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嘮叨型的媽媽要多聽少說

案例:林林一提起媽媽, 就一肚子的不滿:“媽媽太嘮叨了, 一件事老是重複幾次, 什麼事都不放心。 我和同學出去玩, 她能交代好幾遍, 什麼不要跟別人說話, 路上要小心, 晚上一定早點回來, 煩都煩死了, 好象我還是三歲小孩子似的。 ”嘮叨似乎是母親的天性, 但嘮叨過度也會適得其反, 像林林這樣產生敵對情緒。

資深心理諮詢師林紫表示, 愛嘮叨一般源於內心的不安全感, 總覺得事事不放心, 擔心自己沒交代到, 孩子就會出狀況。 尤其是有完美主義情結的人, 一般有強迫型人格傾向, 對細節要求比較高,

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控制欲也比較強, 不會正向地表達自己的需要, 而是通過抱怨表達自己的擔心。 有時候, 媽媽之所以愛嘮叨, 是因為她對自己目前的現狀沒有行動力來加以支持和改善, 所以轉向強迫性的口頭語言來重複自己的不滿。 另外, 嘮叨有時也可能是夫妻關係不良的一種反應。 媽媽無意中將婚姻關係裡的負面情緒轉移到了孩子身上, 對孩子過多關注, 總是以一種挑剔的眼光看他們。

孩子如果長久生活在這種環境下, 長大後也會容易重複母親的這種模式, 或者形成被動攻擊的不健康防禦方式。 時時覺得自己不安全, 很焦慮, 內心總是有種莫名的恐懼感, 總覺得有不好的事情要發生。 另外, 會對現實產生無力感, 覺得自己什麼事都由媽媽操心,

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和自己無關, 無法擔當自我責任。 其次, 過分嘮叨最容易讓孩子產生逆反心理, 孩子往往會反其道而行之, 親子關係容易疏離。 媽媽覺得這樣是愛, 孩子卻不這麼認為。 而且成年後孩子如果遇到各種不良情緒, 也不願跟母親訴說, 一方面怕引來母親的嘮叨、抱怨和指責, 另一方面認為跟誰說都沒用, 內心產生無助感。

對於這類媽媽, 林紫建議要適當放鬆, 增強內心接納和包容的能力, 在教育孩子的時候要就事論事, 不要把一件小事泛化, 擴展到其他的種種事情上。 其次, 這類媽媽要學會多用“我……”的表達, 而不是指責孩子“你總是……”, 比如說“看到你這麼做, 我覺得……我的想法是……”。 這樣的表達有助於增強孩子的自我責任感。

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因為夫妻關係不良而經常愛嘮叨的媽媽, 要學會改善夫妻關係, 不要把壞情緒轉移到孩子身上。 要多聽少說, 培養自己多元化的溝通途徑, 比如說可以培養一些自己的愛好, 或是經常和好友溝通, 釋放一下自己的不良情緒。 如果你發現一件事已經重複講了兩三遍, 要在腦子裡叫“停”, 然後想想, 是否還有其他更好的方法來制止自己的這種嘮叨呢?

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