放下孩子跟男人去瘋, 心不安、理不得, 習慣了自己所有的快樂都和女兒一起。 我怎麼能這樣?
燙了新的卷卷髮, 我像個性☆禁☆感小貓, 倦縮在他懷裡, 車窗外雨下得不小, 天已經暗下來, 我的身體在燃燒, 我很需要他的懷抱……手機響了, 雖然是震盪, 此刻震耳欲聾, 接聽。
“媽媽, 別忘了給我買麥當勞的套餐和玩具。 ”
“好, 不會忘的。 ” 調整坐姿, 一下子清醒。
“那你什麼時候回來啊?”
“我很快就到家了。 ”我已經一副端莊賢靜的母親腔調。
是的, 我是一個有4歲女孩的單親媽媽, 雖然30出頭, 長相青春, 滿腦子酷炫念頭, 但, 我是不折不扣地孩兒他媽。
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“要早點回去嗎?”他善解人意。
我很喜歡他, 每次這種時候我除了尷尬, 還有些許擔心, 他是否會厭倦這種狀態, 總是淺嘗輒止, 中途叫停無法酣暢的愛, 有時比不愛還難受,但我無能為力。 這個男人出現之前, 我愛女兒全心全意, 現在分心, 已是滿懷虧欠, 不能得寸進尺。 我堅定地回了家, 但心裡想他。
離婚兩年, 女兒4歲。 她一出生, 我就像千千萬萬超級精心的母親, 全身心地投入到照顧女兒的事業中, 她快樂所以我快樂, 一種不需要男人也不讓男人靠近的生活,
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緊接著婚姻遭遇失敗, 但那個時候, 我顧不上孤影自憐, 只是不顧一切地把多於雙倍的愛給了孩子, 其間由於對她的過分擔憂, 曾讓我患上了輕度憂鬱症。
孩子不知不覺長大, 不再需要我24小時全天候的監護。 白天她上幼稚園, 我有了大把的閒置時間, 重新開始SOHO一族的工作。 這時我才發現身體和情感已經荒蕪很久了, 我開始關注網路的情感頻道, 而很久以來我只登錄育兒網。 鋪天蓋地的兩性描述, 讓我渴望親密的念頭日益強烈起來, 但對是否有再來的情感卻心生自卑。
很偶然地遇見他。 我的車壞了, 正不知所措地等待救援, 他停了下來, 幫我修車。
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他是狂熱的帆船運動愛好者, 定時去北戴河的帆船局俱樂部宿營地訓練。 第一次跟他去的頭天晚上, 我興奮得無法入睡, 像小時候等待第二天的郊遊。 孩子已經送到媽媽那裡過夜了, 第一次離開孩子, 感覺異樣, 但熱戀的衝擊已經讓我顧不得多想。
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彩色的帆船、健康的男人、汽車酒吧、亢奮的音響, 這些是多麼年輕的事, 雖然我並不老, 但這種生活離孩子他媽遠得回憶都模糊了。 他拉動帆船的健碩臂膀讓我有欲望在身體裡洶湧, 雖然昨夜我們在帳篷裡一夜沒閑著。
坐在沙灘上, 我一臉甜蜜。 甚至有點感謝離異的經歷, 給了我與他戀愛的機會。 我把什麼都忘了, 此時我只是個熱戀中的海灘女郎。