為什麼會是擋不住的誘惑？
小孩子眼饞別人的東西是比較普遍的現象， 在他們的眼中， 別人家的飯菜香， 別人家的玩具好。 這就是小孩子的心理特點， 總是傾心於沒有得到的， 在他們的小心眼裡， 想像著別人東西的美好， 於是， 別人的東西就變得越來越誘人。
這種情況在大人身上也是有的， 只是大人是理性的， 而且自控能力強， 會理智地對待。 而小孩子卻是情緒化的， 興之所至的， 難以克制自己。 所以奶糖就成了當當越來越擋不住的誘惑， 就像一隻小蟲子在不停地撓著他的心， 讓他不得安寧， 只有得到滿足，
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很多父母都會面臨這樣的難題，
是由著孩子？還是阻止孩子？我想，
前提是理解孩子，
只有“讀懂”了孩子，
才能教育孩子。
兩面性是怎樣形成的？
很小的孩子也會——當著父母的面是順著大人的， 背著父母的面卻我行我素。 這並不是個別情況， 大人們會責怪孩子兩面性， 小小年紀怎麼也會表裡不一？是呀， 小孩子本性是天真率直的， 本不會如此， 這顯然是心理扭曲了。
怎麼會扭曲了呢？讓我們透過現象， 來看看孩子真實的內心：哇， 奶糖好甜喲， 我想要；不行， 上次要了鄰居的蘋果就受罰了， 不能說真話；媽媽好厲害， 只好聽她的嘍；哎呀， 想著奶糖好難受；不讓媽媽知道， 偷偷地去討吧。
小孩子的心理活動是環境刺激的“折射”，
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一些研究也表明， 環境的壓力越大， 大人的權威越大， 越容易形成小孩子的兩面性。 這與教子的觀念緊密相關。 你看， 很多媽媽在拒絕別人給孩子零食的時候， 就好象孩子是不存在的。 這說明在媽媽的心裡， 孩子是她的附屬， 是被她主宰的， 是沒有獨立人格的。 可見解決問題的關鍵是媽媽轉變教子觀念。
根本的出路是尊重孩子。 尊重不是消極放縱， 而是民主、平等地對待孩子。
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能一概地肯定與否定嗎？
該不該讓孩子吃別人的東西？說“可以”， 好象不合適， 說“不可以”嘛？似乎也不合適。
媽媽不讓孩子吃別人的東西， 自有她的道理。 想來有這些考慮：隨便吃別人的東西不是好習慣；對孩子不安全；對健康不利；是沒有教養的行為等。 這些想法不是也有一些合理的因素嗎？尤其對安全的考慮是必要的， 小孩子難以把握分寸， 放任這種行為就有不安全的隱患。
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但是， 能因此就肯定媽媽的“不可以”嗎？當然不是， 除了教育的方式、方法不合適， 這種一概地“不可以”也未必恰當。
一概地肯定與否定都是不合適的。 世界是複雜的， 各種因素往往是交織的， 不能放任自
流， 也不能因噎廢食。 應該具體問題具體對待， 應該化消極因素為積極因素。 其實， 這就是教子的契機， 只要把握好“度”， 方式方法得當， 不僅會避免不利， 還能促進孩子多方面的發展。
為此， 應該培養孩子有以下的意識和習慣：
對很親近的人可以接受，
而對陌生人一定不能接受；
可以接受的要向人表示感謝，
不可以接受就好好謝絕；
不應該去向別人要吃的，
更不能去騙吃的；
自己若是想要，
應告訴父母，
徵求父母的意見等。
為此， 提供一些教育策略建議：
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以事以情感動孩子。 給孩子講講接受陌生人東西很危險的事件或故事， 將道理融於生動的情景中， 講完了再討論一下。 符合孩子具體形象思維的特點， 孩子會印象深刻， 樂於接受；
輕鬆愉快地談話：“假如……。 ”父母假設一個情景， 讓孩子來判斷或出個主意， 如：“假如隔壁張阿姨是新搬來的， 她給你好吃的， 能要嗎？該怎麼辦呢？”“假如媽媽的好朋友劉姨給你糖葫蘆， 能要嗎？該怎麼辦呢？”“假如你看見樓下的小寶在吃好吃的， 你特別想吃， 能去要嗎？該怎麼辦呢？”……為調動積極性， 可以進行有獎回答， 答得好可得獎， 談話就更有樂趣了。
用正、負反饋對孩子的行為進行強化或弱化。 每次孩子行為得當， 就即時給予肯定的回饋， 除了採取精神的肯定外，也可以適當讓孩子得到物質的滿足，例如，孩子有禮貌地拒絕了不熟悉人的饋贈，除口頭肯定外，可以問孩子是不是喜歡，若孩子喜歡又有可能，應儘量滿足孩子。如果孩子的行為不得當，也要適時給予否定的回饋，不是強制，而是讓孩子感受父母的不滿意，而且知道父母為什麼不滿意。當然，否定不一定能馬上有效，也不應該強求立杆見影，要積極引導和積極等待，只要持續調教，就會“功到自然成”的。
除了採取精神的肯定外，也可以適當讓孩子得到物質的滿足，例如，孩子有禮貌地拒絕了不熟悉人的饋贈，除口頭肯定外，可以問孩子是不是喜歡，若孩子喜歡又有可能，應儘量滿足孩子。如果孩子的行為不得當，也要適時給予否定的回饋，不是強制，而是讓孩子感受父母的不滿意，而且知道父母為什麼不滿意。當然，否定不一定能馬上有效，也不應該強求立杆見影，要積極引導和積極等待，只要持續調教，就會“功到自然成”的。