到底應該如何給孩子立規矩？

導讀：到底應該如何給孩子立規矩？太松了擔心溺愛， 太緊了又害怕傷害到他。 邊界在哪裡？

答案很簡單：你站在哪裡， 哪裡就是邊界！

但是真正嚴重的是， 我們根本不知道自己該站在哪裡（立場）！

01、“我的兒子2歲10個月， 現在他特別有主意。 早餐奶奶準備了粥、餅， 他一坐到桌子面前卻說要吃炒飯。 ”

“我覺得已經給準備了什麼孩子就該吃什麼……”一位媽媽在父母沙龍裡分享， “但是覺得孩子不就是想吃個炒飯嗎， 這個都不能滿足的話， 是不是會傷害他？”

她的困惑是很多新父母的代表。 我們的理性和感性攪在一起互相PK：“孩子應該有規矩！”“不，

他還只是個孩子！”

是戰鬥？告訴孩子不想吃這些就沒得吃？還是躲避？轉身讓奶奶重新做一份炒飯？

相信更多人只是僵在那不知如何是好。 我們默默希望育兒就像完成有標準答案的考卷， 有明確的正確和錯誤， 但孩子這個出題人總是給出超綱的考題， 讓我們不知從何下手。

既然我們總覺得孩子給出的“考題”超綱， 就說明兩個問題：

1、 這個時代的父母， 先天不足， 後天沒補。 我們的育兒知識儲備不夠。 No， 是沒有！從小到大， 學校的教育從未涉及家庭經營這個領域， 我們所有的人都是資歷不夠卻匆匆當上了父母；而原生家庭的養育方式已經不適合這個資訊爆炸生活劇變的時代， “超綱”是必然的。

2、 思維還處在“對與錯”二分法的時代。

進入成年期後， 人的思維進入更高水準的成熟階段， 其特點是：能夠處理不確定的、不一致的、相互矛盾的、有缺陷的或是折中的資訊。 成熟的思維是持相對論， 擁有成熟思維的人會跳出單一的邏輯系統， 調和相互衝突的觀點活在其中做出選擇（即使這些觀點單獨看起來都很有道理， 比如“孩子就應該吃準備好的早餐”和“孩子不就是想吃個炒飯嗎？”）。 不成熟的思維看到的是黑白對立， “我怎麼做才是對的？”， 成熟的思維可以看到其中的灰色地帶：怎麼做才能既尊重孩子又不違背我的立場？

02、你對我錯， 或者我對你錯， 在育兒中往往是種“零和遊戲”， 商業領域已經慢慢進入到“雙贏”或“多贏”時代， 育兒也應如此。

“讓孩子按照我說的去做”尊重家長， 卻不尊重孩子。

“滿足孩子的需求”， 吃炒飯的需求雖小， 卻不尊重家長。

我們為什麼會在“讓孩子按照我說的去做”和“滿足孩子小小需求”中間搖擺？因為我們不知道自己的立場在哪裡。 而正面管教理念“和善而堅定”中的“和善”要解決的就是這類問題：“怎麼做才能既尊重孩子又尊重我自己？”

這樣一來解決方案就清晰了：

1、 事前協商。 如果有想吃的東西， 請提前說好， 如果沒有提前說， 那就吃家長準備好的早餐， 如果不吃， 就只能等著吃午飯。 規矩培養孩子自律。

2、 執行的過程中， 堅定！孩子可能會反悔， 可能會哭鬧， 但媽媽和家人都要堅定， 讓孩子看到界限不可突破。 事情在變得更好之前往往變得更糟，

孩子反復嘗試突破界限不成功， 那麼他就會趨向於遵守規則。 規則樹立父母的權威。

3、 全面鋪開。 當孩子深刻理解了吃飯時的規則， 我們再同時告訴他社交的規則（不經別人同意不可以拿別人玩具， 除了用肢體， 更應該用語言來解決問題）， 睡眠的規則（媽媽愛你， 但是關燈之後， 你說什麼媽媽都不能理你）。 “規”“矩”的本意是畫圓和角的工具， 當我們給孩子各方面都樹立規矩， 他就不再是天生未馴化的小野獸， 而是社會規範內行走的自由人。

03、當我們擁有“雙贏”的意識的時候， 我們突然發現立規矩不難了：

我們不再糾結對錯；

我們明確了指導自己立場的原則：“既尊重孩子， 又尊重家長”；

最重要的， 我們進入到了真正成熟思維的階段！