包辦型溺愛的父母不止剝奪了孩子自我探索的機會， 實際上， 他們對孩子的真實感受也常視而不見。 他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上， 卻以為那就是孩子自己的真實感受。 他們這樣做， 會導致孩子嚴重不信任自己的感覺， 令他們不從自己的身上尋找認識自己， 而是從別人對自己的定義中尋找答案。 結果就是， 他們迷失了自己。
“背叛自我就是背叛天性。 ”帕萃斯・埃文斯在《不要控制我》一書中寫道， “如果我們總‘接受’別人對自己的定義， 就會相信他們的評價更真實。 通過別人的觀點來認識自我，
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埃文斯在書中提到了這樣一個例子：
有一天， 我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。 一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜， 一起走了進來。 女兒7歲左右。
他們看著玻璃櫃檯下的各種霜淇淋。 “你要哪種霜淇淋？”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。 ”蘇茜說。
“有巧克力的。 ”媽媽說。
“不， 我要香草的。 ”
“我覺得巧克力的更好一點。 ”
“不， 我就要香草的。 ”
“你不應該要香草的。 我知道你喜歡巧克力的東西。 ”
“我現在就想吃香草的。 ”
“你怎麼這麼倔， 真夠怪的。 ”貝蒂說。
在這段對話過程中， 媽媽一直試圖否認女兒的感受、女兒的判斷， 而試圖將她自己的判斷強加在女兒頭上。 她這樣做， 無疑是在告訴女兒，
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媽媽這樣做， 其實是在將她自己的“內在的小孩”投射到女兒頭上。 看起來， 她是在溺愛女兒――讓她吃霜淇淋， 實際上， 她對女兒的真實存在視而不見。
有誰能比我們更清楚自己的感受呢？
榮偉玲說， 她也是這樣對待同事的兒子的， 她雖然問過他喜歡吃什麼， 但每次買糕點的時候， 她還是傾向於買了自己喜歡吃的。 至於帶女兒逛糖果店、糕點店的那種憧憬， 更是典型的投射心理――看著虛構的女兒吃媽媽喜歡的糕點和糖果， 媽媽滿足了， 實際這個虛構的女兒就是榮偉玲的“內在的小孩” ， 也就是她自己。
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這樣的例子比比皆是。 實施溺愛行為的父母， 其實並沒有真正站在孩子的角度， 他們不懂得孩子真正需要什麼， 也並不真正關注孩子的成長需要， 甚至都沒有興趣去瞭解孩子自己的真實感覺、真實想法， 他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象， 而這會讓真實的孩子喪失自我。 對於這樣的孩子而言， 愛是一種令人窒息的枷鎖， 文文的案例證實了這一點。
在霜淇淋的例子中， 女兒一直在堅持自己， 她之所以能這樣做， 很可能是她身邊有一個人， 可能是爸爸， 也可能是其他重要的親人， 能看到並接受她自己的真實感受， 而且鼓勵她堅持自己的判斷。 否則， 她早早就放棄了真實的自我， 接受媽媽給她的安排了， 也就是，
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不是自己的真實感受卻要被別人說成是自己的感受， 這不是很荒唐嗎？有誰能比我們自己更清楚自己的感受呢？
然而， 在習慣了包辦型溺愛的父母看來， 他們才知道孩子的感受是什麼， 而孩子自己卻不知道。 譬如， 媽媽堅持讓女兒學了10年鋼琴。 但是， 上高中後女兒放棄了， 不再彈鋼琴了， 而且告訴媽媽， 她不喜歡彈鋼琴， 也不喜歡她的老師。
但這個媽媽卻認為， 女兒肯定喜歡彈鋼琴， 要不怎麼能彈10年呢。 而且， 她也一定喜歡老師， 要不老師憑什麼喜歡她。
這是很多家庭一個習慣性的悖論：好像除了孩子自己， 別人都知道你是誰， 而你自己卻不知道你是誰。
一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，
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真愛以孩子的成長需要為核心， 在孩子不同的發展階段給予他不同方式的愛， 0~2歲期間， 給予孩子無條件的愛；2~4歲期間， 尊重孩子自主的探索， 但又在孩子需要幫助時出現在他面前……這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、健康的自主人格和高度創造力的人。
與真愛對應的是溺愛。 這看似是自我犧牲的愛， 其實是懶惰的愛。 0~2歲期間， 父母以孩子為中心， 他們怎麼愛都幾乎不會犯錯。 但到了2~4歲， 他們仍然這樣做， 甚至直到孩子成人了， 他們也仍然一成不變地以這種方式去愛他。 最終，這會導致毀滅性的結果。要麼，溺愛下長大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡陋複製品；要麼，他們的自我無限膨脹，他們的內心中只有自己，沒有別人，並最終成為別人的噩夢。
溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
最終，這會導致毀滅性的結果。要麼，溺愛下長大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡陋複製品；要麼，他們的自我無限膨脹，他們的內心中只有自己，沒有別人，並最終成為別人的噩夢。溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。
