別讓父母的壞情緒，毀掉孩子的安全感

作者：豪媽， 80後， 英語碩士， 工作三年後， 全職在家照顧孩子， 目前在積極尋覓實現自我價值的道路， 愛分享育兒路上的點滴經驗和成長感悟， 願認識更多趣味相投的媽媽。

由於小時候沒有得到很好的閱讀引導， 我並不是個愛讀書的人， 文采也不好， 但我總希望能從一些書、文章中找到自己內心成長的答案， 從糾結扭曲的內心中抽身出來。 我是個內心不健全的人， 雖然屬於偏外向性格的人， 但熟知我的人都知道我脾氣焦躁， 缺乏自信， 安全感很差。

雖然這些年我一直在極力改變， 但不能不承認原生家庭對我的影響是長期而深遠的。

現在我已為人母， 我就是我孩子的原生家庭了， 孩子是我們的一面鏡子， 我不想因為自己的種種問題影響到孩子， 或者說儘量減少我的原生家庭帶給我孩子的影響。 所以我一直在尋找安全感， 尋求自我改變。

什麼是安全感？孩子出生4個月到3歲左右， 進入到這樣一個階段——想要分離， 成為一個獨立的人， 要和爸爸媽媽剪斷心理臍帶， 學習獨立的過程， 而這個階段孩子需要的心理營養就是安全感（《心理營養》6-7）。 如何給孩子提供安全感， 主要來自媽媽穩定的情緒和夫妻之間的關係。 對我來說， 安全感可能將是我畢生都要追求的一個心理營養， 也是我最希望能從父母那裡得到的。 父親屬於脾氣比較急躁的人（除了一小部分遺傳因素，

更多也是受他原生家庭的影響）， 母親是個脾氣和善但懦弱的人， 由於二人的學歷差距比較大， 共同語言並不多（這可能要牽扯到思想上門當戶對）， 加上“重男輕女”的怪舊思想， 記憶中他兩人的“戰爭”從我很小的時候就每天不斷了， 我到現在依然能清晰地記得小時候父母吵架的場景。

我開始是害怕， 拼命拉架， 可幼小的我在高大的父母面前根本不值得一顧；後來我開始縮在一個角落， 捂住耳朵；再到後來就是厭惡， 看到父母打架內心的火氣會一下竄上來， 扔下一兩句話， 然後奪門而出……父母爭吵的童年對我的安全感的影響還是很深的， 後來無論是上學， 交朋友， 還是談戀愛，

不是唯唯諾諾跟隨別人， 就是想去拼命追求主動權， 掌控別人， 遊走在兩個極端之間。

現在， 為人母的我每天都在努力探索改變自己的方法， 但不可否認原生家庭的點滴會被帶入到我的婚姻家庭中， 有時候總是希望通過和老公的爭吵， 在氣勢上壓過對方， 來獲得自己的安全感。

生活中的控制情緒對我來說， 是一件很難的事情， 這一點對在良好父母關係中長大的孩子可能是很難理解的。 有很多媽媽和我一樣很難控制自己的情緒， 不知你們是否找到了原因。 我渴望改變， 不僅為了幫助我們的孩子建立良好的安全感， 更因為這是孩子給我提供的一次可以重新彌補我兒時安全感缺失的機會。 我要抓住這次機會， 很好的彌補一下原生家庭的安全缺失。

說實話， 生孩子之前， 我的脾氣要比現在暴躁的多， 剛生完孩子的時候， 也是迫切地希望到家人關愛和安全感， 可是很可惜， 那段時間除了所謂的產後抑鬱症， 更多的是自己的內心沒得到滿足， 又多了一個需要我時時關心得小生命， 當時的生活情形和心情可想而知。 可後來隨著孩子一點點的長大， 我注入到注入到孩子身上的情感， 慢慢得到了回饋， 我開始感覺， 這不僅是我孩子的童年， 也是我的童年。

每當我感覺難以控制自己的情緒時， 我總會深吸一口氣， 背著孩子沉默幾分鐘， 想想自己到底是為了什麼。 我要時刻提醒自己， 孩子不是我今天心情好時， 就抱起來玩玩、親親；心情不好或很忙的時候，

就說去去去， 找你奶奶去；孩子是獨立的個體， 找我， 是因為他的安全感沒得到滿足。 我做了一個約定， 夫妻吵架絕對不能當著孩子的面， 全家每人每天發脾氣不能超過兩次， 當兩次許可權用完後， 那無論如何今天都不能再發脾氣了。

最後， 我想說我們能給孩子最好的東西， 不是物質。 孩子那麼小， 對物質沒有那麼大的需求， 父母穩定的情緒和良好的關係才是孩子最渴望也是最能給他們安全感的東西。

我在此真心希望你的孩子可以給他想要的安全感， 不要像我一樣帶著不安一直尋找......