《我的前半生》熱播, 羅子君作為不思進取的全職媽媽代表被批判了。 觀眾們歷數羅子君幾宗罪:花錢如流水;不做家務不會教育孩子;對老公疑神疑鬼;寄生蟲沒有自立能力;沒教養不識大體……罪狀歷數下來, 好像老公出軌就是水到渠成的了。
但是羅子君不服啊, 她說:
“我養你, 你想幹什麼就幹什麼”, 這段話簡直可以作為經典教程。 有多少全職媽媽選擇在家之前, 聽到過這樣親切的話語?“女人那麼拼幹嘛”“女人還是家庭最重要”“為了孩子”“在家舒舒服服的多好, 不要出去受別人的氣”……結果呢, 撇除老公出軌那段,
Advertisiment
你有保姆幫你管孩子接送不用你操心麼?你有不需要做家務每天只用買買買麼?你的鞋加在一起有8萬塊麼?你家大落地窗對著黃浦江麼?你看, 咱們什麼都沒有, 還要承受“被老公養”這樣一個假性“福利”, 受到各路人馬的冷嘲熱諷。
我曾經寫過, 全職媽媽分三六九等:第一等, 叫“少奶奶”, 像羅子君那樣, 柴米油鹽不用自己操心, 每天只需要買買買, “做自己喜歡做的事”;第二等, 叫“全職媽媽”, 屎尿屁和家務這種瑣碎功夫不用自己做, 但家庭安排和孩子教育必須親手抓;第三等, 叫“全職主婦”, 掃地抹灰擦廁所, 超市購物燒晚飯, 孩子吃喝拉撒學習班, 這些事情, 全部都, 是你的你的還是你的。
(Arley 作品)
咱們客觀上來分析一下,
Advertisiment
所以, 現實一點吧, 當全職媽媽不是不可以, 但是, 大多數凡人請不要跌入“我養你”這個虛幻的光圈。 如果我有女性朋友在考慮要不要當全職媽媽, 我會給她以下建議:
1
第一, 評估自己的性格, 你是“外向”還是“內向”。 這裡“外向”“內向”定義, 可能和大家傳統印象中不同。 所謂外向是指, 你的充電方式是向外尋求能量;而內向指的是, 你的充電方式是向內尋求能量。 想像一下自己身體裡有一個電池, 當我們用心做事時, 尤其做自己不喜歡、不擅長的事時, 是需要大量耗費自己能量的。
Advertisiment
外向的人, 是通過對外和群體的連結充電的, 有些人是社交動物, 必須要和朋友在一起, 必須要交流, 必須要通過和人說話整理思緒。 而內向的人, 是通過和自己獨處來充電的, 一個人呆著, 看書看電視, 哪怕想心事, 都能讓能量水準恢復。 無論你是外向還是內向, 全職在家帶娃都會阻撓你的充電程式。
如果你是外向的人, 當你的生活都被孩子和家務占滿, 當你沒有了同事、職場社交圈, 可想而知你的鬱悶。 而內向的人呢?當媽的都知道, 上廁所刷個手機、趁娃睡著追會兒劇有多麼難得, 你獨處的時間將會被頻繁打斷無從計畫。
只有當我們瞭解自己的充電模式,
Advertisiment
2
第二, 調整周圍人對自己的預期。 當媽的最恨聽到什麼話?“不就是個孩子麼, 吃了睡睡了吃你還照顧不好?”那全職媽媽最怕聽什麼?“你一整天呆在家到底在幹嘛?”
老公們大概真的是覺得, 呆在家裡是享福的, 孩子沒有什麼好管的, 家務沒有什麼可做的。 其實這也很正常。 在職場裡, 別組的同事估計也是這麼想你手頭幹的活的。 全職媽媽也是一份工作, 要用職場的精神來做好它。
你辛苦做的事情, 沒有受到應有的肯定和感激, 就會產生怨氣;而老公還沉浸在“我養你”的自我肯定勞苦功高中, 覺得你不感激涕零簡直匪夷所思。 當相互預期錯位, 彼此的溝通就越來越困難。
Advertisiment
所以, 不要接受“我養你”這種說辭, 開玩笑也不可以。 說多了, 大家就都當真了。 在做全職決定前, 和老公充分溝通, 到底為什麼要全職。 很多超級媽媽可以兼顧事業和家庭, 大多是根據兩點:孩子有人帶, 和有錢可以買服務。 而我們家選擇全職, 是為什麼。
然後, 把要做的家務、對孩子的各種照料都列出來, 這將是你的“工作職責”, 列全列細, 列每項所花費的時間, 讓自己和老公都有概念你將付出多少。 還有很重要的一點是, 每週可以交流一下, 自己遇到了什麼困難, 接下來有什麼新的目標任務(比如孩子要加輔食、比如要搬家)。
當然, 要想辦法讓老公也來體驗一下自己的“工作”。 可以約定好每週你放鬆一天或半天, 逛街健身跟閨蜜聚會,孩子都給老公帶。別擔心,孩子也是他親生的,不會餓死ta的。只有當對方感同身受,他才知道,原來全職不容易,沒有在“被養”。
3
第三,對自己有長期規劃,全職只是人生的一個階段。全職是很容易產生“隔離”感的,當隔離感產生,就會不自信,就會害怕。全職媽媽重回職場的障礙,除了社會的不寬容、高競爭,恐怕還有自己的不敢和害怕。我到底還能適應麼?我到底還有沒有能力做好這些?
要解決這點,就需要做比較長期的規劃。孩子的成長是有週期的。前三年,可能需要的是寸步不離的陪伴,之後進了幼稚園,需要在教育上多花心思,但媽媽多少有了一點自己的時間。因此我會建議,這個階段,全職媽媽可以為未來的事業做打算了。
整理通訊錄,一周抽幾個半天,定期和老同學、舊同事吃飯聚會,瞭解下現在行業的狀況,有些什麼機會;利用社交媒體加入各種新團體,嘗試認識新朋友、瞭解新的行業。當和社會的接觸慢慢恢復,隔離感消失,全職媽媽自己才做好重回職場的準備。哪怕不回職場,也要發展自己的興趣愛好、副業、或者做一些志願者活動。
不管你是“少奶奶”“全職媽媽”還是“全職主婦”,不管你老公賺多少錢,是否每天在做“自己喜歡做的事”,我們總需要探索自己究竟是誰。那個除了“某某老婆”“某某媽”之外的自己,到底是誰。而這個最根本的自己,不需要別人賦予意義,也不是誰能夠養得起的。
逛街健身跟閨蜜聚會,孩子都給老公帶。別擔心,孩子也是他親生的,不會餓死ta的。只有當對方感同身受,他才知道,原來全職不容易,沒有在“被養”。3
第三,對自己有長期規劃,全職只是人生的一個階段。全職是很容易產生“隔離”感的,當隔離感產生,就會不自信,就會害怕。全職媽媽重回職場的障礙,除了社會的不寬容、高競爭,恐怕還有自己的不敢和害怕。我到底還能適應麼?我到底還有沒有能力做好這些?
要解決這點,就需要做比較長期的規劃。孩子的成長是有週期的。前三年,可能需要的是寸步不離的陪伴,之後進了幼稚園,需要在教育上多花心思,但媽媽多少有了一點自己的時間。因此我會建議,這個階段,全職媽媽可以為未來的事業做打算了。
整理通訊錄,一周抽幾個半天,定期和老同學、舊同事吃飯聚會,瞭解下現在行業的狀況,有些什麼機會;利用社交媒體加入各種新團體,嘗試認識新朋友、瞭解新的行業。當和社會的接觸慢慢恢復,隔離感消失,全職媽媽自己才做好重回職場的準備。哪怕不回職場,也要發展自己的興趣愛好、副業、或者做一些志願者活動。
不管你是“少奶奶”“全職媽媽”還是“全職主婦”,不管你老公賺多少錢,是否每天在做“自己喜歡做的事”,我們總需要探索自己究竟是誰。那個除了“某某老婆”“某某媽”之外的自己,到底是誰。而這個最根本的自己,不需要別人賦予意義,也不是誰能夠養得起的。