別隨意評價孩子 你沒那麼懂ta

中秋帶孩子走親戚， 親朋友好相聚， 孩子們更是歡喜得不得了， 一見到自己的表兄弟姐妹， 個個都相擁歡笑， 打打鬧鬧， 節日氣氛一下子就被孩子們點燃了。 但是煩惱也會不少， 其中令我很鬱悶的是， 大人們很喜歡隨意評價孩子， 給孩子貼標籤大人的這種行為隨意到什麼程度呢?

孩子一進門， 貼標籤的行為便開始了：才一個月不見， 你怎麼胖了這麼多啊?

飯桌上， 孩子不愛吃油膩的雞鴨鵝， 獨愛姥姥做的清蒸鱸魚：你這孩子怎麼這麼挑吃呢?這樣子多沒禮貌啊?

孩子不愛穿鞋子， 光著腳丫在客廳跑：你怎麼這麼不講衛生?光著腳丫多髒啊!

……

雖說這些評論孩子聽聽也無妨， 因為他們的成長過程中， 不可能只聽到好的聲音， 但大人們隨意評價孩子的行為， 對孩子的成長來說真的不是什麼好事。

關於標籤這件小事

心理學上有個名詞叫做“貼標籤效應”， “標籤”具有定性導向的作用， 無論標籤是“好”是“壞”， 它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。 給一個人“貼標籤”的結果， 往往是使其向“標籤”所喻示的方向發展。

例如， 一個女孩兒剪了短髮， 被說像“假小子”， 以後她可能會經常留短髮， 來“印證”大人對她的評價;大人越是說某個孩子淘氣， 他就有可能越來越淘氣;大人越是說某個孩子膽小， 孩子就可能越來越膽小。

我們簡單地將孩子歸到某一類別上去， 無形中給了孩子一個暗示：其實你是這樣一個孩子。 於是孩子接下來的行為很可能都會往這個點上靠攏。 因為在孩子的眼裡， 大人的話都是對的， 大人就是權威。

注意， 你對孩子的評價很可能是片面的

很鬱悶親戚對朵朵的一個評價：“這孩子很挑食”。

事實上朵朵並不挑食， 只是餐桌上的大多數食物都偏油膩， 孩子習慣了比較清淡的飯菜， 且孩子早就嘮叨著想吃姥姥做的清蒸鱸魚了， 因此才會多吃幾口。

如果這位親戚多和朵朵吃幾頓飯， 就會知道原來孩子並不是你所認為的“挑食”了。

很多時候， 孩子只是在某種行為、某個時間才會有這樣的表現， 但是大人對孩子的評價， 卻常常是概括性的。

比如， 看到孩子某次不願意分享自己的玩具， 就當面說孩子“小氣”;看到孩子和大人頂了一次嘴， 就評價孩子“不聽話”;如果孩子一時調皮搗蛋， 就直言不諱地告訴孩子“你是個頑皮的孩子”。

僅僅因為孩子一次兩次的表現， 就斷定孩子是這樣的人， 未免也太片面了吧?孩子如果真的“小氣”， 他會慢慢在群體遊戲中學會分享， 在書籍故事中明白分享的意義， 而你對他隨手貼的標籤， 除了讓孩子很不爽、越來越小氣之外， 並不能引導孩子往你期待的方向前進。

另外， 孩子“小氣”、“髒”、“挑食”等， 都是孩子的本性， 客觀來說是沒有對錯的， 如果表現比較惡劣， 也只是因為大人沒有引導好而已。 高高在上地評價孩子這裡不好， 那裡不好，

正面的標籤， 就一定是好事嗎?

既然負面的評價對孩子的成長不利， 那麼是不是正面的標籤就一定好呢?我看未必。

之前我寫在《懂事的孩子更可憐?調查結果這樣說……》這篇文章中提到， 很多從小被貼上“懂事”標籤的孩子， 可能會過於考慮他人的感受， 而忽略自己的需求， 從這個角度看， 正面的標籤其實也有反作用。

但是， 孩子的成長過程中， 不可能一下子對自己有清晰的認識， 我們也免不了對孩子的行為作出某些評價， 這該怎麼辦?

▪ 只評價事件， 不評價人

如果孩子在某件事上的表現不好， 要針對事件本身進行客觀的評價， 同時不要用批判的語氣， 如果你也才4歲，

例如孩子在飯桌上很挑吃， 可以悄悄告訴孩子：“大家都很喜歡吃鱸魚， 要給其他人留一點。 其他菜也很好吃， 你也可以嘗嘗。 ”

▪ 抓住機會， 讓孩子看到不一樣的自己

孩子的個性是多面性的， 不同時間表現通常不一樣。 如果一個孩子常常表現得很粗心， 但是有一次表現得很細心了， 抓住這個機會告訴他：“這個遊戲需要很細心才能完成， 原來你可以做得這麼好!”

▪ 保持客觀和耐心

孩子的行為個性不是一成不變的， 不要因為孩子一兩次的表現， 就變得緊張兮兮， 認為自己的孩子是一個“XXX的孩子”。 其實孩子的個性、內心世界比你想像的要豐富多了， 你看到的僅僅是一面而已。 保持客觀和耐心，你才能看到孩子不為你所知的另一面，這樣孩子才有機會成為獨一無二的自己。