時光荏苒， 儘管我已成為媽媽， 但在我的心中， 卻依然住著個叛逆的小孩， 她的名字叫“自我”。 她有時幼稚可笑， 有時敏感憂鬱， 有時橫衝直撞， 有時蠻不講理， 她的樣子， 曾那樣不被我喜歡， 我使勁地想把她打扮成我喜歡的樣子……
我看到內心裡那個“小小的我”前不久帶父母和孩子出去旅遊一趟。 父母一直幫我和妹妹照顧孩子， 沒時間出門， 年歲大了腿腳也越來越不靈便， 很高興正好有機會帶他們出去轉轉， 去的地方也是他們一直想去的。 走之前滿心期待這趟愉快的行程。 旅程經過精心設計， 路線、時間、天氣，
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其實全是雞毛蒜皮的的小事， 比如孩子跟導遊玩得很好， 直呼其名， 我的媽媽每次都會打斷孩子的談話， 告訴孩子不能叫導遊， 要叫叔叔；孩子和外國小朋友雖然語言不通， 卻一見如故玩得很好， 媽媽卻總提醒孩子去說幾句英語；孩子把褲子穿反， 媽媽就會憂心忡忡地說：“都這麼大還不會穿褲子， 長大怎麼辦……”
看著媽媽時刻關注別人怎麼看我們， 怎麼看我的孩子， 總是打斷孩子投入的遊戲， 插入“你要…… 你不能…… 否則……”時不時地對我們評價“你怎麼一點兒也不……你今後……”“你丟不丟人， 這樣會讓人笑話……”每當這時，
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媽媽對我一直容忍著， 但看得出一次次也讓她很不痛快。 每一次不愉快過後， 我都很是後悔自己這樣， 告訴自己我不可能改變我的媽媽， 我要像對孩子一樣無分別地愛媽媽。 可第二次類似的事情， 我還是一樣沒法寬容， 我總是要跟媽媽擰著、頂著說話， 就像個青春期的孩子。 一次又一次， 我看到內心的那個自我， 如瘋狂野馬樣四處亂撞， 我卻對她無能為力。 每天我心裡都滿是深深的挫敗和懊惱。
我一次次問自己， 我為什麼要這麼對我的媽媽？我就這樣不能原諒媽媽嗎？
一切只為媽媽珍貴的愛這一切還都源於童年嗎？小時候， 因媽媽的一次疏忽， 妹妹的手在意外中嚴重燙傷，
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我多想說， 媽媽， 我現在終於可以讓你為我驕傲了， 我有了漂亮的履歷， 有了令你滿意的學歷， 工作、生活、言行舉止也都變成了你想要的樣子。 我的經歷中， 所有那些你不想看到的， 我把它們深深地藏起、抹掉。 可是你知道我為此付出過什麼嗎？你在乎我的心為此曾走過怎樣的路嗎？你在乎我為這一切所做的是否快樂嗎？
每當你自豪地說起“我的女兒多好啊， 多給我爭氣啊！”你知道我心裡是什麼滋味嗎？每當此時， 我心裡都會有抑制不住的憤怒， 有想沖你大喊大叫的衝動。 我多想問問你， 如果我沒有現在的這一切， 我沒有你所希望我擁有的一切好， 我還是當年那個叛逆的、憂鬱的、性情古怪的小孩，
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有一天， 我忽然明白， 所有的一切並不全在於媽媽， 而更在於我自己的“相信”。 在於我接受了一個信念：“當我不夠好， 媽媽不會愛我， 別人不會愛我， 我也不能愛我。 ”我一直為這信念工作， 也一直為這信念痛苦。
從一個個念頭尋蹤而來， 我終於找到那深藏的信念了！這信念根深蒂固， 伴我多年， 影響著我的婚姻， 我的工作， 我養育孩子的方式， 滲入靈魂， 影響著我全部生活的點點滴滴。
這信念或許來自于媽媽， 或許來自於別人， 或許來自於我對童年生活的自我解讀。 它從何而來， 已經不再重要， 重要的是我接受了這信念， 並且因它而痛苦。 童年時， 我無法抗拒這信念。 但現在，我終於找到它了，拔除這信念的力量在就我手裡，我要把這信念敲碎，把它連根拔起！
讓我去把這信念顛倒：
“當我不好時，媽媽也在愛我，只是以我曾不理解不喜歡的方式。”
“即使我不完美，也有人愛我，包容我。”
“無論我好與不好，我都需要自己去愛自己”
……
當我試著這樣相信，才發現生活中很多事情原本就已如此上演，只是我從未注意。所有的一切，不在於“媽媽不夠愛我”“愛人不夠愛我”“別人不夠愛我”，所有的一切還是在於“我不夠愛我，我不敢愛我”！
愛自己原來這樣簡單啊！
我的憤怒開始冷卻，懊惱也在平息……
但現在，我終於找到它了，拔除這信念的力量在就我手裡，我要把這信念敲碎，把它連根拔起！讓我去把這信念顛倒：
“當我不好時，媽媽也在愛我，只是以我曾不理解不喜歡的方式。”
“即使我不完美，也有人愛我，包容我。”
“無論我好與不好，我都需要自己去愛自己”
……
當我試著這樣相信，才發現生活中很多事情原本就已如此上演，只是我從未注意。所有的一切，不在於“媽媽不夠愛我”“愛人不夠愛我”“別人不夠愛我”，所有的一切還是在於“我不夠愛我，我不敢愛我”！
愛自己原來這樣簡單啊！
我的憤怒開始冷卻，懊惱也在平息……
