別帶著情緒教育孩子

看到孩子無休止哭鬧， 你的第一反應會是怎樣的呢？

1.怒火一下子沖上腦門兒， 皺起眉頭， 煩躁地對孩子大聲說：“你再哭一個試試！”怒氣衝天地制止孩子不恰當的行為。

2.你會把哭鬧的孩子拉到眼前， 開始給孩子講道理， 通過一遍一遍耐心地講道理來制止孩子哭鬧。

3.首先， 穩定情緒， 平靜而認真地對孩子說：“媽媽知道你心裡難受， 哭一哭也是好的。 那麼等你哭夠了， 可以來找我談談， 媽媽很願意聽你的心裡話和幫助你。 ”然後離開哭鬧的孩子， 去做該做琪憒， 等待孩子情緒平復之後再來處理這件事情。

如果你的選擇是3，

那麼恭喜你哦！在孩子教育問題上， 你做到了不帶著情緒教育孩子。 父母帶著情緒對孩子進行說教， 孩子會覺得：“反正都被你責駡過了！我已經受到懲罰了！ ”然後你對孩子的淳淖教誨就會被當做耳旁風， 一掃而過。

可見， 摻和了情緒的教育實際上是變相的懲罰， 已經受到懲罰的孩子， 基本上不會再去自我反思， 從本質上就沒有得到糾正。 這麼來看， 你是希望孩子在你的怒火中漸漸適應而屢教不改呢？還是希望孩子自己能夠在你理性教商者的身份下自我反省， 成熟長大呢？

還有一個特別值得我們關注的與情緒相關的教育現象， 我們也都不陌生。 那就是當孩子處於負面情緒中的時候， 家長也不適合立即教育，

就像我們不會傻傻地對正在痛哭的人講道理， 而是會去安慰她一樣。

當孩子處於情緒化的狀態下， 家長要耐心地先疏導孩子的情緒， 等待情緒過去後， 雨過天附， 再去跟孩子談談心， 效果會更好。 記住身份再教育帶符情緒教育效果並不好， 可為什麼父母在教行孩子的時候卻屢屢犯措呢？

我們每個人都有多重身份， 例如在單位裡面你要饉得分寸， 要理性地處理問題， 不能輕易發脾氣， 還要愐得隱忍和站在他人的角度思考， 這是因為茚位是社會環境， 不是你的私人空間。 因此， 很多媽媽在單位人人都贊是個通憒達理的好人。

可是她一回到家裡， 回到了私人空間的時候， 就不同了！在私人空間裡， 媽媽的角色是感性的而不是理性的，

釋放感性內在的女性們變成了有脾氣或者很挑剔的人。

我們來想像一個常見的生活情景：

孩子在學校犯了錯誤， 老師打電話給家長反映情況。 放學後， 孩子回到家裡， 內心既忐忑不安又很內疚， 一進家門就偷偷瞄昝媽媽的臉色， 大氣不敢出一聲。

通常悄況下， 一個“媽媽”會這樣做：臉色陰沉， 還沒等孩子放下書包就開始算帳了： “你今天在學校又怎麼了？你老師又給我打電話了！你就不能聽話嗎？你怎麼這麼不讓人省心！你這個不爭氣的孩子， 你要氣死我是不是？你說！”類似這樣的問題多得是， 雷同之處是媽媽們常常是帶情緒來處理問題的。

同樣的情況， 作為一個“教育者”

又會怎麼做呢？首先你應該已經提前想到孩子的心理狀態了，

孩子已經很難過很害怕， 你又怎麼會在這個時候去責怪和詢問事情的緣故呢？等孩子回家後， 你當然是平靜地觀察你的孩子， 然後絲亳不提這件事情， 一切如往常一般。 等吃完了飯， 如果孩子沒有主動說明的意思， 你會邀請孩子出去散步， 用平和的語氣對孩子說：“今天我接到你班主任打來的電話了， 老師似乎很生氣。 你能告訴媽媽實際情況是怎樣的嗎？我很想聽聽你的說法， 因為你的想法對媽媽來說更重要。 ”這時候， 無論孩子說什麼， 你都會認真傾聽， 然後再同孩子討論事情應該怎樣做更好就容易得多了。

母親不等於教育者， 母親是與生俱來的天陚角色， 是感性力雖的角色， 對孩子充滿了愛。

而教育者是後天因社會文化的需要而誕生的社會角色， 是理性的、充滿智慧的角色， 是為了教出被社會認可的人才、具有社會化色彩的角色。 兩者有本質的區別， 使命也不相同。

好了， 現在你作何感想呢？是繼續在情緒中教育孩子， 還是做一個智恝的教育者， 在情緒上來得時候能夠控制自己， 把情緒處理好以後再教育呢？試試看吧