媽媽的一舉一動對小寶寶的影響有多大， 你一定沒有發現吧， 根據社交參照， 那麼是什麼讓寶寶跨越“懸崖”， 爬向媽媽？
前兩天和一個朋友聊天， 說到媽媽對某些事情的情緒反應會對孩子產生的影響。 她舉了一些自己和孩子互動的例子：
比如， 孩子坐在旅行箱上推著玩結果摔了， 孩子自己覺得有點丟臉、有點尷尬， 她會哈哈大笑說“哎呀對不起”。 孩子看到媽媽的反應也就很快釋然， 不覺得這件事情有什麼大不了的。
比如， 和孩子出去散步， 走到一半下雨， 回到家鞋子都濕了。 她會首先哈哈大笑說：“你的濕了？看，
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大家有沒有類似的體驗呢？
其實在孩子很小的時候， 他們親近之人， 尤其是主要養育者的社交反應（表情、語氣、眼神、措辭等）， 就已經成為孩子的探索以及社交的參照系了。媽媽的鼓勵是孩子敢於探索的重要依據
發展心理學裡有一個很著名的實驗， 叫“視崖實驗”（Visual Cliff）。 最初的視崖實驗是為了研究孩子的深度知覺能力。
實驗的情景是這樣的：孩子在“平臺上”， 另一側是人為設置的“懸崖”（上面是透明的玻璃， 下面是和孩子平臺一致的圖形）。
實驗發現， 在有玩具逗引的情況下， 孩子爬到懸崖邊上的時候會猶豫， 會嘗試拍打玻璃， 甚至會退回， 這就證實孩子是具有深度知覺能力的。
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發展心理學研究者James F.Sorce等人後來進一步推進了實驗。 他們讓孩子的媽媽站在“視覺懸崖”的另一邊， 做出開心興奮或者害怕的表情， 看媽媽的表情會不會影響一歲左右的寶寶是否跨越“懸崖”的決定。
研究結果發現， 如果媽媽的表情是害怕， 大部分寶寶會選擇不跨越“懸崖”；如果媽媽的表情是開心興奮， 大部分寶寶可能跨越“懸崖”。
而對照研究則發現：如果沒有“懸崖”， 無論媽媽的表情如何， 所有的孩子都會毫不猶豫爬向媽媽。
這個研究證實：當孩子不確定周圍環境是否安全時， 他們會將媽媽（或者其它主要照料者）的情緒表情作為參照物。
是不是很有意思呢？
媽媽是否焦慮會深深影響孩子的社交行為
我們再想想，
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當孩子遇到陌生人， 他們不確定是否安全， 很多孩子不會第一時間和陌生人打招呼， 甚至會害怕地躲在媽媽背後或者懷裡。 如果這個時候我們不著急， 和朋友輕鬆愉快地聊天， 通常要不了多久孩子就能平靜下來， 雖然可能不會去主動說話， 但是會安靜地好奇地觀察你們。
反之， 如果媽媽很著急去催促孩子， 或者自己一臉焦慮， 很多時候， 你會發現孩子退縮的更加厲害。 因為， 媽媽的表情、語氣以及其它身體語言讓他們更加緊張了， 於是孩子甚至會哭鬧著要媽媽離開。
再想一下， 在孩子害怕陌生人、送孩子去幼稚園的時候，
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有的媽媽在孩子入園前就各種擔心和焦慮， 總是害怕孩子會適應不了， 這些情緒會不知不覺帶給孩子。 在送孩子去幼稚園的時候， 孩子哭會讓媽媽非常緊張和擔心， 總是走幾步就忍不住回頭再去安撫孩子， 有的媽媽甚至是孩子哭， 媽媽也哭……
我們可以想想， 這種情況下我們會給孩子傳遞什麼樣的資訊呢？他會覺得幼稚園是好地方嗎？還是覺得是個可怕的地方， 以至於媽媽都害怕和不放心？
雖然孩子在陌生環境和接觸新事物其實也受其它各種因素的影響， 比如孩子的先天氣質、新事物或者新環境的特點、孩子當時的生理心理狀態等等， 但是養育者的表現也是非常重要的。
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其實不僅僅是孩子， 我們大人也是如此。
我們到一個陌生的環境和文化裡， 也會去看周圍那些當地人的言行， 尋找我們自己言行的參照系， 不是嗎？
有時候， 僅僅作為孩子的社交參照系還是不夠的；正視和接納孩子的情緒， 同樣重要
回到文章開頭的那位朋友， 她說自己也有過失敗的經歷：有一次， 家裡飛進了一隻蝙蝠， 她表現得很淡定， 但是孩子還是很害怕， 並且對她說“我就是個膽小鬼”。
我很好奇問朋友：“那你是怎麼回答的呢？”
朋友說：“我說也不是， 人都是會害怕的， 只是慢慢的你會學會怎麼控制自己的害怕， 控制住了， 才叫勇敢。 勇敢不是不知道害怕， 不知道害怕是傻！”
說實話， 我很喜歡她的這些親子對話， 所以在徵求她的同意之後專門放到了文章裡。
這個地方我們要非常注意的是：我們是孩子的社交參照物，但是並不一意味著孩子只要看到我們的表現，他們就會和我們一樣。
畢竟每個孩子都有自己的特點，都有自己特別喜歡或者特別害怕的東西；而且對於同一件事情，大人的成長閱歷和生活經驗是孩子所沒有的， 所以要求孩子對任何事物和大人一模一樣的反應，本來就是沒有道理的。
所以，當發現我們的表現不足以減少孩子的害怕、沮喪或者其它情緒的時候，不要責怪孩子，也不要覺得自己沒有做好。
蹲下來，從孩子的角度去體會他的感受，告訴孩子你小的時候碰到過哪些類似的情況，當時你的感覺是什麼樣的，那些害怕、沮喪、憤怒等等情緒你也經歷過。
告訴孩子：
情緒本身沒有對錯，情緒是我們生存的重要條件，只有知道害怕，我們才會規避危險；只有知道生氣，我們才知道哪裡讓我們不滿、需要我們去改變；只有知道開心，我們才知道怎麼樣讓自己開心……
所以重點不是否定情緒，而是理解情緒、接納情緒，併合理應對情緒背後的問題。
這個地方我們要非常注意的是：我們是孩子的社交參照物，但是並不一意味著孩子只要看到我們的表現，他們就會和我們一樣。
畢竟每個孩子都有自己的特點，都有自己特別喜歡或者特別害怕的東西；而且對於同一件事情，大人的成長閱歷和生活經驗是孩子所沒有的， 所以要求孩子對任何事物和大人一模一樣的反應，本來就是沒有道理的。
所以，當發現我們的表現不足以減少孩子的害怕、沮喪或者其它情緒的時候，不要責怪孩子，也不要覺得自己沒有做好。
蹲下來，從孩子的角度去體會他的感受，告訴孩子你小的時候碰到過哪些類似的情況，當時你的感覺是什麼樣的，那些害怕、沮喪、憤怒等等情緒你也經歷過。
告訴孩子：
情緒本身沒有對錯，情緒是我們生存的重要條件，只有知道害怕，我們才會規避危險；只有知道生氣，我們才知道哪裡讓我們不滿、需要我們去改變；只有知道開心，我們才知道怎麼樣讓自己開心……
所以重點不是否定情緒，而是理解情緒、接納情緒，併合理應對情緒背後的問題。
