朋友正和老公冷戰中。 倆人鬧到水火不容, 下了班各自在外面吃晚飯, 回到家一個窩沙發裡看電視一個鑽進書房玩電腦, 結束後分房睡, 誰也不理誰。 十天半月過去了, 一兩個月過去了, 家裡氛圍依舊冷冰冰。
吵架、冷戰、分居, 不理睬不關心互不退讓, 如果任其發展下去, 很可能走入一個無法回頭的死局。
兩個人的心越來越遠越來越冷, 好像多年的愛一下子消失不見。
想起前幾天看到的一個小故事, 關於張泉靈。
張泉靈和先生結婚已17年, 他倆有個約定:“如果平時他打呼嚕, 我可以上客房睡;我晚回家,
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真是個甜蜜的約定啊。 就算有時意見不一致了或者吵架吵到面紅耳赤, 即便兩人之間此刻有再多的矛盾, 你都不會丟下我一個人來面對。 它讓人覺得, 不管未來婚姻中遇到什麼樣的困難和衝突, 我都知道, 無論怎樣, 你會一直在我身邊。
情緒的背後, 依然是愛和接納, 從而讓彼此感知到婚姻的包容和溫暖。
這大概就是婚姻的安全感吧。
我是個在感情中比較自私的人。 遇到和他鬧矛盾不開心, 首先想到的大多是自己所受的委屈, 認定全都是對方的錯, 然後怎麼洩憤怎麼來。
記得有次吵架後雙方都氣呼呼的, 但午飯時他還是做了幾個我愛吃的菜, 當時年輕氣盛得理不饒人,
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忘記後來是怎樣和好的。 現在想來, 只怪自己不懂事:他主動下廚, 是在示好;做的菜都是平日我愛吃的, 是在示好;叫我跟他一起吃, 也是在求和。 而我通通視而不見。
吵架碰到我這樣沒眼力勁兒的對手, 也挺憋屈的吧。
我的好友珍妮說, 她和老公吵架吵得再凶, 再怎麼冷戰, 她該為他做的事都照做不誤:會給他做晚飯;逛街時碰到合適他的衣物會買回來;無論他惹她生了多大的氣讓她多失望, 碰到老公過生日之類的重要日子, 珍妮都會準備禮物。
她跟老公的約定是:“我脾氣太大, 如果我發脾氣了,
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就算吵的再凶, 他們也知道自己是被對方愛著的, 並繼續讓彼此感知到這份愛, 不會因為吵架而有半分削減。
對方示好的目光你讀得懂接得住, 並能到此為止, 自然最好。 然而, 像我這樣吵起來就耳聾眼瞎心裡全是對方缺點的人, 可怎麼辦呢?親閨蜜告訴了我答案。
閨蜜人美脾氣爆, 愛作愛鬧, 樂此不疲。 某次對老公忍無可忍開始叫囂, 我要跟你離婚!此話一出, 對面那位平日裡嘻嘻哈哈插科打諢的男人一反常態, 嚴肅的警告她:無論你怎麼吵都行, 但“離婚”二字, 絕不能再提。
她被他冷靜的表情嚇了一跳, 她不知道他對這段關係竟如此堅定。 以後每次吵鬧, 她都下意識地及時刹車,
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兩人關係更加融洽, 偶爾還是會吵架摔東西, 但幾分鐘後又手把手出去覓食。
提前為吵架設置一個兩人都同意遵守的底線, 可以讓這場爭吵保持在可控範圍內, 讓它成為一種表達愛的溝通方式, 既提出了問題, 又不會傷感情。
馮驥才的《老夫老妻》描寫了一對老夫妻吵架到和好的場景, 熟悉又溫馨。
兩人年近七十, 吵到雙方都大發脾氣時老頭摔門而出, 好似從此一去就再也不回來。 兩個小時後仍未歸, 於是, 老太太用手背揉揉淚水幹後皺巴巴的眼皮, 走出房子找了一圈無果, 就想著先回家看看老頭是否回來。 遠遠看見家裡的燈亮著,
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“在這眼皮一抬一垂之間, 閃出一種羞澀、發窘、歉意的目光, 這目光給她一種說不出的安慰。 ”她用自己的倔勁兒抑制住想掉下的淚, 什麼話也沒說, 趕緊給空著肚子的老頭兒熱菜熱飯, 再煎上兩個雞蛋。
文中這樣寫道:
“他倆又吵架了。 年近七十歲的老夫老妻, 相依為命地生活了四十多年。 大大小小的架, 誰也記不得吵了多少次。 但他倆仿佛倒在一起的兩杯水, 吵架就像在這水面上劃道兒, 無論劃得多深, 轉眼連條痕跡也不會留下。 ”
婚姻不是堅不可摧, 但絕對也沒想像中那麼脆弱, 不要害怕爭吵, 但也不要縱容它。
婚姻是什麼?“婚姻就是吵架沖出門以後,回來順便買一把他愛吃的菜”。
夫妻間的吵架,往往來得莫名其妙,也消逝得無聲無息。
因為愛,因為包容和懂得。
但也不要縱容它。婚姻是什麼?“婚姻就是吵架沖出門以後,回來順便買一把他愛吃的菜”。
夫妻間的吵架,往往來得莫名其妙,也消逝得無聲無息。
因為愛,因為包容和懂得。