我不能打擊孩子的分享意識， 但優妹來之後， 每次喆同學遞給優妹零食， 我都會問好友一句：“這個優優能吃嗎？”
這世界上， 沒有誰比媽媽更瞭解自己孩子的體質， 有些孩子習以為常的芒果， 有些孩子吃了就會有難受的過敏反應。 在養育上， 我們可以根據自家孩子的接受能力制定規則， 但其他人的養育規則， 我們也應該去尊重。
在這件事上， 喆同學也明白了一個道理：自己可以大方分享， 但別人有權利拒絕。
上午十點左右， 吃完加餐的乳製品和水果， 優妹想玩喆同學的玩具， 又有點不好意思， 就跑過去拉著優媽，
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優媽說：“這些玩具是不是喆哥哥的？“
優妹：“是。 “
優媽：“你要玩， 是不是要先問問哥哥同不同意呢？“
看優妹忸怩的樣子， “沒事沒事， 拿去玩吧”差點就從我嘴裡說出來——這恐怕也是大部分家長會選擇的“禮貌”。 但我深知， 如果那句“沒事”說出口， 就會讓兩個孩子失去一次成長的機會——
優妹失去了主動詢問、爭取權力的機會；喆同學失去了選擇同意或者練習拒絕的機會。
終於， 優妹走到喆同學身邊， 小聲問：“哥哥， 我能玩你架子上的玩具嗎？”
喆同學正在玩自己的湯瑪斯， 頭也沒抬就同意了：“去吧， 今天我的東西你都可以玩。 ”
這個回答， 倒是挺符合他現在的年齡段——3歲多， 已經知道分享帶來的快樂， 通常情況下都願意和小夥伴一起玩自己的玩具。
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但我沒有忘記在他中間暫停時， 提醒他一個問題：“剛才和優優妹妹說話， 是不是可以做得更好呢？”
他沒聽明白， 我又提醒他：“比如， 媽媽現在和你說話， 就會看著你， 這樣才更禮貌哦。 ”
孩子很可愛， 當他意識到自己做得不夠好時， 又特意跑過去， 直視著優妹說了一次：“我的玩具你都可以玩。 ”
喆同學自己用磁力片建房子， 優妹溜溜達達走過來， 踩到了喆同學的“房子”。 喆同學大聲說：“別踩我的房子。 ”我和優媽對視一下， 都沒有介入。
優妹並沒把喆同學的警告放在心上， 一心只想讓哥哥跟她一起玩兒。 她又一次走近， 把所有房子都踩倒了。 喆同學的聲音高了八度：“別踩我的房子！”
我意識到他馬上要發火了，
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優媽也拉住優妹， 告訴優妹這種行為會讓小朋友很生氣， 並且要求優妹給喆同學道歉。 我沒有礙於面子說：“不用， 小孩子打打鬧鬧很正常。 ”因為我知道， 這樣做， 只會傳遞給優妹一個資訊：小孩子犯錯是可以不用道歉的， 是沒關係的。
優妹也意識到喆哥哥是真的生氣了， 她撿起地板上散落的磁力片， 對喆同學說：“哥哥， 對不起， 我幫你把房子建好吧。 ”接受道歉的喆同學， 只用了幾秒鐘臉色就陰轉晴， 說：“沒關係， 誰讓你是我的好朋友呢？”
臨走時， 優妹可能玩得太累了， 有點耍賴， 不想自己穿鞋， 纏著媽媽幫忙。
另一位朋友勸道：“還是個孩子，
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但優媽堅持自己的原則， 讓優優坐在鞋凳上自己穿鞋。
自己的事自己做， 如果我們現在替她包辦一切， 等上了幼稚園， 搞不定自己的吃喝拉撒， 受罪的是孩子， 不是我們。
寫到這裡， 我想到了最近火爆朋友圈的一對日本母女——
千惠因患癌症， 離世前讓四五歲的女兒學習做飯、做家務；媽媽千惠那一句“我沒錢、沒權、沒地位， 死之前完全不知道該給女兒留下什麼， 我只能教會她做飯、做家務， 讓她認真過好每一天， 即使一個人也能好好活下去”， 感動了所有知道他們故事的人。
也有異樣的聲音冒出來：那麼小的孩子， 真可憐；她爸爸怎麼這麼不作為；明明知道自己得了病， 還生孩子， 分明就是不負責任……
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但我們養育孩子， 看著他們由一個小不點兒慢慢長大， 會坐、會走路、會奔跑， 可以上學、可以工作、成家……不就是希望他們有一天可以獨立生活嗎？
從這個角度來講， 千惠很明智：我們可以愛， 但不能溺愛；我們希望為孩子遮風擋雨， 但我們終究不能陪伴他們一生一世。
一個孩子， 唯有獨立， 才有生存的資本。 所以， 當一個媽媽理智地給孩子機會體驗這個世界的複雜， 其他人， 靜靜地做一個旁觀者就好。
