案例：
媽媽告訴壯壯不可以吃桌子上的巧克力， 但當媽媽沒有注意的時候， 壯壯還是忍不住將巧克力塞到了嘴裡。 媽媽發現時就將壯壯叫過來， 看著他嘴邊上的證據問：“桌上的巧克力不見了， 你知道是誰把它吃掉了？”壯壯說：“不是我。 ”
4 歲的南南非常生氣地沖進起居室， 對媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”媽媽吃了一驚， 回答說“不， 你不恨奶奶， 你愛奶奶！奶奶常送你禮物， 帶你出去玩， 你怎麼能說恨奶奶呢。 ”但是南南堅持說：“不， 我恨她， 我不想再看到她。 ”這下媽媽真的不高興了， 她打了南南。 南南不想再接受懲罰， 於是他改變了論調，
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媽媽錯在哪裡？
錯就錯在， 壯壯媽提問的方式的確會激發孩子說慌。 而南南媽則讓南南知道， 媽媽喜歡說謊的小孩子， 因為媽媽只喜歡聽讓人高興的話， 所以， 必須跟媽媽說她希望聽到的話， 而不管自己真實的想法是什麼。
心理學家支招聰明的媽媽會直接把孩子叫過來， 說“我看到你吃了那塊巧克力！”不給孩子撒謊的機會。
另外， 如果我們希望孩子能擁有誠實的品德， 那麼我們就必須做好心理準備， 既要聽讓人高興的真話， 也要聽讓人不愉快的真話， 也許可以承認他的不高興：“哦， 你不再愛奶奶了， 你能不能告訴我， 奶奶做了什麼讓你如此生氣？”
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4~5 歲以前的孩子還處於前運算階段， 他的思維是自我中心的， 因此， 這個階段的孩子還不能對行為做出一定的判斷。 孩子之所以說謊， 很大程度上是因為他覺得這樣做大人才不會生氣。
兒童心理學家達蒙（Damon， 1977）在研究中發現：4~7 歲的兒童還不能很好地區分自己的意願與權威的要求， 在此階段的後期雖然可以作上述區分， 但只重視服從權威的實際效果， 比如認為：服從是對的， 因為這樣做可以得到想要的東西。 因此， 一方面， 我們不能要求孩子冒著讓大人生氣的危險去選擇“誠實”， 另一方面我們說話不要拐彎， 要單刀直入地講真話。 我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊， 底線就是：不給孩子製造撒謊的機會， 激發防禦性謊言；當孩子說謊時，
