千萬別扮演孩子的“監工”

你不是員警， 孩子也不是罪犯， 你沒必要時刻監督著孩子。 孩子在你的過度監督中會形成對你的依賴。 父母更重要的職責是要讓孩子學會自己監督自己。 這比你的監督更有效。

自從上週末以來， 桐桐對她媽媽經常氣呼呼的， 和妻子說話的次數也明顯變少了， 這讓妻子很納悶。

我回想起了幾天前的一件事情：

星期天一大早， 桐桐就嚷著要去書店買小人書。 因為桐桐在一年前就學會了自己買東西， 對於這點我們是沒有什麼可擔心的。

但是， 妻子害怕桐桐在路上有狀況。 其實， 書店離我家也不遠， 估計走15分鐘就能到。

關鍵是桐桐從來沒有自己去過， 以前都是妻子帶著她去的。

桐桐看妻子不樂意， 說：“媽媽， 我和小米一起去， 我們都說好了的。 ”可妻子還是不放心， 很強烈地反對桐桐， 說怕她走路時被車撞到， 或者走錯路。

“我都這麼大了， 自己去買本書， 你也不願意。 ”桐桐小聲地說道。

“以前都是我帶你去， 再說我對小米也不放心， 那次她自己迷路了， 幸虧在街上遇見我了。 不許你去。 ”妻子嚴厲地說。

桐桐大哭起來， 最後還是妻子親自去給桐桐買的小人書。

難道， 桐桐是因為這件事情才那樣對妻子的？

想到這裡， 我有些欣慰， 桐桐不再希望我和妻子做她的“監工”， 時時處處看著她、照顧她， 我和妻子應該給她這個機會才對啊！

我把我的想法告訴了妻子，

妻子也覺得是這個原因。 於是， 在另一個週末， 我們主動給桐桐錢， 讓她自己去買小人書， 桐桐對妻子的態度才得以緩和。

孩子自己做事的願望如果始終得不到贊同和支持， 就會感到沮喪。 孩子在自己放手去做某件事情的時候， 會真正感受到快樂或是痛苦。

記得有一次遇見一位大學同學， 他比我結婚早， 孩子今年上二年級。 他的孩子剛剛被評為市級優秀學生， 這讓他很驕傲。 見到我之後， 話題自然離不開他的孩子。

“別看我的孩子現在這麼優秀， 剛上學那會兒， 也是讓我操了不少心的。 ”同學說道。

“孩子剛上一年級時， 每天晚上都要做作業， 最初是我和孩子他媽輪流‘看著’孩子， 他寫得不好了， 或是算錯了， 我們立即就為他糾正了。

後來， 孩子自己心理上就懈怠了。 他回家就開始看電視， 我們提醒他， 他才會去做作業。 對此， 我和孩子他媽都很頭疼。 有一次， 我和妻子都忘了提醒他做作業了。 臨睡前他才記起要做作業。 他自己在那裡著急， 我和妻子都沒理他。 沒想到， 他自己完成作業的情況比我們盯著他時要好很多。 從那之後， 孩子就再也沒有忘記過寫作業。 我和妻子就不再管他， 讓他自己做作業， 他的成績反而上升了不少。 ”

說到這裡， 同學開心地笑了。

也許是擔心孩子自己做作業會出錯， 或許是看著孩子自己寫作業很辛苦， 也可能是擔心孩子做錯後受到老師的批評， 所以， 有些家長忍不住總要扮演“監工”的角色。

但是， 自己做作業、做事，

是孩子必須要學會的“人生功課”， 孩子也會在其中學到很多東西。 自己動手， 會使孩子獲得終生的財富和經驗。

懂得放手的父母會發現：越是不監督孩子， 孩子的主人翁意識越強烈。

你不用再費心， 孩子卻更加優秀了。 何樂而不為？

以前， 每次桐桐洗漱我都會在旁邊看著她， 生怕她會滑倒， 或是沒洗乾淨。 就算桐桐偶爾會嫌我煩， 我還是樂此不疲。

可是， 自從桐桐上學之後， 我就經常在老師那裡聽到對她的讚美之詞：“桐桐很愛乾淨， 和個小大人似的， 有時候還會幫老師打掃衛生。 ”

這讓我有些吃驚， 桐桐在家裡都是需要我照顧和指導的， 怎麼到學校就那麼懂事了？

晚上桐桐回家後， 我第一次沒有督促她去洗手洗臉， 可是她還是在放下書包的第一時間去洗手洗臉了；睡覺前，

她也是自覺地洗腳刷牙……

我這才知道， 不做她的“監工”， 她的自覺意識會更強。

父母的過度監督， 會使孩子做事情的興趣蕩然無存， 最後的效果可想而知。 你不是員警， 孩子也不是罪犯， 你沒必要時刻監督著孩子， 孩子在你的過度監督中會形成對你的依賴。 父母更重要的職責是要讓孩子學會自己監督自己， 這比你的監督更有效。