問題與孩子之間，你站在哪邊？

昨天傍晚， 我在廚房做飯， 老公下樓去接女兒。 兩人回來的時候， 小姑娘梨花帶雨哭成了一個大花臉。

據爸爸講， 是樓下的小強不肯與女兒玩過家家遊戲， 她就出手打了人家， 結果一扭頭發現老爸正向自己走來， 害怕會被懲罰， 就“哇”地一聲哭了起來。

我趕忙蹲下身來， 問女兒：“是這樣嗎？”

她點點頭， 說：“可是我很生氣， 真的很生氣。 ”

我能理解女兒， 但打人總是一件不對的事情， 我得想個辦法幫她解決這個問題。

這件小事讓我想起前兩天剛剛接診的一位母親。 她來諮詢室尋求幫助， 是因為上小學二年級的兒子總是拖拖拉拉寫不完作業。

當時， 這位母親非常焦躁， 說話都有些語無倫次了， 翻來覆去不停地抱怨：“他真是讓我煩死了！他真是讓我丟人啊……”

“等一下， 他是誰？”我突然打斷她。

“啊？”這位母親一時沒有反應過來。

於是我又重複問了一遍：“他是誰？”

當我們被糟糕的情緒籠罩時， 視角常常會變得非常狹隘。 沒錯， 這個孩子身上是出現了一些問題， 但他還是你的兒子啊。 而且， 一個更廣闊意義的事實是——母親正在面對一個問題：她的孩子在學業上有困難；而她可憐的孩子卻至少面對兩個問題：他自己的學業問題， 以及一個有點抓狂的母親。

一直很討厭“問題兒童”這個說法， 自打這個專業名詞問世以來， 越來越多的孩子甚至老師、家長都深受其害。

這個過於簡單的歸納， 讓我們經常忘記——問題兒童不是問題， 問題本身才是問題。

就像拿著一張左下角滴了一滴墨水的白紙問：“這是什麼？”絕大多數人都會回答“黑點”， 而忘記了“白紙”的存在。

當我們認同了自己的孩子是一個“問題兒童”， 就容易在意識上把孩子和他正在遭遇的一些困難（也就是我們說的“問題”）混為一談。 這樣的後果是：我們會忘記眼前這個“問題攜帶者”， 在幾年或十幾年之前， 就是窩在你懷抱中的那個你最疼愛、最關心、最捨不得傷害的小寶貝。

當我們把那些正在翹課、打架或者上網成癮的孩子歸結為“問題兒童”， 就等於在孩子與自己之間劃出了一道難以跨越的鴻溝：一邊是家長自己， 一邊是孩子和問題。

結果， 家長就把由於面對問題而產生的所有憤怒、失望、怨恨、傷痛， 全都一股腦兒地投射到本來就手足無措的孩子身上。

其實我們可以有另外一個選擇。

我們可以主動把某個具體的問題， 從孩子身上卸載下來， 和孩子建立一個聯盟， 同他一起去面對這個問題。 把自己和孩子留在鴻溝的一邊， 把問題擱在另一邊。 家長要做的， 是和孩子一起對抗壓力， 而不是在原本的壓力之上， 增加孩子的壓力。 畢竟， 相對于孩子， 我們的資源和能力更豐盛。

好了， 現在回到我家的這場小小風波。

聽完女兒的困擾， 我和她一起商量， 在感到很生氣的時候， 除了打人， 還可以做哪些事情讓自己好受一點兒。 也許我們可以跟自己對話“現在我很生氣，

但我不可以去打人”， 或者在白紙上畫出一幅“很生氣”的圖畫， 然後一口氣把它撕個粉碎。 但女兒不稀罕我的建議， 她的解決方案很簡單——以後再也不和小強玩了。

我尊重她此時此刻的選擇。

當然， 什麼時候她再想去找人家過家家， 我也會同樣尊重。

達成共識之後， 女兒的心情已經大好。 我們倆手把手， 一起步行下了兩層樓梯， 向樓下的小強認認真真地道了一個歉。

你願意和孩子一起面對問題， 成為他的堅強盟軍嗎？