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包容孩子的無意之過

孩子的無意之過, 常惹來父母的責備。 然而, 記憶中, 我的父母卻不曾為此苛責過我。 印象最深的, 是一次“摔碗”事件。

記得那時我正上初中, 常在餐後收拾碗筷。 那日, 我捧著高高一摞餐具扭著腰邁著舞步從餐廳往廚房走, 結果, 杯碗瓢盤稀裡嘩啦摔了個粉碎。 呆呆地看著一地碎片, 我滿心愧疚。 母親聞聲而至, 打量了一下我和地面, 一言不發地取了掃把與我一同清理碎片。 自始至終, 她面無慍色, 母親若無其事的態度讓我倍感內疚。 從此, 每每端碗我都量力而行, 不再把碗疊得老高, 也沒再捧著碗跳過舞。

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父母的包容潛移默化地影響著我對女兒的態度。 從出生到現在, 女兒無意中破壞過的物品不少:撕書無數、砸破玻璃球、玩光整瓶洗面乳、摔壞iPod……與物質損失相比, 我更在乎孩子的心理感受。

通常, 我這樣做……

控制情緒, 以平和的態度面對

在孩子眼裡, 父母是他的天。 媽媽笑了, 天晴了;爸爸吼了, 天塌了。 家長若不夠寬容, 動輒發怒, 孩子會變得小心翼翼、縮手縮腳, 從而限制其思維能力、行動能力的發展。 當父母氣急敗壞地訓斥時, 孩子會調動所有情緒來害怕和抵觸, 而不是平靜地反思, 這樣非但不利於糾正錯誤, 孩子還有可能因逆反而將無意之過演變為有意為之。 保持冷靜, 理智地分析孩子犯錯的原因, 才是重中之重。

理性區分“有意”和“無意”

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很多時候, 孩子的“破壞”只是好奇、試探和自覺鍛煉的結果。 譬如, 女兒曾將我的洗面乳瓶子拆得七零八落, 玩光為止。 洗面乳不便宜, 我心疼。 可兩歲的孩子對身邊的一切都充滿好奇, 她想知道瓶子裡有什麼, 就把瓶子拆了, 裡面滑溜溜的液體好香, 就一直玩;又如撕書, 孩子並非真想把書搞壞, 這只是嬰幼兒鍛煉手眼協調能力的一種方法, 也是寶寶和書本獨特的交流方式。

這些都屬於無意破壞, 不該受到責罰。 我溫和地告訴她, 洗面乳是媽媽洗臉用的, 不可以玩;要愛惜書, 不能撕, 並且當著她的面修補毀壞的書頁。 之後, 她再沒玩過洗面乳, 撕書的現象也越來越少, 直至消失。

事先提醒, 防患於未然

並非所有的失誤都能預防,

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在可預見範圍內, 家長應及早提醒, 這樣不僅能避免失誤的發生, 孩子也會從中學到不少常識。

對孩子的無意破壞, 我大多能包容, 唯有一種狀況, 曾令我抓狂。 有一陣, 女兒頻頻打翻湯水。 飲料剛上桌就被她碰翻, 熬好的紅棗湯剛端到她手裡, 全撒在了地上……終於有一天, 我沒能忍住。 一碗雞湯, 沒喝幾口就被她掀翻, 再盛一碗, 又重蹈覆轍, 忍無可忍的我大聲數落起女兒。

在我怒氣平息時, 我母親淡淡地說了句:“你該事先提醒她的。 ”我努力回憶自己是否提醒過女兒, 想到的卻都是事發時我衝動的情緒。 這以後, 我改變了態度和方法, 當她把杯子放在桌子邊緣時, 我示意她杯子要靠裡放, 否則會打破;當她把一碗湯放到離自己的手很近的地方時,

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我提示她放遠點, 這樣不容易碰翻。 我只是改變了一點點, 女兒打翻湯水的情況卻有了明顯好轉。

讓孩子承擔失誤造成的後果

女兒每次打翻水, 我總是請她和我們一起分工合作打掃現場。 漸漸地, 水灑了, 她會主動取來抹布和拖把, 擦桌子、拖地板。 學習承擔後果, 便是學習對自己負責。

女兒愛聽故事, 我們將iPod和小音箱連接起來為她播放故事。 久而久之, iPod成了她的好夥伴。 前不久, 她失手摔壞了iPod。 當時, 女兒傷心自責, 大哭一場。 我沒有批評她, 並對她痛失夥伴的哀傷表示理解。 但我們近期不會再買新的iPod給她, 並非因為iPod的價格比較貴。 她曾經不小心砸碎過一隻嶄新的玻璃球, 丟失過一串心愛的掛件,

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這些價格便宜的小物件, 我們也沒有再為她買。 她應該承擔自己的失誤所造成的後果。 記住那些“痛”, 她會懂得珍惜。

從父母與我, 我與女兒的真實經歷中, 我感受到, 大聲訓斥看起來似乎很威嚴, 其實, 真正強大的是包容的力量。 父母的包容, 讓孩子在愛中完善自己, 在愛中學會包容別人。

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