單親家庭養育孩子的心酸故事！

很奇怪， 我們在工作中都能充分理解和執行“合作”這個詞， 但在對孩子的養育中， “合作”卻成了問題。

漸漸地， 在相互的抱怨和指責中， 我們形同陌路， 不再分享關於孩子的一切， 不再探討孩子的成長， 不再共同解決問題、共同做決定， 不知何時， 我們變成了養育中的“單親”。

是什麼破壞了我們的親密？這樣的“單親”養育又會給孩子造成怎樣的影響？還影響？還能救嗎？

當然能。 收起抱怨和指責， 學習傾聽、學習接納、學習欣賞、學習取長補短， 教養中的合作， 不僅僅是為了孩子， 也是為了我們自己， 在學習中成長， 在成長中找到幸福。

1 你們在養育上有分歧時， 你的態度是：

a.儘量避免發生爭執， 只要不是原則性的問題， 就順著對方

b.關於孩子的問題， 必須較真， 分析出對錯

c.孩子都是我帶， 他基本上不會提意見

d.我們商量著解決

2 假設你有事情需要出差， 你老公需要獨立帶孩子一整天， 你會：

a.他不會願意的， 我會請老人來幫忙

b.他幹不了這事兒， 我會請假不去

c.男人恐怕不行吧， 我自己想辦法

d.那就試試唄

3 如果你公婆幫你帶孩子， 你與老人就養育問題有分歧的時候， 你會：

a.能忍就忍了， 爭執沒意思， 弄得家裡雞犬不寧， 何必

b.有話直說， 孩子的問題不能隨便

c.委婉地跟老人溝通， 不讓老公夾在中間， 老人不願意改變， 就儘量少讓老人帶

d.讓老公跟公婆溝通

4 外出親子遊， 你們家的情況是：

a.我來計畫和準備， 如果他想參與的話我也很樂意

b.當然是我—手操辦

c.老公基本不管

d.一起計畫、一起出行， 全家人才開心

5 孩子生病時， 你老公是否會幫你：

a.看他是否有時間

b.他笨手笨腳的， 還不如不幫忙

c.照顧孩子是女人的事兒， 當然是我照顧

d.再忙也會一起帶孩子看病， 一起照顧

6 你愛人每天都會抽時間陪伴孩子？

a.看他的情況和心情而定

b.他愛陪不陪， 孩子有我呢

c.主要還是我陪

d.會有固定的陪伴時間， 例如講睡前故事

7 關於孩子養育的問題， 你們每天都會溝通嗎？一起討論解決養育中的小難題？

a.他有興趣的話， 我們會聊聊

b.自己就能解決， 找他， 黃花菜都涼了

c.基本不會

d.每天都會， 還會交流寶寶的趣事

8 你覺得帶孩子是女人的事兒嗎？

a.不完全是， 但是他不願意參與， 我也沒轍

b.帶孩子確實女人更拿手

c.當然是女人的事兒

d.應該是夫妻共同的責任

9 照顧孩子的任務， 你們會共同承擔嗎？

a.不會， 他不願意參與

b.不會， 有他參與更麻煩

c.不會， 這是女人的事兒

d.會， 各自有各自的任務

10 給孩子選保姆或幼稚園時， 你會：

a.問問老公的意見， 但他未必會有建議， 決定權還是在我

b.我來選擇， 男人不細心， 我不放心

c.這種事兒就不麻煩老公了

d.一起商量決定

11 對於要不要找老人幫帶孩子， 你和你老公的意見是：

a.婆婆帶孩子， 老公比較放心

b.我做決定

c.我帶不了， 就得找老人， 老公也這麼覺得

d.我們會根據情況商量決定

12 假如你是職場媽媽，

a.雖然覺得可惜， 但如果他堅持， 我會辭職

b.我工作還能養家， 他有什麼不滿意的

c.照顧孩子當然是第一位的， 肯定辭職

d.一起分析家裡的經濟狀況是否能支持， 看看還有沒有別的解決辦法

測試結果

選a多：你是個弱勢型的養育單親。 你的問題是， 因為害怕衝突， 所以儘量避免表達自己的感受和需求， 跟老公的溝通不暢。 你不表達和爭取， 只能導致他對你的忽視。 你應該更積極_點， 把他拉入到教養中來。 選b多：你是個強勢型的養育單親。 你很能幹， 有主見， 但是不太能容忍不同的意見。 孩子的養育你幾乎一手包辦， 老公會因為你的強勢、對他的不懈和譏諷， 而心懷不滿， 最後索性放棄。

選c多：你是個傳統型的養育單親。 在你的觀念裡， 養育孩子是女人的事情， 男人不必插手。 你應該認識到， 父親在教養中的重要作用， 放下這些陳舊的觀念， 讓老公參與到養育中來。

選d多：恭喜你， 你並不是養育中的單親。 你和老公都很明確自己的責任， 並且積極地參與其中。

抱怨只會把對方推得更遠

我們為什麼會抱怨？因為覺得對方看不到我們的需求， 或是沒有按照我們的期望去做。 姑且不說抱怨的有沒有道理， 抱怨本身就不是一個明智之舉。 抱怨的時候， 話語裡一定充滿了指責， 而當人們在受到指責時， 最普遍的反應，要麼就是防禦和反擊，堅守自己的觀點；要麼就是表面上合作，內心裡卻充滿反感。無論是即刻的反擊，還是慢慢積累的反感，最終都會導致矛盾升級，演變成爭吵、冷戰，不僅沒法把對方拉回身邊，反而會給親密關係帶來更大的破壞。

別讓孩子成為受害者

我們都知道，父母爭吵會對孩子造成諸多傷害，冷漠也一樣。有研究發現，父母冷戰，會影響孩子的心理健康，孩子會變得對周圍的環境非常敏感，對家裡的氛圍異常警覺。長期處在父母冷戰的環境裡，孩子會變得過於敏感、不自信或刻意取悅他人；還可能學會父母的冷暴力方式，變得對外界環境非常冷漠，對他人也是漠不關心。用有效的溝通代替抱怨

我們抱怨的本來目的是什麼？表達自己的不滿，希望得到對方的關注和幫助。其實，達到這個目的，溝通才是最有效的方法。

1 警惕兩個用詞——“你總是、你從不”

反省一下，我們開始抱怨的時候，是不是常常會脫口而出：“你從來都不知道幫忙！”“你總是一回家就看手機，也不陪陪孩子！”……

當“你總是、你從不”脫口而出的時候，我們的焦點就不再是正在發生的事情，而是陷入對彼此性格的攻擊，變成了情緒的對決，事情當然也就沒辦法解決了。

2 學會表達自己的情緒，用“我”替代“你”

比起指責，帶有“我”字的話語和表述，聽起來更為誠懇，更就事論事。而且不帶情緒地告訴對方，你想要對方做什麼，對方更容易接受。

3 保持“對事不對人”

許CA，尤其是女人，在吵架時，喜歡左顧而言他，本來就是事件A，說起來卻要扯上B、C、D——“孩子病了，你都不搭把手，太自私了，上次家裡來客人時，你也這樣……”

這樣的表述，其實是在發洩情緒，而不是表達正在發生的事情帶給你的感受，你的感受應該是：“孩子病了，我希望你能幫忙。”只要你帶著情緒，對方就會立刻變成防守的狀態，溝通就無法繼續了。

4 抑制想要“反擊”的誘惑

不否認，有時候，對方的行為和言語確實傷害了我們，讓人忍不住想要立刻反擊。但是，事實是，反擊只會讓衝突升級，變成雙方情緒的對決，非但解決不了問題，還會加深裂痕。

所以，這樣的時刻，我們要做的是，立刻離開“事發現場”，例如到另一個房間去，深呼吸，讓自己的怒氣平靜下來，然後等待對方的情緒平復後，再心平氣和地就事論事。

Tips

學習溝通小練——把句子中的“你”轉化成“我”

1 你總是這麼晚回家，孩子的事情根本指望不上你！

2 你忙我也忙啊，誰工作不忙，憑什麼孩子都是我管，你太自私了！

3 你媽說什麼你都當聖旨，我的意見你從來不聽！

4 你—到週末就聚會，從來不陪孩子，你怎麼當爸爸的？

5 讓你沖個奶也這麼費勁，你這麼笨手笨腳都是被你媽慣的！

6 你有沒有常識啊，孩子上火了還給他吃巧克力！

7 你從來不陪孩子睡覺，什麼都是我來！

接納與眾不同的他

接納他比你慢半拍

接受這樣一個定律：母親是天生的，父親是後天的。幾乎每個做了母親的女人都會感到生活的意義有了重大調整，她發現自己願意為了孩子作出巨大的犧牲。而很多男人似乎是慢了半拍，儘管生活的改變清清楚楚地擺在眼前，他還是試圖按部就班地照著老樣子來。

這是因為女人從懷孕開始，生理上就開始了巨大的變化，孕吐、行動不便，時刻提醒她調整生活，為即將到來的寶寶做好準備。10個月足以讓她對腹中的小傢伙產生濃厚的感情，往往在看到孩子的那一刻，母愛就會油然而生。男人沒有天翻地覆的生理經歷，他們很難跟女性一樣，馬上產生同樣的感覺。

越早讓他參與到養育中來，他就越早趕上這半拍

造成我們成為養育中的“單親”，很大程度上就是因為從一開始，我們就沒能接納對方慢半拍的事實。當男人照顧孩子笨手笨腳時，我們不耐煩地打斷他，甚至譏諷他，不是積極地把他帶到養育的情境中來，而是直接放棄了。即使我們是老觀念——孩子就該女人帶，也不代表我們接納了他慢半拍的事實，而是認為他根本就不必合拍。

即使是有著與生俱來的母性的我們，也必須承認，做父母是需要練習的。男人越早參與孩子的養育，就能越早趕上這半拍。他退出養育，很多時候，是我們把他推開的。所以，接納他慢半拍的節奏，有點耐心，積極地把他拉入養育中來。

接納他與你的不同

每個人都是獨特的，不同的成長環境、所受的教育，都會造成我們生活習慣、思想觀念的差異。仔細想一想，說不定正是這其中的某些差異，讓我們互相吸引，走到了一起。

我們可能會發現，只要是事關孩子，我們就特別較真。這是因為為人父母，我們總想要給孩子最正確的、最好的養育，所以對於雙方在養育中的分歧，才會更加敏感，更想要去改變對方，接受我們認為是對的觀點。而我們的大部分衝突，正是這樣引發的，關鍵不在於差異和分歧，而在於我們太急於改變對方。

善用我們的不同點

其實，差異和分歧並不是壞事，它們能讓我們有機會從新的角度審視問題。例如媽媽對待孩子的方式通常都溫柔細膩，但可能會過於謹慎，而父親帶孩子的方式較為粗放，反倒給了孩子更多自由探索的機會。所以，善用我們的不同點，對養育更有利。

學會善用的第一步，是發現對方的閃光點。嚴格地說，世上根本不存在絕對的好與壞，你的方式並不比對方的好或壞，每一種偏好都能做出有價值的貢獻，但自身又存在著局限。例如你性格外向，有很多朋友，孩子能從你那裡學到更多與人交往的方法。他性格內向，做事求穩，孩子就能從他那裡學會審慎。

接下來，按照你們的長處分工協作。合作不代表任何一件事都要兩個人均衡承擔。不是每個人都擅長家務，你擅長做飯，那就把體力活留給他。孩子最愛跟他在戶外奔跑遊戲，那你正好可以在家休息一會兒。你比他細緻，那麼選擇幼稚園時，你去實地考察。他比你有規劃，那親子遊的計畫就由他來做……

我們的應對方式，教會孩子欣賞不同

面對一個急躁的父親，你會擔心孩子會不會也遺傳了壞脾氣？爸爸發火的樣子會不會給孩子留下心理陰影？其實，孩子不可能一輩子都在你的溫柔呵護下，學習跟不同的人打交道，也是他成長的必修課。當然這不是說，我們就該任由孩子暴露在暴力之下，而是要教會他，如何面對不同的人，如何保護自己。其實，不用教，你的行為都能成為孩子的榜樣。你和爸爸是如何溝通的，會讓孩子懂得如何應對這樣的情況。而你並不因為爸爸的暴脾氣，就否定他的其他優點，孩子也會從你那裡學會發現和欣賞別人的不同之處。

接納他的家庭

說起與祖父母的關係，恐怕能引來無數吐槽，而這也常常是夫妻矛盾的誘因。接納他的家庭，就像接納他一樣，容許他的家庭成員跟你有不一樣的觀念，不一樣的生活習慣，不一樣的價值觀。但這不代表你要放棄自己的原則和界限。

父母才是孩子的主要養育者

首先要明確—點，養育孩子是父母的責任，而不是祖父母的，所以，對於養育孩子的方式和觀點，哪些是你自己一定要堅持的，你可以用溫和的態度，明確地告訴老人，並且在育兒的過程中一貫地堅持，即使老人最初可能不照做，但是看到堅持態度，他們一定會有所改變。

讓對方做對方父母的工作

無論是婆媳，還是女婿和岳父母，都可能發生分歧，尤其是在孩子的養育方面。如果和老人的育兒觀念發生衝突，要講道理，更重要的是拿出科學依據。盡力讓對方去做對方父母的工作，而你如何溫和地說服對方這麼去做，是需要你練習溝通技巧的。

尊重自己和老人的心理疆界

做事要有自己的主見，對於你不喜歡的言行和習慣，不要過於掩藏，要讓老^也瞭解你的喜好和不能侵犯的疆界，這樣才能建立互相尊重的基礎。同樣，你也不要過多介入他們的生活。你尊重老人的生活空間，也是在用行動告訴他們，你的生活空間也需要同樣的尊重。

心懷感激

老人沒有義務一定要幫你帶孩子，他們應該有自己的生活，所以，如果他們沒有幫你帶孩子，尤其是公婆，不要抱怨，仍然要用感激的心態，真誠地對待他們。多想想老人的優點，每個人都有自身的毛病，很多老人愛嘮叨，不要和他們太計較。多注意自己的言行，別給對方挑錯。

愛的書摘

《愛上雙人舞》李中瑩著

在一份感情關係裡，無論是戀人關係或是夫妻關係，兩個人的身份必須是平等的，只有這樣，才有基礎去建立和諧美滿的相處關係。

接受對方是與你不同的人，不能跟你事事有一樣的看法和做法。愛一個人不等同於你有控制他的權利。一個^不能改變另一個人，每個人都只可以改變自己。

《為何家會傷人》武志宏著

跟你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。

親人間的理解之所很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的座標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，他有一個與自己完全不同的座標體系。如果，你渴望理解對方，就必須學會放下自己的座標體系，嘗試進入對方的座標體系，這是抵達理解的唯一途徑。

學會表達愛，讓我們更親密

學習有效聆聽

有效的聆聽，能讓對方感受到我們的理解和支持，是良好溝通的基礎。什麼是有效聆聽？傾聽時全神貫注。試想對方一邊看著電視，一邊聽你傾訴，你是不是有被敷衍的感覺？對方向我們傾訴時，放下手中的事情，直視對方，專注地聽對方傾訴。

不打斷，給予對方足夠的訴說時間。這點其實並不容易做到，我們總會急於想要表達自己的想法、給對方安慰或建議。但是，傾訴其實也是情緒的宣洩，對方還沒有講完，就被打斷、被建議，會讓對方覺得很洩氣，不再想表達自己的想法。接納而不是判斷。我們的大腦在聽到一個故事的時候，總會習慣性地做出判斷，但這卻是聆聽的大忌。我們要做的是瞭解並且接納對方的感受，而不是去判斷對方的對與錯。

對方尋求答案時才給予建議。急於給對方建議，會讓我們忽略對方的感受，而對方最需要的就是我們能夠理解他的感受，而不是尋找一個快速解決的方案。除非對方向我們尋求建議，否則要忍住想要替對方解決問題的欲望。

找到他的“愛之語”

我們表達愛的方式有很多種，某些表達方式會讓我們特別能感受到對方的愛意。著名婚姻專家蓋瑞·查普曼曾寫過—_本書《愛的五種語言》，書中，他將人們表達愛的方式歸納為五種——充滿愛意的話語、為對方做一些貼心的事情、給對方的專屬時間、精心準備的禮物、愛☆禁☆撫，稱之為“愛之語”。

我們常常覺得，自己喜歡的方式別人也會喜歡，因此，往往會用自己的愛之語來表達對對方的愛意。但事實是，每個人都不一樣，他們喜歡的愛之語也不一樣，所以，發現對方的愛之語，用對方更能感受到的方式來表達愛意，可以事倍功半。這點同樣適用於親子關係。

充滿愛意的話。用語言來肯定對方，會讓對方感覺到自己被愛著。這包括讚美、鼓勵對方，向對方表達感謝等。讚美是在向對方傳達，我注意著你，你身上有很多地方值得我欽佩和欣賞。而鼓勵，其實是在說：“我完全信任你！”表達感謝，可以讓對方感到自己是有價值的，是重要的。

為對方做一些貼心的事。有時候，對方為我們做的一件很小的事情，都可能讓我們心裡暖暖的。在時而會感覺疲憊的教養過程裡，如果對方能自覺地幫我們做一些事情，減輕我們的負擔，他就是在用愛之語向我們表達著愛意。

給對方的專屬時間。專屬時間是，—段時間、一個地點，只有兩個人，彼此把注意力完全給予對方，不讓任何事務分心。

精心準備的禮物。如果對方就喜歡送別人禮物，那麼他很可能也喜歡收到禮物。這個禮物未必有多麼昂貴，但一定是精心挑選或準備的。

愛☆禁☆撫。這包括牽手、擁抱、親吻、性☆禁☆愛等親密的身體接觸。性☆禁☆愛對親密關係的重要性不言而喻，而以愛為名的愛☆禁☆撫，對此同等重要。作為女性，如果愛☆禁☆撫是你喜歡的愛之語，不妨直接告訴對方你的需求。而作為男性，應該學習用愛☆禁☆撫來表達你的愛意。

愛的書摘

《愛的五種語言》

[美]蓋瑞·查普曼著王雲良譯

每一個人都有一個情緒的愛箱，賄當這個愛箱填滿了的時候，人際關係才能發展。然而，不同人的愛箱需要用不同的語言來填滿。

兩性間許多誤解、隔閡、爭吵都是由於不瞭解或者忽略了對方的主要愛之語造成的。當夫妻雙方主動選擇使用對方的主要愛之語時，就能夠很好地發展彼此的親密關係，並積極地處理婚姻中的衝突和失敗。

改變從自己開始

《婚姻書》（英）Nicky & Sila Lee著

接納對方的不同，只是改變的第一步。接納了才能做真正地欣賞對方，當我們欣賞到對方的閃光之處，就會願意去學習那些優秀的特質。我們無法改變我們的性格本質，但是可以改變態度和方式。在教養中，我們可以發揮各自的優勢，但那不代表，我們就不用學習了。學習做父母是我們一生的功課，我們從孩子身上學習，更從伴侶身上學習。對方身上的閃光點，是我們努力的方向，我們最終的目標是，完善自己，這其中就包括，完善自己作為父母的能力。所以，先接納，再發揮自己的特長，最終互相學習，完成自己的成長。

換位思考，讓我們彼此諒解

有了寶寶之後，我辭去工作，全職在家帶寶寶。因為少一份收入，老公的壓力比較大，我覺得應該讓他安心工作，所以，幾乎承擔了所有的家務。可是，有時候真的太累了。看到老公仍像以前一樣該吃吃，該睡睡，我的抱怨就忍不住冒出來。老公開始只是聽著，後來也忍不住反擊，說：“我天天累得跟狗一樣，你天天在家呆著，有吃有喝，還不滿意？！”

這句話，讓我備受刺激，覺得他不僅不理解我的辛苦，還把我當成吃閒飯的。於是，抱怨變成爭吵，我們的關係越來越緊張。

一個偶然的機會，原來的同事讓我幫忙組織一場週末活動，我也是慪氣，不顧老公的白眼，把活兒接了下來，週末把寶寶扔給老公，就去了活動現場。

晚上回家的路上，我覺得疲憊不堪，歸心似箭，不知道寶寶跟了爸爸一整天怎麼樣了。回到家，寶寶已經睡著了，老公在等著我，他沒有了早上不屑的神色，一向木訥的他，有點不自然地對我說：“對不起，我現在知道帶孩子有多辛苦了！”我當時眼淚就下來了，覺得所有的委屈都不存在了。

後來，老公只要回來的早，都會主動帶孩子、做家務，我還是一如既往，能做的儘量都做，好讓他能多休息休息。我覺得其實每個人的心都是軟的，你用柔軟的方式對待他，他自然會報以同樣的愛。

——關靜：原公關公司策劃，現在是3歲男孩的全職媽媽

兩個人的獨處時間，讓我們更加親密

我和老公兩個人的工作都很忙，有了寶寶之後，回家就是伺候孩子，除了“你幾點回家？回家吃飯嗎？”這樣不鹹不淡的短信，我們幾乎沒什麼交流，即使一家人一起吃飯，也都是聽老人說“寶寶這樣了，寶寶那樣了”，我們倆仿佛連關於孩子的溝通也省略了，關係日漸冷淡。

有一次，我去老公公司附近辦事，順便叫他出來一起吃個午飯。我們好久沒有像這樣兩個人獨處了。我告訴老公，又跟公司同事敗了哪些寶寶的東西，他告訴我，同事說他當了爸爸後有了哪些變化。聊起來才發現，原來我們有這麼多的話沒有說，仿佛又回到了從前，親密無間的感覺又回來了。

之後，每週我們都會抽空一起吃個中午飯聊聊天。我覺得，夫妻之間即使沒有爭吵，長時間不交流也會出問題，所以，像我們這樣晚上非常忙碌，找個其他的專屬時間用來溝通，是非常有必要的。

——陳語曦，金融公司職員，2歲女孩的媽媽

女人，抱怨不如撒嬌

寶寶1歲以前，我跟老公的關係糟糕到了極點，每天為一些雞毛蒜皮的事情爭吵，我感覺自己說什麼，老公都會對著幹。好幾次打電話，跟幾個閨密訴苦。有一次，一個未婚的閨密突然說：“結婚太可怕了，以前你多開朗的一女孩兒啊，現在成了一個怨婦。”我這才突然警覺，自己變得有多愛抱怨，連閨密都覺得我像祥林嫂了，何況是老公？

以前參加公司培訓的時候，曾經聽老師講過，人在受到指責的時候，會本能地啟動防禦機制，反擊對方，如果直接告訴對方自己的感受，希望對方怎麼做，會收到更好的效果。道理都懂，事到臨頭，我卻都忘了。但是，能自省就好。我開始注意自己的說話方式，不再一開口就是抱怨和指責，而是就事論事，直接說出自己的感受和需求。有時，我還會像戀愛時對他撒撒嬌。沒多久，我就能明顯地感到，我們的關係緩和了，很多事情都可以有商有量。

——秦妍，財務主管，3歲女孩的媽媽

跟老人相處，坦誠相待更好

寶寶1歲之前，爺爺奶奶幫我們帶過孩子，我們的觀念、生活習慣都不一樣，小矛盾也無法避免。我比較顧忌老人的面子，即使對公婆有不滿的地方也會跟老公說，讓他去溝通，可是老公性格急躁，說話不考慮老人的感受，反倒跟老人起了衝突，他於是又反過來，說我多事兒，讓我又難堪又委屈。有一度，我們為此一直冷戰。

後來，我轉變方式，直接跟老人提出自己的想法，即使老人當時有些不高興，我也依然態度溫和而堅決。久而久之，老人既知道了我的界限，也知道我是對事不對人，我們的關係反而更融洽了。老公看到我的處事方法，也受到影響，對老人的態度也沒那麼急躁了。我覺得任何關係，坦誠相待非常重要，而尊重對方的同時，也要堅定地讓對方知道自己的界限。

——周俊，中學教師，4歲女孩的媽媽

我們需要與原生家庭斷奶

婆婆是個強勢的女人，對家人管理無微不至，老公在外面是個工作能力很強的人，回到家，卻是衣來伸手、飯來張口的大男孩。其實，我也一樣，獨生女，備受父母的寵愛。有了寶寶後，雙方父母都爭著想幫看孩子，有時兩家老人還會為了怎麼養育孩子鬧得不愉快，月子裡為這些事兒，我都快得抑鬱症了。這種情況，讓我下決心出了月子，就自己帶孩子，不讓老人幫忙。

開始，老公對我這個決定並不支持。自己帶孩子的頭幾個月，我經驗不足，手忙腳亂的時候，老公就會打退堂鼓，而他在家的少爺作風，也常常讓我抓狂，我們開始爭吵不斷。

在極度煩惱時，一些育兒書籍和心理學書籍給了我幫助，我瞭解到，父母親自帶養對寶寶有多重要，而老公之所以動不動就退縮是因為他還沒有擺脫原生家庭的影響。我開始積極把老公拉到孩子的養育中來，即使他不耐煩，我也不氣餒、不生氣，天天把“我需要你啊、寶寶喜歡跟你玩啊、你在×××方面比我強多了”這些鼓勵的話掛在嘴邊，在我的“誘惑”下，老公開始認同我的觀念，而且對於我們倆自己教養孩子充滿了自信。

共同教育孩子，讓我們的關係變得更加親密，我很慶倖當初的決定，如果當時把寶寶丟給老人，也許我們自己到現在，也還是沒有斷奶、沒有擔當的孩子。

——于甜，全職媽媽，2歲男孩的媽媽

養育孩子，最怕女漢子

寶寶5歲之前，我是個不折不扣的養育中的“單親”媽媽。我做事乾脆俐落，老公卻性格慢吞吞的，讓他幫點忙，他總笨手笨腳的，我一看就沒耐心了。所以，照顧孩子的事情我一手包辦。為了方便照顧孩子，我跟孩子睡一起，讓老公搬到了客房裡。一開始，我並沒覺得不妥，但在累得不行的時候，就開始心生抱怨——我忙裡忙外，他卻樂得清閒。有時，我的急脾氣上來，老公只是一聲不吭地聽著，但是沒任何改變的意思，我隱隱能從他的態度裡感覺到拒絕和冷漠。

轉眼寶寶上了幼稚園大班，我開始考慮他上小學的事兒，我徵求老公的意見，誰知道他漠不關心地說：“你決定不就行了！”一時間，積壓很久的怨恨湧上來，我開始指責他自私，從來不關心寶寶。可他接下來說的話，卻讓我大吃一驚，他當時很氣憤地回擊我：“我怎麼自私了J我想照顧兒子，你容許嗎？你總說這不對，那不行，你不是能幹嗎？那你做唄，找我幹什麼？！”

我這才意識到自己在養育問題上是如此強勢，老公為此也積壓了很多怨恨。這—年多來，我都在反省、改變自己的態度和方式，盡力去創造機會，讓老公能多與寶寶親近，但這麼多年的生活習慣，寶寶對父親的疏離，並不是一朝一夕就能改變的。我希望現在是亡羊補牢，為時不晚。

——張悅梅，自由職業，

6歲男孩的媽媽

最普遍的反應，要麼就是防禦和反擊，堅守自己的觀點；要麼就是表面上合作，內心裡卻充滿反感。無論是即刻的反擊，還是慢慢積累的反感，最終都會導致矛盾升級，演變成爭吵、冷戰，不僅沒法把對方拉回身邊，反而會給親密關係帶來更大的破壞。

別讓孩子成為受害者

我們都知道，父母爭吵會對孩子造成諸多傷害，冷漠也一樣。有研究發現，父母冷戰，會影響孩子的心理健康，孩子會變得對周圍的環境非常敏感，對家裡的氛圍異常警覺。長期處在父母冷戰的環境裡，孩子會變得過於敏感、不自信或刻意取悅他人；還可能學會父母的冷暴力方式，變得對外界環境非常冷漠，對他人也是漠不關心。用有效的溝通代替抱怨

我們抱怨的本來目的是什麼？表達自己的不滿，希望得到對方的關注和幫助。其實，達到這個目的，溝通才是最有效的方法。

1 警惕兩個用詞——“你總是、你從不”

反省一下，我們開始抱怨的時候，是不是常常會脫口而出：“你從來都不知道幫忙！”“你總是一回家就看手機，也不陪陪孩子！”……

當“你總是、你從不”脫口而出的時候，我們的焦點就不再是正在發生的事情，而是陷入對彼此性格的攻擊，變成了情緒的對決，事情當然也就沒辦法解決了。

2 學會表達自己的情緒，用“我”替代“你”

比起指責，帶有“我”字的話語和表述，聽起來更為誠懇，更就事論事。而且不帶情緒地告訴對方，你想要對方做什麼，對方更容易接受。

3 保持“對事不對人”

許CA，尤其是女人，在吵架時，喜歡左顧而言他，本來就是事件A，說起來卻要扯上B、C、D——“孩子病了，你都不搭把手，太自私了，上次家裡來客人時，你也這樣……”

這樣的表述，其實是在發洩情緒，而不是表達正在發生的事情帶給你的感受，你的感受應該是：“孩子病了，我希望你能幫忙。”只要你帶著情緒，對方就會立刻變成防守的狀態，溝通就無法繼續了。

4 抑制想要“反擊”的誘惑

不否認，有時候，對方的行為和言語確實傷害了我們，讓人忍不住想要立刻反擊。但是，事實是，反擊只會讓衝突升級，變成雙方情緒的對決，非但解決不了問題，還會加深裂痕。

所以，這樣的時刻，我們要做的是，立刻離開“事發現場”，例如到另一個房間去，深呼吸，讓自己的怒氣平靜下來，然後等待對方的情緒平復後，再心平氣和地就事論事。

Tips

學習溝通小練——把句子中的“你”轉化成“我”

1 你總是這麼晚回家，孩子的事情根本指望不上你！

2 你忙我也忙啊，誰工作不忙，憑什麼孩子都是我管，你太自私了！

3 你媽說什麼你都當聖旨，我的意見你從來不聽！

4 你—到週末就聚會，從來不陪孩子，你怎麼當爸爸的？

5 讓你沖個奶也這麼費勁，你這麼笨手笨腳都是被你媽慣的！

6 你有沒有常識啊，孩子上火了還給他吃巧克力！

7 你從來不陪孩子睡覺，什麼都是我來！

接納與眾不同的他

接納他比你慢半拍

接受這樣一個定律：母親是天生的，父親是後天的。幾乎每個做了母親的女人都會感到生活的意義有了重大調整，她發現自己願意為了孩子作出巨大的犧牲。而很多男人似乎是慢了半拍，儘管生活的改變清清楚楚地擺在眼前，他還是試圖按部就班地照著老樣子來。

這是因為女人從懷孕開始，生理上就開始了巨大的變化，孕吐、行動不便，時刻提醒她調整生活，為即將到來的寶寶做好準備。10個月足以讓她對腹中的小傢伙產生濃厚的感情，往往在看到孩子的那一刻，母愛就會油然而生。男人沒有天翻地覆的生理經歷，他們很難跟女性一樣，馬上產生同樣的感覺。

越早讓他參與到養育中來，他就越早趕上這半拍

造成我們成為養育中的“單親”，很大程度上就是因為從一開始，我們就沒能接納對方慢半拍的事實。當男人照顧孩子笨手笨腳時，我們不耐煩地打斷他，甚至譏諷他，不是積極地把他帶到養育的情境中來，而是直接放棄了。即使我們是老觀念——孩子就該女人帶，也不代表我們接納了他慢半拍的事實，而是認為他根本就不必合拍。

即使是有著與生俱來的母性的我們，也必須承認，做父母是需要練習的。男人越早參與孩子的養育，就能越早趕上這半拍。他退出養育，很多時候，是我們把他推開的。所以，接納他慢半拍的節奏，有點耐心，積極地把他拉入養育中來。

接納他與你的不同

每個人都是獨特的，不同的成長環境、所受的教育，都會造成我們生活習慣、思想觀念的差異。仔細想一想，說不定正是這其中的某些差異，讓我們互相吸引，走到了一起。

我們可能會發現，只要是事關孩子，我們就特別較真。這是因為為人父母，我們總想要給孩子最正確的、最好的養育，所以對於雙方在養育中的分歧，才會更加敏感，更想要去改變對方，接受我們認為是對的觀點。而我們的大部分衝突，正是這樣引發的，關鍵不在於差異和分歧，而在於我們太急於改變對方。

善用我們的不同點

其實，差異和分歧並不是壞事，它們能讓我們有機會從新的角度審視問題。例如媽媽對待孩子的方式通常都溫柔細膩，但可能會過於謹慎，而父親帶孩子的方式較為粗放，反倒給了孩子更多自由探索的機會。所以，善用我們的不同點，對養育更有利。

學會善用的第一步，是發現對方的閃光點。嚴格地說，世上根本不存在絕對的好與壞，你的方式並不比對方的好或壞，每一種偏好都能做出有價值的貢獻，但自身又存在著局限。例如你性格外向，有很多朋友，孩子能從你那裡學到更多與人交往的方法。他性格內向，做事求穩，孩子就能從他那裡學會審慎。

接下來，按照你們的長處分工協作。合作不代表任何一件事都要兩個人均衡承擔。不是每個人都擅長家務，你擅長做飯，那就把體力活留給他。孩子最愛跟他在戶外奔跑遊戲，那你正好可以在家休息一會兒。你比他細緻，那麼選擇幼稚園時，你去實地考察。他比你有規劃，那親子遊的計畫就由他來做……

我們的應對方式，教會孩子欣賞不同

面對一個急躁的父親，你會擔心孩子會不會也遺傳了壞脾氣？爸爸發火的樣子會不會給孩子留下心理陰影？其實，孩子不可能一輩子都在你的溫柔呵護下，學習跟不同的人打交道，也是他成長的必修課。當然這不是說，我們就該任由孩子暴露在暴力之下，而是要教會他，如何面對不同的人，如何保護自己。其實，不用教，你的行為都能成為孩子的榜樣。你和爸爸是如何溝通的，會讓孩子懂得如何應對這樣的情況。而你並不因為爸爸的暴脾氣，就否定他的其他優點，孩子也會從你那裡學會發現和欣賞別人的不同之處。

接納他的家庭

說起與祖父母的關係，恐怕能引來無數吐槽，而這也常常是夫妻矛盾的誘因。接納他的家庭，就像接納他一樣，容許他的家庭成員跟你有不一樣的觀念，不一樣的生活習慣，不一樣的價值觀。但這不代表你要放棄自己的原則和界限。

父母才是孩子的主要養育者

首先要明確—點，養育孩子是父母的責任，而不是祖父母的，所以，對於養育孩子的方式和觀點，哪些是你自己一定要堅持的，你可以用溫和的態度，明確地告訴老人，並且在育兒的過程中一貫地堅持，即使老人最初可能不照做，但是看到堅持態度，他們一定會有所改變。

讓對方做對方父母的工作

無論是婆媳，還是女婿和岳父母，都可能發生分歧，尤其是在孩子的養育方面。如果和老人的育兒觀念發生衝突，要講道理，更重要的是拿出科學依據。盡力讓對方去做對方父母的工作，而你如何溫和地說服對方這麼去做，是需要你練習溝通技巧的。

尊重自己和老人的心理疆界

做事要有自己的主見，對於你不喜歡的言行和習慣，不要過於掩藏，要讓老^也瞭解你的喜好和不能侵犯的疆界，這樣才能建立互相尊重的基礎。同樣，你也不要過多介入他們的生活。你尊重老人的生活空間，也是在用行動告訴他們，你的生活空間也需要同樣的尊重。

心懷感激

老人沒有義務一定要幫你帶孩子，他們應該有自己的生活，所以，如果他們沒有幫你帶孩子，尤其是公婆，不要抱怨，仍然要用感激的心態，真誠地對待他們。多想想老人的優點，每個人都有自身的毛病，很多老人愛嘮叨，不要和他們太計較。多注意自己的言行，別給對方挑錯。

愛的書摘

《愛上雙人舞》李中瑩著

在一份感情關係裡，無論是戀人關係或是夫妻關係，兩個人的身份必須是平等的，只有這樣，才有基礎去建立和諧美滿的相處關係。

接受對方是與你不同的人，不能跟你事事有一樣的看法和做法。愛一個人不等同於你有控制他的權利。一個^不能改變另一個人，每個人都只可以改變自己。

《為何家會傷人》武志宏著

跟你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。

親人間的理解之所很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的座標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，他有一個與自己完全不同的座標體系。如果，你渴望理解對方，就必須學會放下自己的座標體系，嘗試進入對方的座標體系，這是抵達理解的唯一途徑。

學會表達愛，讓我們更親密

學習有效聆聽

有效的聆聽，能讓對方感受到我們的理解和支持，是良好溝通的基礎。什麼是有效聆聽？傾聽時全神貫注。試想對方一邊看著電視，一邊聽你傾訴，你是不是有被敷衍的感覺？對方向我們傾訴時，放下手中的事情，直視對方，專注地聽對方傾訴。

不打斷，給予對方足夠的訴說時間。這點其實並不容易做到，我們總會急於想要表達自己的想法、給對方安慰或建議。但是，傾訴其實也是情緒的宣洩，對方還沒有講完，就被打斷、被建議，會讓對方覺得很洩氣，不再想表達自己的想法。接納而不是判斷。我們的大腦在聽到一個故事的時候，總會習慣性地做出判斷，但這卻是聆聽的大忌。我們要做的是瞭解並且接納對方的感受，而不是去判斷對方的對與錯。

對方尋求答案時才給予建議。急於給對方建議，會讓我們忽略對方的感受，而對方最需要的就是我們能夠理解他的感受，而不是尋找一個快速解決的方案。除非對方向我們尋求建議，否則要忍住想要替對方解決問題的欲望。

找到他的“愛之語”

我們表達愛的方式有很多種，某些表達方式會讓我們特別能感受到對方的愛意。著名婚姻專家蓋瑞·查普曼曾寫過—_本書《愛的五種語言》，書中，他將人們表達愛的方式歸納為五種——充滿愛意的話語、為對方做一些貼心的事情、給對方的專屬時間、精心準備的禮物、愛☆禁☆撫，稱之為“愛之語”。

我們常常覺得，自己喜歡的方式別人也會喜歡，因此，往往會用自己的愛之語來表達對對方的愛意。但事實是，每個人都不一樣，他們喜歡的愛之語也不一樣，所以，發現對方的愛之語，用對方更能感受到的方式來表達愛意，可以事倍功半。這點同樣適用於親子關係。

充滿愛意的話。用語言來肯定對方，會讓對方感覺到自己被愛著。這包括讚美、鼓勵對方，向對方表達感謝等。讚美是在向對方傳達，我注意著你，你身上有很多地方值得我欽佩和欣賞。而鼓勵，其實是在說：“我完全信任你！”表達感謝，可以讓對方感到自己是有價值的，是重要的。

為對方做一些貼心的事。有時候，對方為我們做的一件很小的事情，都可能讓我們心裡暖暖的。在時而會感覺疲憊的教養過程裡，如果對方能自覺地幫我們做一些事情，減輕我們的負擔，他就是在用愛之語向我們表達著愛意。

給對方的專屬時間。專屬時間是，—段時間、一個地點，只有兩個人，彼此把注意力完全給予對方，不讓任何事務分心。

精心準備的禮物。如果對方就喜歡送別人禮物，那麼他很可能也喜歡收到禮物。這個禮物未必有多麼昂貴，但一定是精心挑選或準備的。

愛☆禁☆撫。這包括牽手、擁抱、親吻、性☆禁☆愛等親密的身體接觸。性☆禁☆愛對親密關係的重要性不言而喻，而以愛為名的愛☆禁☆撫，對此同等重要。作為女性，如果愛☆禁☆撫是你喜歡的愛之語，不妨直接告訴對方你的需求。而作為男性，應該學習用愛☆禁☆撫來表達你的愛意。

愛的書摘

《愛的五種語言》

[美]蓋瑞·查普曼著王雲良譯

每一個人都有一個情緒的愛箱，賄當這個愛箱填滿了的時候，人際關係才能發展。然而，不同人的愛箱需要用不同的語言來填滿。

兩性間許多誤解、隔閡、爭吵都是由於不瞭解或者忽略了對方的主要愛之語造成的。當夫妻雙方主動選擇使用對方的主要愛之語時，就能夠很好地發展彼此的親密關係，並積極地處理婚姻中的衝突和失敗。

改變從自己開始

《婚姻書》（英）Nicky & Sila Lee著

接納對方的不同，只是改變的第一步。接納了才能做真正地欣賞對方，當我們欣賞到對方的閃光之處，就會願意去學習那些優秀的特質。我們無法改變我們的性格本質，但是可以改變態度和方式。在教養中，我們可以發揮各自的優勢，但那不代表，我們就不用學習了。學習做父母是我們一生的功課，我們從孩子身上學習，更從伴侶身上學習。對方身上的閃光點，是我們努力的方向，我們最終的目標是，完善自己，這其中就包括，完善自己作為父母的能力。所以，先接納，再發揮自己的特長，最終互相學習，完成自己的成長。

換位思考，讓我們彼此諒解

有了寶寶之後，我辭去工作，全職在家帶寶寶。因為少一份收入，老公的壓力比較大，我覺得應該讓他安心工作，所以，幾乎承擔了所有的家務。可是，有時候真的太累了。看到老公仍像以前一樣該吃吃，該睡睡，我的抱怨就忍不住冒出來。老公開始只是聽著，後來也忍不住反擊，說：“我天天累得跟狗一樣，你天天在家呆著，有吃有喝，還不滿意？！”

這句話，讓我備受刺激，覺得他不僅不理解我的辛苦，還把我當成吃閒飯的。於是，抱怨變成爭吵，我們的關係越來越緊張。

一個偶然的機會，原來的同事讓我幫忙組織一場週末活動，我也是慪氣，不顧老公的白眼，把活兒接了下來，週末把寶寶扔給老公，就去了活動現場。

晚上回家的路上，我覺得疲憊不堪，歸心似箭，不知道寶寶跟了爸爸一整天怎麼樣了。回到家，寶寶已經睡著了，老公在等著我，他沒有了早上不屑的神色，一向木訥的他，有點不自然地對我說：“對不起，我現在知道帶孩子有多辛苦了！”我當時眼淚就下來了，覺得所有的委屈都不存在了。

後來，老公只要回來的早，都會主動帶孩子、做家務，我還是一如既往，能做的儘量都做，好讓他能多休息休息。我覺得其實每個人的心都是軟的，你用柔軟的方式對待他，他自然會報以同樣的愛。

——關靜：原公關公司策劃，現在是3歲男孩的全職媽媽

兩個人的獨處時間，讓我們更加親密

我和老公兩個人的工作都很忙，有了寶寶之後，回家就是伺候孩子，除了“你幾點回家？回家吃飯嗎？”這樣不鹹不淡的短信，我們幾乎沒什麼交流，即使一家人一起吃飯，也都是聽老人說“寶寶這樣了，寶寶那樣了”，我們倆仿佛連關於孩子的溝通也省略了，關係日漸冷淡。

有一次，我去老公公司附近辦事，順便叫他出來一起吃個午飯。我們好久沒有像這樣兩個人獨處了。我告訴老公，又跟公司同事敗了哪些寶寶的東西，他告訴我，同事說他當了爸爸後有了哪些變化。聊起來才發現，原來我們有這麼多的話沒有說，仿佛又回到了從前，親密無間的感覺又回來了。

之後，每週我們都會抽空一起吃個中午飯聊聊天。我覺得，夫妻之間即使沒有爭吵，長時間不交流也會出問題，所以，像我們這樣晚上非常忙碌，找個其他的專屬時間用來溝通，是非常有必要的。

——陳語曦，金融公司職員，2歲女孩的媽媽

女人，抱怨不如撒嬌

寶寶1歲以前，我跟老公的關係糟糕到了極點，每天為一些雞毛蒜皮的事情爭吵，我感覺自己說什麼，老公都會對著幹。好幾次打電話，跟幾個閨密訴苦。有一次，一個未婚的閨密突然說：“結婚太可怕了，以前你多開朗的一女孩兒啊，現在成了一個怨婦。”我這才突然警覺，自己變得有多愛抱怨，連閨密都覺得我像祥林嫂了，何況是老公？

以前參加公司培訓的時候，曾經聽老師講過，人在受到指責的時候，會本能地啟動防禦機制，反擊對方，如果直接告訴對方自己的感受，希望對方怎麼做，會收到更好的效果。道理都懂，事到臨頭，我卻都忘了。但是，能自省就好。我開始注意自己的說話方式，不再一開口就是抱怨和指責，而是就事論事，直接說出自己的感受和需求。有時，我還會像戀愛時對他撒撒嬌。沒多久，我就能明顯地感到，我們的關係緩和了，很多事情都可以有商有量。

——秦妍，財務主管，3歲女孩的媽媽

跟老人相處，坦誠相待更好

寶寶1歲之前，爺爺奶奶幫我們帶過孩子，我們的觀念、生活習慣都不一樣，小矛盾也無法避免。我比較顧忌老人的面子，即使對公婆有不滿的地方也會跟老公說，讓他去溝通，可是老公性格急躁，說話不考慮老人的感受，反倒跟老人起了衝突，他於是又反過來，說我多事兒，讓我又難堪又委屈。有一度，我們為此一直冷戰。

後來，我轉變方式，直接跟老人提出自己的想法，即使老人當時有些不高興，我也依然態度溫和而堅決。久而久之，老人既知道了我的界限，也知道我是對事不對人，我們的關係反而更融洽了。老公看到我的處事方法，也受到影響，對老人的態度也沒那麼急躁了。我覺得任何關係，坦誠相待非常重要，而尊重對方的同時，也要堅定地讓對方知道自己的界限。

——周俊，中學教師，4歲女孩的媽媽

我們需要與原生家庭斷奶

婆婆是個強勢的女人，對家人管理無微不至，老公在外面是個工作能力很強的人，回到家，卻是衣來伸手、飯來張口的大男孩。其實，我也一樣，獨生女，備受父母的寵愛。有了寶寶後，雙方父母都爭著想幫看孩子，有時兩家老人還會為了怎麼養育孩子鬧得不愉快，月子裡為這些事兒，我都快得抑鬱症了。這種情況，讓我下決心出了月子，就自己帶孩子，不讓老人幫忙。

開始，老公對我這個決定並不支持。自己帶孩子的頭幾個月，我經驗不足，手忙腳亂的時候，老公就會打退堂鼓，而他在家的少爺作風，也常常讓我抓狂，我們開始爭吵不斷。

在極度煩惱時，一些育兒書籍和心理學書籍給了我幫助，我瞭解到，父母親自帶養對寶寶有多重要，而老公之所以動不動就退縮是因為他還沒有擺脫原生家庭的影響。我開始積極把老公拉到孩子的養育中來，即使他不耐煩，我也不氣餒、不生氣，天天把“我需要你啊、寶寶喜歡跟你玩啊、你在×××方面比我強多了”這些鼓勵的話掛在嘴邊，在我的“誘惑”下，老公開始認同我的觀念，而且對於我們倆自己教養孩子充滿了自信。

共同教育孩子，讓我們的關係變得更加親密，我很慶倖當初的決定，如果當時把寶寶丟給老人，也許我們自己到現在，也還是沒有斷奶、沒有擔當的孩子。

——于甜，全職媽媽，2歲男孩的媽媽

養育孩子，最怕女漢子

寶寶5歲之前，我是個不折不扣的養育中的“單親”媽媽。我做事乾脆俐落，老公卻性格慢吞吞的，讓他幫點忙，他總笨手笨腳的，我一看就沒耐心了。所以，照顧孩子的事情我一手包辦。為了方便照顧孩子，我跟孩子睡一起，讓老公搬到了客房裡。一開始，我並沒覺得不妥，但在累得不行的時候，就開始心生抱怨——我忙裡忙外，他卻樂得清閒。有時，我的急脾氣上來，老公只是一聲不吭地聽著，但是沒任何改變的意思，我隱隱能從他的態度裡感覺到拒絕和冷漠。

轉眼寶寶上了幼稚園大班，我開始考慮他上小學的事兒，我徵求老公的意見，誰知道他漠不關心地說：“你決定不就行了！”一時間，積壓很久的怨恨湧上來，我開始指責他自私，從來不關心寶寶。可他接下來說的話，卻讓我大吃一驚，他當時很氣憤地回擊我：“我怎麼自私了J我想照顧兒子，你容許嗎？你總說這不對，那不行，你不是能幹嗎？那你做唄，找我幹什麼？！”

我這才意識到自己在養育問題上是如此強勢，老公為此也積壓了很多怨恨。這—年多來，我都在反省、改變自己的態度和方式，盡力去創造機會，讓老公能多與寶寶親近，但這麼多年的生活習慣，寶寶對父親的疏離，並不是一朝一夕就能改變的。我希望現在是亡羊補牢，為時不晚。

——張悅梅，自由職業，

6歲男孩的媽媽