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別急著讓孩子道歉

在遊樂場, 兩個孩子在奔跑中摔倒, 其中一個孩子的黏土作品被壓扁, 開始號啕大哭;兩個孩子都想要同一顏色的黏土, 發生爭搶, 其中一個小朋友失敗, 並在爭搶中弄壞了自己的作品, 開始號啕大哭。

兩起事件中, 家長們的處理方式如出一轍:迅速要求沒哭的孩子趕緊道歉。 慌亂不知所措且滿心委屈的孩子, 只能在家長的強烈要求下遲疑地說出“對不起”。 而“對不起”一出, 家長們立刻松了一口氣:“好了, 事情解決了。 ”

事情真的解決了嗎?我的腦中卻有一連串問題在盤旋。

孩子哭是因為什麼?我們應該怎麼安撫?

故事中的孩子哭,

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是因為自己心愛的物品壞掉了, 就像摔倒了哭, 是因為疼一樣。 所以, 我們在安慰孩子的時候, 一定要先肯定孩子的感覺, 注重孩子的情緒, “東西壞了, 你肯定會很心疼。 ”“摔這一下真的很疼吧?”讓孩子感受到爸媽帶來的肯定, 他也會更加肯定自己的“感受”, 情緒平穩後, 再引導孩子提出解決方案“我們一起再做一個吧。 ”“以後小心一點兒就好了。 ”

為什麼沒有哭就要道歉呢?

其實, 看了事情發生的經過後, 可以發現其中並沒有誰對誰錯, 小朋友玩耍中出現摩擦太正常了, 可是為什麼就因為一方哭了, 另一方就應該道歉呢?

哭的孩子至少有一種情緒表達的方法, 他不高興就會哭;而沒哭的孩子, 內心就沒有情緒波動嗎?當然有,

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他也委屈, 但他選擇了沉默不表達。 我們是不是更應該給不表達的孩子一個抒發機會, 而不是繼續施壓呢?如果可以, 我願意站在不哭的孩子這邊。

能給孩子自己解決問題的權利嗎?

我們看到孩子之間出現問題, 習慣性地伸出援手, 實際上, 他們是獨立的個體, 應該有權利自己去解決問題。 我們可以再堅持一會兒、再忍耐一會兒, 看看孩子在沒有我們的情況下是怎樣處理問題的。 我相信, 孩子的做法會帶給你驚喜。 當然, 事後, 我們也可以給孩子一些建議, 讓他下次有更多的方法可用。

孩子的世界非常單純, 很多時候, 是大人們讓他們變得複雜不可捉摸, 別著急讓孩子道歉, 別著急讓孩子不哭, 在道歉和哭之間,

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對孩子情緒的認同更重要。

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