作者：暖暖媽
有次坐公車， 車上有一對母子引起了大家的注意。 那個五六歲模樣的男孩子在拉著媽媽的衣服追問著：“媽媽， 你到底愛不愛我呀！”媽媽冷著臉回應說：“你不乖， 我不愛你！”看來是剛才孩子淘氣了。
男孩子繼續追問， 媽媽繼續回應， 一個窮追猛打， 一個不為所動。 “你愛不愛我”和“不愛”的一問一答把車廂裡的人都逗樂了。
最後， 男孩子蹭到媽媽懷裡說：“我乖呀， 媽媽。 我乖！你愛不愛我啊！”媽媽終於鬆口：“好了好了， 愛你。 別鬧了！”
看得出， 這是一個外向的孩子， 所以能用這種“熱鬧”的方式來表達感情。
但是，
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做父母的不能對孩子生氣嗎？不是的。 如果孩子真的犯了原則性錯誤， 我們沒必要掩飾自己的怒火， 假裝溫柔地對孩子說：“你是個好孩子。 ”
但是我們為什麼不能坦率地對孩子說“你這樣子我很生氣”， 而是要用“你再這樣我就不愛你了（不要你了）”作為威脅呢？
就是因為這樣對孩子的殺傷力比較大嗎？
所有孩子都不能接受父母不再愛自己這一可怕懲罰。 所以， 這一招真可謂是教育“問題孩子”的必殺技。
“哭哭哭， 就知道哭， 你再哭我就不愛你（要你）了！”
“我都說了幾遍了，
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“你都有幾個玩具了， 還要買？再無理取鬧我就不愛你（要你）了！”
這個“如果你……我就不再愛你（要你）”的句式， 生活中隨處可見吧！
的確， 這句話最能夠一招制“敵”收到良效， 再頑劣的孩子也會暫態蔫下來， 沒精打采地接受你的任何安排， 只要——你還愛他。
但是， 我想說：不要拿你的愛作為條件威脅孩子， 因為你的愛沒有那麼廉價。
我們有多愛孩子？愛到可以為他（她）付出一切， 包括生命。
但是這份如海般深沉偉大的愛， 除非生活中遇到極端的考驗， 一般是不容易被孩子全部感知到的。
孩子往往是通過海面上的浪花——也就是我們的日常情緒， 來認識父母之愛的。
換句話說， 無論你多麼含辛茹苦的付出、多麼無私無畏的犧牲，
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當你因為孩子淘氣頑皮而動輒祭出“不愛”的大招， 讓孩子在戰戰兢兢中服從你的主宰的時候， 你的心裡有多麼愛他（她）， 你的出發點是多麼為他（她）好， 孩子不知道。 他只看到了狂風惡浪， 他（她）的屈從， 是建立在被深深傷害和恐懼焦慮的基礎上的。
有的家長可能不在意地說：不就是一句話嗎？孩子這麼小， 說過他也記不住。 危害能有多大？——真是這樣嗎？
嚴重破壞孩子的安全感和歸屬感當你說“不愛”的時候明明是脫口而出的賭氣威脅， 你知道自己不會不愛孩子的。 但是孩子真的相信了， 他（她）覺得自己一定是犯了很大的錯誤， 才讓自己最信任的父母準備拋棄自己。
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也許情緒過後你還是對孩子一樣好， 但是那句話的餘威還在。
孩子的內心會充斥著遊移不定的懷疑：“我今天的表現如何？爸爸媽媽會不會因為這樣而再次不愛我？”即使你對他（她）好， 他（她）也會以為這只是對自己表現的認可， 而非對自身價值的充分肯定。
所以很多孩子都是長大後、為人父母後， 才試著理解自己的父母並與之和解， 而在漫長的童年和青春期裡， 有多少人會認為：我的爸爸媽媽根本不愛我。
多可笑啊， 明明最愛孩子的我們， 卻隨意濫用殺傷力極大的話， 讓孩子誤會著、逃避著、厭惡著我們， 這樣不快樂地長大了。
容易讓孩子形成討好型人格這種人格的表現是：喜歡抬高別人貶低自己、害怕衝突因而寧可沒有原則、在意別人的看法卻不敢表現自己真實的想法、很難拒絕別人哪怕是無理的要求。
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這種表現是天生的嗎？很少。
我們應該可以想像得到：一個孩子， 天性是最容易真情流露的， 但是當他表現出真實的自己不符合父母的喜好和期望時， 就會有被否定、批判、威脅、打罵的危險；慢慢的， 他不敢再說出真實的想法， 而要察言觀色以獲得父母的歡心。
他的人格沒有被平等地對待過， 他的內心沒有自由地舒展過， 即使他長大脫離父母獨立生活了， 這種根深蒂固的認知模式也會貫穿他的社交過程， 他會去討好自己的愛人、朋友甚至同事， 小心翼翼地維護著各種人際關係， 寧願無底線地讓步去滿足別人，生怕被對方否定或拋棄。
這種人在社交社會算是受歡迎的，但是因為他的情緒是建立在別人的認可的基礎上的，所以沒有強大的內在能量，不容易獲得快樂。一旦被否定、被背叛、被拋棄，就是天塌地陷般的災難。
傳遞給孩子關於愛的錯誤認識這句話向孩子傳遞的資訊是什麼？我愛你，所以就能控制你。因為你需要我的愛，所以你就要聽我的，否則我就收回我的愛作為對你的懲罰。
在這種威脅論中，看不到平等和諧的關係、真摯坦誠的交流、包容接納的心胸，好像只要有愛這把利器，就可以為所欲為。
這樣的孩子長大後，也很容易會以愛之名，要求自己的配偶、孩子無條件服從自己。如果別人不照做就會惱羞成怒，由愛生恨。跟他（她）相處的人也會過得很辛苦。我們不希望看到這樣的“愛”一代代輪回下去吧。
所以，不管你有多生氣，請就事論事，力爭以積極的方式溝通解決，最多跟孩子講明你很生氣，但千萬不要再拿你的愛來威脅孩子了！
過去我們一直都在強調父母之愛的偉大本能。而近些年，我們開始反思和學習愛的技能，這是一個好現象。
其實愛的技能並不高深，也不複雜。如果你不想看很多理論書，就是多讀讀經典繪本也能學到，小小繪本往往有大智慧。
比如在繪本《我永遠愛你》裡面，小熊阿力為了給媽媽準備早餐，不小心打碎了媽媽最心愛的碗。阿力嚇壞了，他去找媽媽，小心翼翼地試探：
“媽媽，是不是只有我乖乖的，你才愛我呀？”
“我永遠愛你呀。”
“要是我做壞事了呢？”
“我還是一樣愛你。”
“那如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，弄得她紅一塊、綠一塊、藍一塊的，你還愛我嗎？”
“我永遠愛你。不過，你得負責給妹妹洗澡。”
“那如果我把姥姥做的麥片粥扣在頭上，你還愛我嗎？”
“我永遠愛你。不過，那樣你就得再吃一碗。”
阿力繞來繞去地確信了媽媽的愛，最後終於鼓起勇氣說：“如果我把你最喜歡的碗打碎了呢？你還愛我嗎？”
“你知道我會永遠愛你的。”
但是當看到地上的碎瓷片，媽媽還是驚呼起來：“阿力，那可是我最喜歡的碗呀！”
“媽媽，對不起。可是你說過會永遠愛我的……”阿力哭了。
“我當然愛你呀。”媽媽抱著阿力說。這一次，阿力終於確信了：媽媽愛他，他對於媽媽來說比什麼都珍貴。於是阿力用自己的方式回饋了媽媽的愛——送給她一個親手做的碗！
這個故事雖然簡單，但是如果放在現實中來看，簡直很難實現如此美好的結局。最常見的情況是被責駡：“誰讓你亂動我的碗的？現在打碎了你高興了吧？”或者：“這孩子真會添亂，你乖乖的我才愛你！”是不是這樣？
阿力媽媽多有智慧啊，她向我們展示了什麼是正確的愛——毫無保留、無附加條件，然而又有原則、不驕縱。這樣培養出來的孩子，一定內心強大、自尊自愛，能勇於表達感情並善於解決問題。這不正是我們教育孩子的終極目標嗎？
◆ ◆ ◆ ◆ ◆
願每一份父母之愛，都不會被錯誤的語言表達方式所辜負，要讓你們的愛，成為孩子最充沛的底氣和最強大的後盾，而不是成為傷害孩子和命令孩子的武器。
寧願無底線地讓步去滿足別人，生怕被對方否定或拋棄。這種人在社交社會算是受歡迎的，但是因為他的情緒是建立在別人的認可的基礎上的，所以沒有強大的內在能量，不容易獲得快樂。一旦被否定、被背叛、被拋棄，就是天塌地陷般的災難。
傳遞給孩子關於愛的錯誤認識這句話向孩子傳遞的資訊是什麼？我愛你，所以就能控制你。因為你需要我的愛，所以你就要聽我的，否則我就收回我的愛作為對你的懲罰。
在這種威脅論中，看不到平等和諧的關係、真摯坦誠的交流、包容接納的心胸，好像只要有愛這把利器，就可以為所欲為。
這樣的孩子長大後，也很容易會以愛之名，要求自己的配偶、孩子無條件服從自己。如果別人不照做就會惱羞成怒，由愛生恨。跟他（她）相處的人也會過得很辛苦。我們不希望看到這樣的“愛”一代代輪回下去吧。
所以，不管你有多生氣，請就事論事，力爭以積極的方式溝通解決，最多跟孩子講明你很生氣，但千萬不要再拿你的愛來威脅孩子了！
過去我們一直都在強調父母之愛的偉大本能。而近些年，我們開始反思和學習愛的技能，這是一個好現象。
其實愛的技能並不高深，也不複雜。如果你不想看很多理論書，就是多讀讀經典繪本也能學到，小小繪本往往有大智慧。
比如在繪本《我永遠愛你》裡面，小熊阿力為了給媽媽準備早餐，不小心打碎了媽媽最心愛的碗。阿力嚇壞了，他去找媽媽，小心翼翼地試探：
“媽媽，是不是只有我乖乖的，你才愛我呀？”
“我永遠愛你呀。”
“要是我做壞事了呢？”
“我還是一樣愛你。”
“那如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，弄得她紅一塊、綠一塊、藍一塊的，你還愛我嗎？”
“我永遠愛你。不過，你得負責給妹妹洗澡。”
“那如果我把姥姥做的麥片粥扣在頭上，你還愛我嗎？”
“我永遠愛你。不過，那樣你就得再吃一碗。”
阿力繞來繞去地確信了媽媽的愛，最後終於鼓起勇氣說：“如果我把你最喜歡的碗打碎了呢？你還愛我嗎？”
“你知道我會永遠愛你的。”
但是當看到地上的碎瓷片，媽媽還是驚呼起來：“阿力，那可是我最喜歡的碗呀！”
“媽媽，對不起。可是你說過會永遠愛我的……”阿力哭了。
“我當然愛你呀。”媽媽抱著阿力說。這一次，阿力終於確信了：媽媽愛他，他對於媽媽來說比什麼都珍貴。於是阿力用自己的方式回饋了媽媽的愛——送給她一個親手做的碗！
這個故事雖然簡單，但是如果放在現實中來看，簡直很難實現如此美好的結局。最常見的情況是被責駡：“誰讓你亂動我的碗的？現在打碎了你高興了吧？”或者：“這孩子真會添亂，你乖乖的我才愛你！”是不是這樣？
阿力媽媽多有智慧啊，她向我們展示了什麼是正確的愛——毫無保留、無附加條件，然而又有原則、不驕縱。這樣培養出來的孩子，一定內心強大、自尊自愛，能勇於表達感情並善於解決問題。這不正是我們教育孩子的終極目標嗎？
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願每一份父母之愛，都不會被錯誤的語言表達方式所辜負，要讓你們的愛，成為孩子最充沛的底氣和最強大的後盾，而不是成為傷害孩子和命令孩子的武器。
