對孩子冷處理的這個方法究竟會給他們帶去什麼樣的感受呢?通過下面這個案例， 我們一起來看一看。
我女兒兩歲一個月。 昨天我們將摘下來的榆錢擺放在桌子上進行撿擇。 她第一次過來就把榆錢亂抓亂推， 我冷靜地看著沒有說話;
沒一會兒， 她又過來準備搞破壞， 我跟她說媽媽教你擇榆錢， 但她沒有堅持幾秒鐘就又開始了破壞工作， 把榆錢弄得到處都是;我和爸爸對她都進行了語言上的警告;
第三次過來仍絲毫未改地把桌子上的榆錢都推到了地上， 甚至撒得到處都是。 第四次我打了她的手並給了她嚴厲的眼神，
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可沒想到一會兒後她又恢復了原樣過來搗亂， 我打了她的手、爸爸沖她發了火， 孩子哭了， 要爸爸抱抱。 爸爸不抱， 她又過來讓我抱， 我記得之前老師有講過， 對哭泣的孩子應該給予擁抱， 但孩子爸爸和奶奶一直在旁邊說不要抱不要理她， 最後我還是堅持我的想法抱了她。
這件事情上我困惑的是：1.孩子為什麼會如此搗亂， 怎麼樣才能改變她這種叛逆和“壞”?2.這種情況下該不該撫慰孩子， 該不該抱她?
孩子“壞行為”背後的推手是父母。
可以看出， 孩子之所以出現亂抓榆錢→推到地上→被警告之後仍舊搗亂→哭鬧→纏著大人抱等一系列行為， 背後的推手其實是一直在旁邊“冷靜”看著孩子的父母。
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我們只“看到”孩子， 卻並未“看見”孩子行為背後的需求。
問題出在哪裡呢?在於， 我們常常預設孩子的行為。 一開始我們就覺得孩子在“搗亂”、“搞破壞”甚至是“叛逆”“壞”， 所以我們看不到孩子好的行為， 甚至會直接給孩子好的行為扣上“不良行為”“壞行為”的帽子。
自然， 我們也就看不到孩子“不良行為”背後的需求了， 結果呢， 我們也就沒有辦法真正去傾聽、理解孩子， 相反， 我們只專注于看到孩子的“壞行為”， 並試圖去糾正它。
孩子一次次嘗試， 只為吸引父母的目光， 讓父母能看到自己的需求。
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可孩子呢， 她為了讓父母“看見”自己， 仍在努力做著嘗試：
孩子從一開始就通過嘗試表達了自己的需求：“我想要跟你們一起做”， 只是她發出的信號沒有得到父母的回應， 甚至被直接否定了。
父母是如何回應的呢?
第一次“冷靜地看著沒有說話”， 第二次對孩子進行了言語警告， 第三次想必已經在醞釀情緒了， 第四次直接動了手。 可以看出， 父母一開始明著是在容忍、冷靜旁觀孩子的行為， 但其實是在用行動持續“刺激”孩子， 誘發孩子“犯錯”。
在孩子看來， 父母所有的行為都在傳遞這樣一個信號：“也許我還可以再去試試看。 ”她也確實去試了。 孩子是可憐的， 沒有辦法明確地告知大人自己的需求。 如果小孩能恰當而準確地表達出來，
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因為需求未被“看見”， 故孩子用“問題行為”來表達。
在一系列無效的嘗試之後， 孩子是委屈又無助的， 通常只能用哭鬧、發脾氣、扔東西、打人、粘著父母索要擁抱等方式來表達自己的委屈。 父母是孩子能想到的第一求助者， 當然要尋求父母安慰了;可在父母看來， 孩子的這些方式卻是“不良行為”， 父母由此被激怒了。 被情緒控制的父母， 自然不能很好地處理孩子的問題。
若孩子的需求長期未被看見， 表達方式又總被誤解， 結果會怎樣呢?孩子會變得煩躁易怒、焦躁不安， 或者向外發洩(變得如父母所預期的那樣“叛逆”“不服管教”“壞”)， 或者向內發洩(變得冷漠、逃避、自我封閉、自暴自棄等)。
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解決孩子問題， 先關注孩子行為背後的需求。
其實， 案例中的小女孩， 第一次抓榆錢時， 父母就需要意識到， 孩子想要加入到父母的活動中來， 想要參與其中， 並渴望獲得大人的認可。
這時， 父母若能溫和地跟孩子說明：“寶貝， 這是榆錢哦， 我們可以用它做……。 現在我們需要怎麼做， 你可以做……”等， 這樣做是將孩子帶入到家庭的活動中來， 孩子有了參與感， 她會更知道該如何做。
同時， 父母需要戒除戴有色眼鏡看孩子， 更不要預設孩子的行為——將孩子的行為視作為“搗亂”“叛逆”等， 而是視作與孩子親密相處的一次機會， 那麼我們也就更能看到孩子行為背後的需求， 更能拓寬思維更好地引導孩子合作， 而不會出現這麼多禁止行為和負面情緒了。
知道嗎，如果這樣去信任孩子，孩子做起事來，會比你想像得還要體貼、認真。
被認同的孩子更能發掘出成長的力量。
沒有無緣無故發脾氣的孩子，他們的行為背後都會有相應的動機驅動，從孩子身上可以很明顯地看出，她在尋求認同。如果父母一開始就給予認同，相信不會出現這樣的情況。同樣在孩子出現“不良行為”時，父母及時意識到孩子背後的需求，也會更容易中止一觸即發的親子矛盾。
並不是說，孩子的每個心理需求父母都要盡力去滿足，但需要我們去尊重。怎麼做?
1.“哦，你覺得這個很好玩，你想給跟我們一起學對嗎?”“你一個人無聊，希望跟媽媽在一起是嗎?”嘗試去看見、引導孩子表達自己內心的需求、感受。
2.通過良好親子溝通和協商，找到更好地解決問題的辦法，或制定相應的行為規則。
3.若做到前面兩點，基本孩子就都會安靜下來。若孩子當下無法認同，繼續哭鬧，那麼堅持必要的原則，但是抱著孩子，允許孩子將他的委屈毫無保留地發洩出來。
孩子在被看見和尊重中，才能更好地認清自己，更好地成長。這是一件從小就需要做起的事，哪怕孩子只有兩歲，甚至更小。
知道嗎，如果這樣去信任孩子，孩子做起事來，會比你想像得還要體貼、認真。
被認同的孩子更能發掘出成長的力量。
沒有無緣無故發脾氣的孩子，他們的行為背後都會有相應的動機驅動，從孩子身上可以很明顯地看出，她在尋求認同。如果父母一開始就給予認同，相信不會出現這樣的情況。同樣在孩子出現“不良行為”時，父母及時意識到孩子背後的需求，也會更容易中止一觸即發的親子矛盾。
並不是說，孩子的每個心理需求父母都要盡力去滿足，但需要我們去尊重。怎麼做?
1.“哦，你覺得這個很好玩，你想給跟我們一起學對嗎?”“你一個人無聊，希望跟媽媽在一起是嗎?”嘗試去看見、引導孩子表達自己內心的需求、感受。
2.通過良好親子溝通和協商，找到更好地解決問題的辦法，或制定相應的行為規則。
3.若做到前面兩點，基本孩子就都會安靜下來。若孩子當下無法認同，繼續哭鬧，那麼堅持必要的原則，但是抱著孩子，允許孩子將他的委屈毫無保留地發洩出來。
孩子在被看見和尊重中，才能更好地認清自己，更好地成長。這是一件從小就需要做起的事，哪怕孩子只有兩歲，甚至更小。
