吃虧時孩子是忍讓還是還擊？

在與小夥伴交往的過程中難免會有你吃虧、他佔便宜的情況發生。 寶寶如何去面對， 如何去選擇， 會影響到他們一生處理這類問題的行為模式。 因此， 我們需要幫助寶寶很好地面對“吃虧”這道試題。

裴也搏剛上幼稚園時， 一天回來突然說：“爸爸， 小朋友打我。 ”

我一時無語。 該告訴孩子怎麼辦呢?

吃虧時孩子是忍讓還是還擊？

如果我說：“孩子， 沒事， 爸爸揉揉就好了， 小朋友是跟你玩呢。 耶穌就是這麼說的， 當有人打你的左臉， 你應該把右臉也伸給他。 孔子也說君子最講恕道。 爸爸在你3歲的時候就教給你了。

如果我說“孩子， 他打你你就打他”， 這樣， 他將來也許會成為一個勇敢的、敢於反抗、絕不窩囊而死的男人吧， 但如果他卻因此成了個一味迷信暴力或者有勇無謀的莽夫怎麼辦?

如果我說“孩子， 他打你你就告訴老師”， 這樣他將來也許會學會遇到困難要積極向權威機構尋求幫助， 再出息一點兒興許還能加入什麼組織或者什麼社團， 但如果他卻因此成了老師的親信或密探， 成了打小報告專業戶， 成了他爸爸從小就最鄙視的那一類人， 怎麼辦?

如果我說“孩子， 那你就找你的好朋友一起打他”， 這樣他也許很早就能懂得混朋友的重要性，

如果我說“孩子， 你以後就別跟他玩兒， 離他遠遠的”， 這樣他也許3歲就到了“庖丁解牛”的境界吧， 能避開矛盾保全心性， 或者成為“不入危邦”的謹慎君子吧?但如果他卻因此成了個事事逃避自欺欺人的鴕鳥， 怎麼辦?

如果我說――別說了， 我沮喪地發現幾乎每一種回答都有足以否定它的理由。 就像每棵樹都有陰影， 每種藥都有毒， 每個動物都有天敵， 每個丈夫都有媳婦一樣。

後來裴也搏就再也沒問過這個問題。

有一天我去幼稚園接他， 看見他臉上被挖破了兩塊兒。

裴也搏答：“別問了。 ”

看來他已經找到了解決問題的方法。

只是， 始終不知道他是怎麼解決這種問題的。

小編總結：孩子的差異性品格， 孩子的行為反映的就是大人的觀點。 孩子吃虧了， 我們應該教會他們不應該忍讓， 但是也不能持“以牙還牙， 以眼還眼”的態度， 凡事應該客觀實際地分析， 讓孩子既要學會自我保護， 也要培養一種健康的人生態度。 當吃虧給孩子帶來傷害時， 一定要給脆弱的寶寶一個堅強的支援， 説明他走出陰影。