別動不動就向孩子繳械投降

好了， 別哭了， 媽媽給你買去就是。

好吧， 好吧， 這次爸爸帶你去玩， 以後不許再這樣耍賴哦。

必須拒絕孩子時絕不“心慈手軟”

童童生活在一個單親家庭裡。 做母親的， 總覺得孩子沒有父親很可憐， 所以他有什麼要求， 也儘量滿足。 甚至一些無理的要求， 能做到的， 她也一定做到。 童童一直被媽媽這樣寵著， 也慢慢有了小脾氣。 有的事媽媽不答應， 他就耍無賴， 使小性子。 有一次， 睡到半夜， 孩子忽然醒了， 硬是要吃水果。 深更半夜的， 到哪兒去買水果？母親為難了。 她只能安慰孩子：“現在外面沒有賣水果的。 咱們再睡一會，

天一亮， 媽媽就給你去買， 啊。 ”童童仍然不依不饒， 哇哇大哭起來。 做母親的最後也火了， 把孩子狠狠打了一頓。 她也終於明白自己的溺愛害了孩子， 也苦了自己。

很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。

在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”， 孩子也就在這樣的“妥協”中放任自己， 甚至變本加厲。

“下不為例”的話千萬不要說。 你給他破例一次， 他還會貪心第二次。 而父母在孩子面前是最狠不下心的。 等到第二次， 說不定又一句“下不為例”就過去了， 而忘記孩子已經無理要求兩回了。 人的欲望是沒有止境的。 讓孩子嘗到了一次甜頭， 學到了乖， 後面就沒有甘休的時候。 人的欲望也是無限擴大的。 有了小小的便宜， 還不夠， 希望有更多的、更好的。

家長能滿足孩子到什麼時候呢？一時的心軟， 帶來的是無窮的“後患”。 有一天孩子要天上的月亮， 難道你也替他摘下來？

一些原則性的事情， 不能答應， 就是不能答應。 比如孩子深更半夜要起來玩耍， 要吃家裡沒有的東西， 你必須讓他明白， 無論他怎麼鬧， 這個無理的要求就是不能答應。 孩子“碰壁”了一次， 知道耍賴也沒有用， 那麼下次他也不會再如此了。 對於過分的要求， 沒有“下不為例”可言。

曾經在公共汽車上， 看到這樣一番情景：

一位老爺爺抱著兩三歲的孫子， 開心地說著話。 說著說著， 孩子用小手打了爺爺一巴掌， 快活地笑了。 大概是覺得這樣好玩吧， 他打了一巴掌又一巴掌。 啪啪聲不斷響起。 爺爺的臉都被打紅了。

可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。 車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能這樣寵嗎？做爺爺的再疼愛孫子， 也用不著如此犧牲自己的臉， 讓孩子對自己使用“暴力”吧？家長如果都這樣做孩子的“奴隸”， 讓孩子隨便打， 讓他怎麼高興就怎麼著， 那麼培養出來的就是一個自私自利的小“暴君”啊！

不要做“好好家長”“好好家長”

的確容易做。 自己省心， 孩子也高興。 說一句“算了算了”“下不為例”， 落得輕鬆。 不必費很多口舌跟孩子講道理， 也不必費盡心思讓他停止哭泣。 “暫時滿足他的要求， 下次不由著他性子就行了。 ”不少父母總是這麼想， 可事到臨頭， 還是犯同樣的毛病。

碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子， 父母更是經不得一磨。

“媽媽， 只有這一次， 你就答應我吧。 ”“爸爸， 下次我再也不要了， 我保證！”一聽到這樣的話， 父母的心立馬就軟下來了。 “好好家長”容易做， 但是孩子可不是這麼教育的。

父母的妥協與放任， 也往往讓孩子做事半途而廢。 比如孩子練鋼琴練到一半， 就央求媽媽讓他玩一會。 本來媽媽不許的， 但是經不住孩子軟磨硬泡， 只好說：“好吧， 好吧， 去玩一會， 下次不許這樣。 ”可是有了一次， 下次他又故伎重演。 最後父母也懶得去管。 孩子也許就從此乾脆不練琴了。

事事順孩子的意， 孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求， 甚至認為父母是在怕自己。 於是， 他想怎樣便怎樣， 父母也半推半就， 更讓他有恃無恐。 惡性循環下去， 你就等著有一天他真正無視你的存在，

不把你當一回事吧。 趾高氣揚慣了的他， 處身社會的時候， 如此自私