別讓孩子承載你的壓力

身為兒童教育專家的姐姐對我說：“孩子其實比我們想像的敏感， 他知道你雖然和他在一起， 心並沒有屬於他。 因為他總能判斷出父母是真心陪他還是‘虛情假意’地敷衍。 ”

我的理由——“不能失去工作”

害怕失去工作和害怕照顧不好孩子， 對有責任心的父母來說， 實際上不相上下。 當耳邊不斷聽到公司裁員和行業不景氣的消息， 沒誰敢輕鬆地說：“我不在乎失去工作”。 一位6歲孩子的母親憤怒地對我說：“請別告訴我該怎麼帶孩子， 假如我因處理不好工作而丟掉了飯碗， 到時候我拿什麼去養孩子？”

兒童心理學家的建議：現代家長們確實一刻也離不開工作。

我們或帶著筆記本回家， 或在廚房裡通過手機和同事討論明天的計畫。 家庭和工作的界限模糊了， 我們腦子裡塞滿了沒有完成的任務。 可父母們卻一點兒沒意識到， 我們正在把自己遭受的壓力傳遞給孩子們。

如果在家辦公的情形難以避免， 我們可以注意自己對著電話的言談， 或回避孩子， 到自己單獨的空間進行， 不要把不良情緒或尖銳的言談， 甚至不雅的舉止傳遞給孩子。 對於那個餓得直叫的孩子， 可以在吃飯前先準備出健康小吃填填肚子， 使你不會因為擔心他們餓著而變得著急或脾氣暴躁。

我的節奏——“孩子， 我不想聽你囉嗦”

蘇貝是一家網路公司的總經理，

有一個8歲的兒子。 她曾經是我“事業、家庭雙豐收的楷模”， 而她的育兒經更源源不斷地傳給我：每天早上6點就爬起來， 先用1個小時查看昨天晚上收到的幾十封郵件， 7點催促孩子快吃早飯。 晚上回到家裡花兩三個小時在網上處理工作， 孩子就在身邊寫作業。

1年前我們參加了一個兒童心理健康諮詢會， 我卻聽到她這樣對專家說：“每當我一回家， 他就在那裡嘀嘀咕咕， 提出沒完沒了的要求， 有時候甚至大吵大鬧， 脾氣也變壞了。 ”

經過專家的詢問發現問題出在蘇貝身上， 因為工作壓力大， 她變得沒有耐心。 總是跟兒子說“快點兒穿衣服”、“別折騰了”， 而不是問他“今天在學校過得怎麼樣”……

蘇貝說， 她常常一回到家就已經疲憊不堪了，

沒有精力關心孩子的心理需要。 她和孩子溝通時根本就不想傾聽和做出任何決策， 因為她已經白天在公司幹了一整天這樣的事情。

兒童心理學家的建議：表面看去， 蘇貝似乎正在為了孩子做出巨大“犧牲”：按時回到家裡， 沖進廚房為孩子做晚飯， 急急忙忙地幫他洗澡， 又不耐煩地讓他趕快睡覺。 結果卻是——孩子變得不敢大聲說話， 生怕你沖他們吼叫。 其實他們不過正度過自己的童年時光， 每天最著急的事不過是不要忘記明天帶大字本或半圓儀。 而現在孩子卻不得不像你一樣匆匆忙忙， 為你的下一個指令“奔命”。 研究證明：不善溝通的孩子童年時往往會有一位性格急躁、愛發號施令的父親或母親。 當然， 沒有哪個父母能夠做到絕對完美，

但至少在你壓不住焦躁催促或呵斥他以後， 找個機會， 在你們都放鬆的時候， 溫柔地告訴他：“媽媽最近太忙了， 可能對你說話比較急， 能原諒媽媽嗎？”其實， 承認自己不完美， 可以令我們在孩子面前更具親和力， 甚至從小培養他體諒別人的美德。

孩子的感受——你們總在敷衍我

豆豆是個令人頭疼的孩子， 只要爸爸一回家， 他就開始在家裡製造麻煩， 常常在爸爸周圍發出噪音， 甚至偷偷弄壞爸爸的東西， 這樣爸爸就不會一回家就盯在電腦上， 而是“單獨”為他花一點兒時間處理他的“淘氣行為”。

兒童心理醫生的分析：童年時能夠得到家長的關注， 可以給人一種被愛和信任的安全感， 印證自己和這個社會及其他人的善意關係，

也可以讓孩子學會長大以後去關心別人。 可是當正常的關注喪失時， 孩子惟一的辦法就是“創造”一些讓爸爸媽媽可以關注的事情。

豆豆的父母不妨試試這種方法：在日曆上鄭重留出給孩子的時間， 並告訴他：“爸爸媽媽都很忙， 但和豆豆在一起是我們最快樂的時候， 所以爸爸媽媽把可以跟豆豆在一起玩的時間用彩色的筆標出來， 如果爸爸或媽媽沒有做到， 豆豆可以提醒。 ”

一定要讓孩子知道你和他在一起時有多高興。 因為對孩子來說， 對他最大的肯定就是父母因為跟他們在一起而感到快樂和驕傲。 一副繃緊的臉孔常常會毀了你和孩子的關係。 蹲下來和他一起遊戲、一起哈哈大笑。 千萬不要像音樂學院的考官一樣讓她唱個歌給你聽， 而是和她一起放聲高唱。所有的這些小事都會給孩子的心靈留下美好的感覺，讓他們知道你是多麼投入、多麼愛他們。

其實，父母陪孩子並不是一種單純的“給予”， 對父母來說，和孩子在一起的時間本身就是一種絕佳的放鬆方式。

而是和她一起放聲高唱。所有的這些小事都會給孩子的心靈留下美好的感覺，讓他們知道你是多麼投入、多麼愛他們。

其實，父母陪孩子並不是一種單純的“給予”， 對父母來說，和孩子在一起的時間本身就是一種絕佳的放鬆方式。