每個家庭都有一個問題小孩， 問題小孩的毛病有大部分原因出自父母， 很多時候孩子身上的各種問題真的是父母一手促成的， 比如壞脾氣。 那麼家有問題小孩， 作為父母該反思一下自己才是呀!
我認識一個全職媽媽， 她的精力幾乎全部都投注在3歲半的兒子身上。 她常常會找到我， 問， 我兒子這樣是不是有問題;我兒子那樣是不是有問題。
孩子入園一陣子後， 她焦慮地問老師：老師， 我的孩子有沒有什麼不好的毛病呀?老師為難地搖頭， 說：孩子挺好呀。
可是這位媽媽隔一段時間又追問過幾次。 最後老師告訴她：你的孩子有時候脾氣有點大。
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三歲左右的小孩自我意識強、脾氣大， 看起來叛逆， 難道不是這個年紀正常發展都會有的特徵嗎?可是， 那麼長時間， 全部精力都在孩子身上的全職媽媽， 無法接受孩子入園、變得更加獨立的現實。 她需要孩子， 勝過孩子需要她。 如果媽媽的注意力不能找到其他投注點， 那麼她的兒子， 一定會在媽媽的持續誘導下， 出現越來越多的毛病。
這裡頭的邏輯有些可怕。 挖掘出孩子的毛病， 然後實施干預。 放大孩子的毛病， 再實施更多的干預。 只要孩子有“問題”， 就意味著父母依舊是被需要的。
很多時候， 孩子的問題， 就是為了配合父母而存在。 下面我要講的另外一個故事，
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總之， 在最初的一個月裡頭， 做父親的在女兒身上成功地找到一堆毛病。 抱著要拯救女兒的的想法， 父親開始很用力地琢磨女兒的問題以及尋找對策。 於是更大的問題來了。 父女之間的關係變得非常僵， 孩子的行為則一切照舊。
可以看到的是， 這原本就是一個缺愛的小孩。
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顯然， 不乖的女兒， 成功引起了父親的注意力投注。 父親“拯救”女兒是個有意思的事。 拯救的企圖背後， 隱藏了一個前提， 那就是：我認定， 這是一個“問題孩子”。 持有這樣的信念後， 我們就很容易、而且是不斷地搜集到孩子有問題的證據， 這無形中誇大了孩子的問題。
當父母判定孩子有問題， 潛臺詞是， 你是有毛病的孩子， 你得聽話。 你聽我的話， 你才能好。 你要不聽， 實在對不住我的良苦用心。 這跟很多父母的那句“我都是為你好”一個邏輯。 這個邏輯， 是製造親子衝突的一個快捷方式。 因為這個邏輯會很容易讓孩子感到不舒服。 稍有自我意志的孩子， 都會進行言語或行為上的反抗。
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我給這位父親的建議是：減少他做過的很多努力。 包括， 不再去關注女兒身上的問題。 發現女兒犯錯， 不急著去提醒。 看女兒寫作業潦草， 忍住批評。 當看到她的很多行為問題時， 我都停一停， 不著急去提醒。
能做的是什麼呢?第一個， 帶女兒出去玩兒， 陪她玩到哈哈大笑。 第二， 看到女兒哪裡做得好， 趕緊抓住機會表揚， 還得是切合實際的具體表揚。 比如：你的字寫得挺工整;你喜歡做手工啊， 很精緻!小朋友們好像很喜歡跟你一起玩呀。 你自己搭配的衣服， 顏色很協調哦!這樣持續了幾個月後， 變化慢慢發生了。
女孩的學習和生活逐漸變得更有主動性。 父親誇過她的事， 她會再次去做。 她還在某一次聊天中說道：爸爸，
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回過頭看， 這個孩子之所以有那麼多行為問題， 根源就是缺愛。 當她感受到愛和接納， 她自己體內的自主感、自我力量就逐漸被喚醒了。 然後， 不用大人催逼， 孩子自己就有能力去變得更好。
分享上面兩個案例， 是想說：很多時候， 父母該學會的， 不是對孩子做什麼， 而是不做什麼。 很多時候， 我們都是做太多了。
尤其孩子越大， 自我意識越強， 習慣做的很多、很用力的父母， 就非常容易碰壁。 因為長大了的孩子， 他們完全有能力、有籌碼去跟父母抗爭。 比如不好好學習， 在關鍵的升學考試上放棄努力， 翹課， 早戀， 交不合適的朋友， 打架惹事等等。
譬如就說孩子學習這個事。 有多少父母為了孩子的學習而焦慮。 因為學習與孩子各種鬥智鬥勇。 但是往往父母越是關注孩子的學習，孩子越容易出現厭學、成績平庸、學習習慣拖遝等情況。
這些父母不瞭解的是，心理學上有一個定律，那就是：要破壞一個人對什麼東西的興趣，有個辦法，就是不斷地對他強調這個事情的重要性。我們常常會把自然而然的東西賦予一些非自然的意義，把來自個人內心的天然動力，變成來自外在的強加。
但是往往父母越是關注孩子的學習，孩子越容易出現厭學、成績平庸、學習習慣拖遝等情況。這些父母不瞭解的是，心理學上有一個定律，那就是：要破壞一個人對什麼東西的興趣，有個辦法，就是不斷地對他強調這個事情的重要性。我們常常會把自然而然的東西賦予一些非自然的意義，把來自個人內心的天然動力，變成來自外在的強加。
