種形式的生命, 尊重一株草的生命, 尊重一棵樹的生命⋯⋯正因為這種尊重,

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任何人都不應干預任何一個生命本身的成長。 但是有些父母卻在干預孩子生命的成長, 並自以為這是愛。 這是多麼大的一個誤解!王老師語重心長地說道, 希望更多父母能放下自己, 去懂得什麼是愛, 讓孩子按照自己的方式去成長。

專家訪談Q&A:

Q:對以愛的名義傷害孩子的理解?

A:我想這是家長自身體驗的缺乏造成的。 如果家長自身沒有經歷過愛, 就不會把愛變成一種行動教給自己的孩子。 所有的行動都來自於自身的體驗。 如果我們一直生活在父母給我們的無條件的愛中, 就會把這些愛給孩子, 就會變成我們愛的行動, 而不僅僅是愛的語言。

Q:如何區別正確的愛和以愛的名義傷害孩子?

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A:繁體的愛字的中間有一個心, 也就是說你給予對方的愛是對方需要的, 對方接受到了才能是愛。 對於一個小朋友來說, 他需要的可能就是你此刻給他系鞋帶, 給他換尿布, 哭的時候安慰他, 這就是他需要的。 父母愛孩子是一個道理, 所以做媽媽的要區分開, 在給予愛的時候是為了他還是為了自己。

Q:以愛的名義而對孩子造成傷害, 應如何去處理?

A:在兒童以往缺失的經歷留下陰影的時候, 我們要做大量的傾聽。 給孩子一次新的經歷, 讓孩子產生一個新的體驗, 只有新的體驗才能令孩子的生命有變化。

Q:母親應該如何正確愛孩子?

A:首先, 要保證給孩子無條件的愛。 今天你愛他, 不在乎明天他學習好不好。 現在你愛他, 不在乎未來有什麼回報。

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其次, 允許你的孩子是一個獨立的生命, 他應該是他自己。 當一個獨立的生命在生長的時候, 媽媽會在旁邊欣賞他、觀察他, 但是並不參與其中, 不要讓他按照媽媽的意志去改變。

如果一個媽媽能做到這兩個方面, 已經是個了不起的媽媽了。

Q:給讀者(其他媽媽)的建議?

A:我只能先說說自己的經驗, 首先我覺得帶孩子特別的自然, 不用那麼刻意和擔心。 你如果有寬鬆的心態, 孩子基本都可以自然地展現。 另外, 我還要給媽媽一個建議:如果你希望自己的孩子能做到, 首先自己必須要做到。 比如你希望孩子早睡早起, 你必須與孩子遵循同樣的作息時間, 你必須和孩子保持這樣的同步。

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