劉德華女兒被過度保護，猶如生活在真空

最近有爆料稱， 劉德華女兒劉向蕙幼稚園享特權， 朱麗倩護女近癡魔， 女兒猶如生活在真空.......對孩子過度保護真的好嗎？你是過度保護孩子的媽咪嗎？

2012年5月8日， 劉德華妻子朱麗倩， 在香港養和醫院產下一女， 母女均安。 如今， 劉德華朱麗倩3歲的女兒劉向蕙已經入園， 在擇園問題上大費周章的夫妻二人。 日前又被爆料女兒在幼稚園享有諸多特權：比如早退， 生病有醫生前來探病。 劉向蕙乘坐的7人豪車可以隨意出入幼稚園。 據知情人透露， 劉向蕙宛如生活在真空環境中， 劉德華夫婦為了女兒的健康，

安裝了14部空氣淨化器， 女兒也很少和外界接觸， 甚至有將要痊癒的友人抱了抱劉向蕙便導致小孩子生病。 同樣為了孩子的健康， 朱麗倩和女兒一起吃素。 有人建議朱麗倩多帶劉向蕙曬太陽接受戶外運動， 但遭到了朱麗倩的拒絕。

可以看到劉天王對妻女的良苦用心， 也可以理解老來得女， 為人父母的護犢之情。 我們不評判劉天王夫妻的護女行為得不得當， 先來看看你是不是過度保護寶寶的父母呢？ 

過度保護寶寶的小測試：

寶寶一哭馬上就抱； 

任何事情都幫寶寶做好； 

稍微不舒服就送醫院； 

不讓寶寶跟其他人接觸； 

寶寶想要的任何東西， 都馬上滿足； 

寶寶用過的東西馬上消毒， 希望形成一個“無菌”的環境。  

注：以上行為，

如果你符合了其中三條或更多， 那你就可能已經是過度保護寶寶的媽媽了。  

你覺得過度保護寶寶可取嗎？

父母究竟要在做“保護神”這件事上下多大的工夫呢？ 

Q：很少有家長認為自己有過度保護的行為,為什麼您認為家長過度保護的現象很普遍呢? 

A：這與我們對過度保護行為界定的尺度如何把握有直接的關係。  

一般來說， 發生在照顧孩子起居方面的過度保護行為， 家長都比較容易察覺， 也比較容易理解。 而另外一些行為， 家長就很難將它們與過度保護掛上鉤了。  

舉個例子， 當發現孩子們之間發生爭端的時候， 為了防止他們的衝突加劇， 導致彼此傷害事件發生， 很多家長都會快速做出反應， 去干預孩子們的行為。

比如， 有的家長會很直接地對先發起攻擊的孩子說：“你不可以欺負弟弟！你再這樣， 阿姨（叔叔或者其他的稱謂）就不高興了（不喜歡你了， 不讓弟弟跟你玩了……）”， 類似的行為也應歸於過度保護的範疇。  

家長如此處理問題， 雖然有時候看似立竿見影， 能“有效”地保護受到攻擊的一方， 阻止攻擊行為， 化解衝突， 但實際上會帶來很多隱藏的問題。 因為， 當家長以這樣的方式去處理問題的時候， 孩子們嘗試自我協調關係、自我修正行為的機會就被剝奪了， 他們可能會因此形成依賴家長來處理問題的習慣。 一旦家長不在身邊， 他們就會無所適從或在情急之中反應過度， 引發更多的問題。 當然， 過度保護帶來的危害遠不止於此。  

Q：既然過度保護帶來如此多的危害，

那麼究竟該如何界定過度保護行為呢？ 

A：過度保護是一個很難簡單界定的行為， 需要具體情況具體分析。 過度保護主要包括在生活上過於細緻的照顧， 行為上不適度的約束， 心理上不恰當的引導等方面。 不同年齡、不同寶寶、不同發展階段、不同家庭環境、不同成長歷程， 特殊時期界定過度保護的尺度都是不一樣的。  

同樣的行為， 對1歲內的寶寶可能不算過度保護， 但是對於3歲的寶寶就是過度保護。 比如， 1歲的寶寶被攻擊， 家長肯定需要快速做出反應， 防止寶寶受到傷害。 當然， 前提是， 家長要溫和而平靜地處理這個問題， 不要因此帶給孩子壓力， 讓他覺得外部環境如此的不安全。 但是， 如果是3歲的寶寶被攻擊，

家長就可以視情況而定， 在保證安全的前提下， 給孩子一些自我處理問題的時間與空間。  

過度保護給寶寶帶來的危害不少， 主要有以下幾點： 

1. 打壓孩子的自主意識， 降低孩子的自我價值感， 使他變得軟弱、自卑， 缺乏勇氣面對外面的世界， 無法勇敢地表達自己的主張與需求。  

有此特質的孩子做事往往比較被動、畏縮、缺乏創新精神， 不容易被同伴看重。 成人後， 即便很內秀， 也不易被察覺， 進而失去很多發展機會， 並因此更加自我貶低， 進入一個惡性循環。  

2. 剝奪孩子自我成長的機會， 導致他某些方面的能力明顯低於同齡夥伴， 從而自我價值感偏低， 遇事畏縮。  

3. 使孩子變得依賴、缺乏責任感。 往往認為父母給予的一切都是理所應當的， 缺乏感恩的意識，成為“不孝子”的可能性很大。當然，這樣的孩子成人之後也很難站在他人的立場去思考問題，往往很以自我為中心，人際關係也會出現問題。 

4. 過度保護看似出於“愛”，但很多時候帶給孩子的往往是一種軟性的控制，極易引發孩子的對抗情緒，導致親子關係變得疏離。 

要盡可能避免或者減少過度保護行為，我認為可以把握這樣3條原則： 

1. 觀察孩子給予我們的信號，能放手儘量放手。通常，到孩子2歲左右，他們的自我意識開始萌芽，這個階段，孩子會有強烈的“自己來”的欲望。具體表現就是不斷地說“不”，“我自己（來）”，變得逆反。 

孩子的這些行為就是讓我們放手的信號。當孩子進入這個階段之後，在保證安全的前提下，建議儘量給他們更多自我嘗試的機會。如此，他們就會獲得更多自我成長的能量，發展得更好。但是，一旦孩子的自主意識受到打壓，他們就會形成一種習慣性的行為模式，變得依賴，我們就會失去鍛煉孩子的最好時機。 

2. 在放手與保護之間尋求平衡。育兒就像走鋼絲，任何一種方式都會有利有弊，因此，尋求平衡，在搖擺中前進是必然的一個結果。放手不等於放任自流，而是要根據孩子的情況，以他能夠接受的方式，既給予他發展的空間，又不讓他有被忽視或者逼迫的感覺。如此，我們才不會過度保護孩子，同時給予他們足夠的關注與愛，讓他們從父母身上獲得足夠的心理能量，更加勇敢地走向外面的世界。 

3. 在孩子需要保護的時候，成為他的依靠。當孩子的能力達不到時，我們需要給予他心理上的支援，逐步放手，給他一個成長的時間。又或者，當孩子處在某些特殊的時期，比如突然離開父母一段時間、經歷重大事件等時刻，他會因為安全感缺失而暫時性地出現一些退縮行為，此時，允許他重溫一下“小時候”的經歷，暫時性地退縮一下，給他一個心理緩衝的時間，則是必要的。 

其實每一位父母都有過對孩子過度保護的行為，這樣保護孩子到底好不好，父母們心知肚明，只是身不由己，父母們要學會克制自己的過度行為，給孩子健康成長的環境才好。總之，教育不可以泥古，要根據孩子的狀態及時調整，以便提供給他最適合的教育環境與手段。 

缺乏感恩的意識，成為“不孝子”的可能性很大。當然，這樣的孩子成人之後也很難站在他人的立場去思考問題，往往很以自我為中心，人際關係也會出現問題。 

4. 過度保護看似出於“愛”，但很多時候帶給孩子的往往是一種軟性的控制，極易引發孩子的對抗情緒，導致親子關係變得疏離。 

要盡可能避免或者減少過度保護行為，我認為可以把握這樣3條原則： 

1. 觀察孩子給予我們的信號，能放手儘量放手。通常，到孩子2歲左右，他們的自我意識開始萌芽，這個階段，孩子會有強烈的“自己來”的欲望。具體表現就是不斷地說“不”，“我自己（來）”，變得逆反。 

孩子的這些行為就是讓我們放手的信號。當孩子進入這個階段之後，在保證安全的前提下，建議儘量給他們更多自我嘗試的機會。如此，他們就會獲得更多自我成長的能量，發展得更好。但是，一旦孩子的自主意識受到打壓，他們就會形成一種習慣性的行為模式，變得依賴，我們就會失去鍛煉孩子的最好時機。 

2. 在放手與保護之間尋求平衡。育兒就像走鋼絲，任何一種方式都會有利有弊，因此，尋求平衡，在搖擺中前進是必然的一個結果。放手不等於放任自流，而是要根據孩子的情況，以他能夠接受的方式，既給予他發展的空間，又不讓他有被忽視或者逼迫的感覺。如此，我們才不會過度保護孩子，同時給予他們足夠的關注與愛，讓他們從父母身上獲得足夠的心理能量，更加勇敢地走向外面的世界。 

3. 在孩子需要保護的時候，成為他的依靠。當孩子的能力達不到時，我們需要給予他心理上的支援，逐步放手，給他一個成長的時間。又或者，當孩子處在某些特殊的時期，比如突然離開父母一段時間、經歷重大事件等時刻，他會因為安全感缺失而暫時性地出現一些退縮行為，此時，允許他重溫一下“小時候”的經歷，暫時性地退縮一下，給他一個心理緩衝的時間，則是必要的。 

其實每一位父母都有過對孩子過度保護的行為，這樣保護孩子到底好不好，父母們心知肚明，只是身不由己，父母們要學會克制自己的過度行為，給孩子健康成長的環境才好。總之，教育不可以泥古，要根據孩子的狀態及時調整，以便提供給他最適合的教育環境與手段。