只做一半的共情？孩子會越來越自我中心！

我們都知道， 和孩子共情， 更容易拉近和孩子自己的親子關係。 可是你知道嗎?只做一半的共情， 只會讓孩子越來越自我中心。

週末的午後， 我帶著小D在兒童博物館玩沙。 這時， 一個大概也是3歲的小男孩饒有興趣地走過來， 把手伸向一個小D自己的模具， 似乎也想和小D一起玩。 小D一把攬過模具， 特別警惕地看著男孩說：“這是我的。 ”男孩一聽， 頓時大哭起來。

這時， 男孩的媽媽走了過來， 說：“我知道你很傷心， 因為你也想玩她的挖沙工具。 ”男孩邊哭邊喊：“我也要玩!我也要玩!”這位母親似乎有點慌了， 一個勁兒地對男孩說：“我知道你非常難過，

因為你太想玩這個玩具了。 你不要亂叫， 因為姐姐並不知道你想玩， 你要好好說。 ”

我剛要說話， 就見這位母親對小D說， “小妹妹， 你看， 弟弟很喜歡你的玩具， 你和他一起玩好嗎?”小D想了幾秒， 拿出幾個工具給了他。 這位母親松了一口氣， 接過玩具遞給了男孩， “你看， 姐姐和你分享了， 你不要哭了哦。 ”

沒玩多久， 小男孩就沒興趣了， 於是母子倆離開了。 我拿著還回來的挖沙工具問小D：“你剛才願意把你的模具給那個弟弟嗎?” “不願意!” “嗯， 這是小D的玩具， 小D有權利自己決定是否分享。 那你後來為什麼給了弟弟的媽媽呢?” “因為弟弟一直在哭啊。 ”

“嗯， 弟弟在哭， 很難過， 所以小D才分享了?” “是啊， 這樣弟弟可以不哭。 ” “嗯， 玩具是小D的，

分享或者不分享都可以， 小D可以自己決定。 那如果下次， 我們再遇到這樣的情況， 你真的不願意分享， 你可以怎麼做呢?” 我把這樣一個問題拋給了小D， 接下來我們母女倆就在那裡討論， 下次我們還可以怎麼辦。

當天晚上， 我反思白天發生的這一幕。 “共情”， 是越來越多的父母都掌握的育兒方法， 當孩子有負面情緒時， 我們可以嘗試說出孩子正在經歷的情緒狀態， “我知道， 你很生氣、難過、沮喪、憤怒”。 當孩子感受到有人懂他， 他的情緒被接納了， 的確更容易平靜下來。

但在使用“共情”時， 很多父母有個很大的誤區， 以為“共情”的目的就是讓孩子不再大哭大鬧， 在孩子情緒平復後就認為任務結束了。 而其實這之後才是“共情”真正重要的部分。

共情的作用不僅僅是讓孩子情緒平復， 也是讓孩子學會如何瞭解自己的情緒。 瞭解自己情緒的目的不僅僅是管理自己情緒， 也是要學會體察他人的情緒， 理解他人的立場。 所謂的“高情商”， 對於情緒的感知一定應該是雙向的， 但很多父母在實際使用中， 卻只做一半：嘗試理解了孩子的情緒， 卻沒教會孩子如何理解別人的情緒。

就像公園裡遇到的男孩媽媽， 她在幫兒子認識到自己“難過”的情緒後， 更好的方式應該是告訴孩子， “這是姐姐的玩具， 她有權利來決定是否給你玩。 你想玩的話， 需要自己想想， 該如何對她說。 ”

然而， 她做的卻是替兒子請求別人配合， 從而迅速讓孩子停止哭鬧。 這樣做無疑就是在改變環境來適應自己的孩子，

這樣做很容易讓孩子產生“別人就該理解我”的心理， 卻剝奪了他去理解別人的機會。 長期以往， 孩子就會有， “我委屈的事情就是你們不好， 我的需求不被滿足， 就是你們虧欠我”的感覺， 從而越來越自我中心。

因此， 千萬別忘了， 使用“共情”讓孩子情緒平復後， 真正的教育才開始。 當孩子平靜下來後， 我們要趁熱打鐵幫助孩子回顧一下剛剛發生了什麼。 我每次給小D做回顧時都會用講故事的方式， 一般包含3個部分：

1、發生了什麼， 你的情緒怎樣;

2、後來你是如何平靜下來的;

3、為什麼會這樣呢， 下次遇到類似問題你該怎麼做。

第一步幫助孩子理解自己的情緒， 第二步教會孩子如何管理情緒， 第三步讓孩子換位思考去理解對方的情緒和立場，

也教會了孩子將來應對社會的技能。

當孩子慢慢接觸這個社會後， 他們就要經歷一個“去自我”的過程， 他們開始慢慢明白生活並不是時時刻刻圍繞他們轉的， 於是他們會出現無數無數次的激烈情緒。

真正愛孩子的方式， 絕對不該只滿足于哄孩子不哭就好了。 而是要教給孩子， 以後父母不在你身邊了， 沒人哄你了， 當你遇到自己的需求沒被滿足該怎麼做， 出現了情緒問題該怎麼做。 這才是我們使用“共情”的真正意義所在。

有些路， 儘管很難， 但一定讓孩子自己走;有些情緒， 儘管很痛， 也要讓孩子自己去察覺。 幸運的是， 現在他們還小， 我們可以用愛陪同他們一起去成長。