細觀察才發現， 孩子跟孩子真的不一樣。
說說我看到的幾個畫面：
沙池的中心， 兩個4、5歲的孩子在建城堡。
4、5的孩子在這個兒童樂園裡就算比較大的孩子了， 他們兩個人跑馬圈地占了好大一片地方以及好多玩具。
偶爾會有一些1、2歲的小寶寶， 歪歪扭扭地走過去，
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一旦發現， 這兩個4、5歲的孩子就會大叫：誰又偷了我們的鏟子？
如果不小心被他們捉個現行， 他們還會毫不客氣的搶回來。
看的我們戰戰兢兢， 只好囑咐同去的三個孩子遊戲規則， 別去拿那兩位哥哥姐姐的玩具， 先到先得， 你們去找沒被佔領的玩具哦。
沙池的另一個角落，
也是一位4、5歲的姐姐，
帶著自己2歲左右的妹妹。
她們在過家家， 姐姐給妹妹做飯， 每個小盆子上放上貝殼、螃蟹、海星之類。
自然也有很多小朋友路過， 順手拿走盆子裡的海星和螃蟹， 姐姐只是看著， 張張嘴又閉上， 仍然不發一言， 任由別人拿走， 自己再去別的地方找來新的填補。
看著她沒有拒絕， 拿的人也越發肆無忌憚，
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妹妹終於急了， 哭著要去搶， 姐姐趕緊說， 沒事、沒事， 我們這不是還有一個麼？
看的我也無比揪心， 只好依舊囑咐孩子遊戲規則， 也別去拿那位姐姐的玩具哦， 先到先得， 是那位姐姐先拿到的。
看的我也是心累！
兩個完全相反的畫風， 前面的孩子錙銖必較， 自己的權益倒是能全力維護， 但未免有些過於刻薄；
後面的孩子憨厚老實， 雖然與世無爭， 但當權益受到侵犯時不能據理力爭， 也讓人看的著急。
貳
不禁想到， 養孩子， 如果能將這兩者中和一下該有多好？
該爭的時候爭一爭， 該讓的時候讓一讓。
我們常常覺得小兒難養， 大概就是因為， 我們都想要一個處處得體的完美孩子吧？
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希望她在權益被侵犯時據理力爭， 又希望他在與人相處時可以適當讓步。
希望TA在家時能開朗活潑， 面對外人時又能謙卑禮貌。
希望她遇事能有自己的主見， 但意見相左時， 能聽取父母的建議。
希望他與人相處寬容體諒， 但是也不能過於犧牲自我。
總之， 我們太希望能有一個， 在任何時刻都表現剛剛好的孩子。
但遺憾的是：
通常善於爭權的， 任何情況都不願放棄。
性格活潑的， 常常因難以收斂失了分寸。
有主見的， 都會很執拗。
寬容敦厚的， 難免會吃一些虧。
每當這個時候， 作為父母的我們就看不下去了， 因為這背離了我們心目中“完美孩子”的標準。
所以， 最終還是忍不住插手干預。
還舉個眼瞅著的例子。
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玩搖擺攀爬架的地方， 上方一個2歲的小朋友， 踢到了下方一個5歲小朋友的額頭。
5歲的小朋友倒是沒什麼反應， 但媽媽不依不饒， 逼著2歲的寶寶道歉， 並告訴自己的孩子， 她要是不道歉， 你就打回去。
說的自家孩子一臉懵圈， 因為一看那就是位溫和老實型的孩子。
被踢了並沒有什麼反應；打回去， 想必也下不去手；不打回去， 眼瞅著就要讓媽媽失望了。
媽媽不僅否定了她的溫和純良， 還要強加給她本不屬於她的暴力， 最後糾結到嚎啕大哭， 依然沒逃過被媽媽定義為“太慫”的命運。
我想教育最大的忌諱就是， 用自身的喜好去評判孩子天性的好壞， 否定孩子的價值。
三
每個孩子從出生時就有自己獨特的氣質。
從嬰兒到成年，
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而科學的養育， 正是善待孩子的先天氣質。
養育者應當做的， 是“匹配”而不是“修改”。
要儘量讓自己的教養與孩子的氣質協調一致， 而不是想方設法把孩子改造成我們眼中“完美孩子”的模樣。
即便他與孩子天氣質不符， 也要接受這個現實， 因為只有如此， 你的付出才不會南轅北轍， 孩子才不會與你漸行漸遠。
來看看孩子常見的幾大氣質維度， 以及在家庭教養中的一些應對指南， 也許能幫你更瞭解孩子一些。
1、活動水準
孩子在吃飯、玩耍、睡眠、學習等日常活動中的活動量。
活動性強的孩子：平時就喜歡上躥下跳， 閒不住， 連睡著也會經常動。
家長要給他們足夠的時間和場所釋放洪荒之力， 但需要提醒他們交往的技巧。
活動性弱的孩子：換尿布、換衣服時會安安靜靜的不掙扎，喜歡玩安靜的積木遊戲或是過家家遊戲。
這類寶寶動作相對少且緩慢，需要父母給予足夠的耐心和時間，因為他們需要把事情很認真的完成，但需要幫助他們樹立時間觀念。
2、規律性
孩子對睡眠、吃飯、排便這類等生物功能的規律性。
規律性強的孩子：也就是傳說中的天使寶寶，父母很容易把握他們的規律。
可能在很小的時候餵養和睡眠就很規律，這樣的孩子養起來通常比較省心，但是不大能適應突然地變化。
家長要幫助寶寶學習處理有序生活中的偶然事件。
規律性弱的孩子：通常養起來比較困難。因為他們的一切活動都顯得無章可循，飯量或多或少，睡的或早或晚，白天的小睡沒規律，如廁訓練效果也反反復複。
更需要家長耐心觀察，慢慢培養。即便不困、不餓，也要儘量培養規律作息。
3、趨避性
孩子對新事物或陌生人最初的反應是接近（趨）還是退縮（避）。
有的寶寶膽子大，願意接近新的環境或是人：到新的環境很愛玩，換奶瓶也很順利，甚至親喂轉奶瓶也不排斥，對陌生人很快熟悉。
父母要提醒孩子在危險環境不要太冒失。
有的寶寶較羞怯，對新環境和新事物更猶豫、更抗拒：比如見陌生人會哭，去奶奶/姥姥家不適應會鬧，不願意跟陌生的小朋友玩。
爸爸媽媽不要硬把孩子推到大庭廣眾之下，不要操之過急。跟他說別害羞沒用，要教會他克服膽怯的具體方法。
4、適應性
寶寶接受新環境（包括食物和人）的過程中是輕鬆自如還是困難重重。
適應性強的孩子：通常比較好勸，即便開始不喜歡，也能慢慢接受，對於大人的失約或是不被允許的事情，願意妥協。
適應性弱的孩子：不喜歡的事情會堅決抗拒，比如不喜歡換尿不濕每次都掙扎，不喜歡每次剪頭髮都大哭，重複多少次也很難接受。
5、反應強度
反應強度大的孩子：對事情反應強烈，紙尿褲濕了會哭，吃飽了繼續喂會強烈拒絕，比如打翻碗。高興了會興奮的尖叫、被搶走玩具會大哭，大嗓門、大動作幅度，但是過於誇張的反應容易被誤解為沒禮貌。
回應高強度的方法不是硬碰硬，而是用平和堅定地語氣表明自己的態度，幫助寶寶調節情緒。
反應強度小的孩子：無論是困了 、餓了，都是輕輕啜泣，尿了也能接著睡，玩具被搶通常不會還手。
低強度孩子的溫和表達，同高強度孩子的大喊大叫同樣重要，父母應善於觀察，不要因為寶寶反應溫和就忽視。
C媽說
氣質沒有好壞，每一種性格氣質，都有它的雙面性。
真正影響孩子發展的，是孩子氣質和家庭養育的匹配度。
愛孩子就是尊重TA本來的樣子，而不是把TA改變成你希望的樣子。
爛好人般的孩子，逼不得她去計較回報，因為最終她收穫的，會比你想像的更多。
小算計的孩子，也逼不得他樂於奉獻，他今後會比誰都清楚，想要多少回報，就必須付出多少努力。
我們只需在孩子本身的氣質基礎上，適當引導，幫他們完善性格優點，規避性格弱點。
比如教善良型的孩子至少學會不輕信，教妥協型的孩子至少有個底線，教計較型的孩子至少不傷及別人的利益。
每個孩子，每個人，都有與這個世界相處的方式。沒有人完美，但每個都獨特。
正是因為形形色色，所以才多姿多彩。
所以別逼了，那就是你孩子本來的樣子。
養孩子，唯有順勢而為，才有機會獲得四兩撥千金的功效。
但需要提醒他們交往的技巧。活動性弱的孩子：換尿布、換衣服時會安安靜靜的不掙扎，喜歡玩安靜的積木遊戲或是過家家遊戲。
這類寶寶動作相對少且緩慢，需要父母給予足夠的耐心和時間，因為他們需要把事情很認真的完成，但需要幫助他們樹立時間觀念。
2、規律性
孩子對睡眠、吃飯、排便這類等生物功能的規律性。
規律性強的孩子：也就是傳說中的天使寶寶，父母很容易把握他們的規律。
可能在很小的時候餵養和睡眠就很規律，這樣的孩子養起來通常比較省心，但是不大能適應突然地變化。
家長要幫助寶寶學習處理有序生活中的偶然事件。
規律性弱的孩子：通常養起來比較困難。因為他們的一切活動都顯得無章可循，飯量或多或少，睡的或早或晚，白天的小睡沒規律，如廁訓練效果也反反復複。
更需要家長耐心觀察，慢慢培養。即便不困、不餓，也要儘量培養規律作息。
3、趨避性
孩子對新事物或陌生人最初的反應是接近（趨）還是退縮（避）。
有的寶寶膽子大，願意接近新的環境或是人：到新的環境很愛玩，換奶瓶也很順利，甚至親喂轉奶瓶也不排斥，對陌生人很快熟悉。
父母要提醒孩子在危險環境不要太冒失。
有的寶寶較羞怯，對新環境和新事物更猶豫、更抗拒：比如見陌生人會哭，去奶奶/姥姥家不適應會鬧，不願意跟陌生的小朋友玩。
爸爸媽媽不要硬把孩子推到大庭廣眾之下，不要操之過急。跟他說別害羞沒用，要教會他克服膽怯的具體方法。
4、適應性
寶寶接受新環境（包括食物和人）的過程中是輕鬆自如還是困難重重。
適應性強的孩子：通常比較好勸，即便開始不喜歡，也能慢慢接受，對於大人的失約或是不被允許的事情，願意妥協。
適應性弱的孩子：不喜歡的事情會堅決抗拒，比如不喜歡換尿不濕每次都掙扎，不喜歡每次剪頭髮都大哭，重複多少次也很難接受。
5、反應強度
反應強度大的孩子：對事情反應強烈，紙尿褲濕了會哭，吃飽了繼續喂會強烈拒絕，比如打翻碗。高興了會興奮的尖叫、被搶走玩具會大哭，大嗓門、大動作幅度，但是過於誇張的反應容易被誤解為沒禮貌。
回應高強度的方法不是硬碰硬，而是用平和堅定地語氣表明自己的態度，幫助寶寶調節情緒。
反應強度小的孩子：無論是困了 、餓了，都是輕輕啜泣，尿了也能接著睡，玩具被搶通常不會還手。
低強度孩子的溫和表達，同高強度孩子的大喊大叫同樣重要，父母應善於觀察，不要因為寶寶反應溫和就忽視。
C媽說
氣質沒有好壞，每一種性格氣質，都有它的雙面性。
真正影響孩子發展的，是孩子氣質和家庭養育的匹配度。
愛孩子就是尊重TA本來的樣子，而不是把TA改變成你希望的樣子。
爛好人般的孩子，逼不得她去計較回報，因為最終她收穫的，會比你想像的更多。
小算計的孩子，也逼不得他樂於奉獻，他今後會比誰都清楚，想要多少回報，就必須付出多少努力。
我們只需在孩子本身的氣質基礎上，適當引導，幫他們完善性格優點，規避性格弱點。
比如教善良型的孩子至少學會不輕信，教妥協型的孩子至少有個底線，教計較型的孩子至少不傷及別人的利益。
每個孩子，每個人，都有與這個世界相處的方式。沒有人完美，但每個都獨特。
正是因為形形色色，所以才多姿多彩。
所以別逼了，那就是你孩子本來的樣子。
養孩子，唯有順勢而為，才有機會獲得四兩撥千金的功效。
