嘮叨是一把軟刀，對孩子的傷害比想像中大！

嘮叨這個詞， 相信很多小孩都有這樣講過自己的媽媽。 嘮叨真的無所謂的， 其實它正在悄悄毀掉孩子的自信， 對孩子的傷害比想像中大！

1、心理學上有個詞叫：超限效應。

就是刺激過多、過強、過久， 超過了合理的限度， 引起了人們不耐煩或反抗的情緒， 使事物朝相反方向發展。

在我看來， 超限效應的同義詞就是嘮叨。

很多媽媽抱怨孩子不聽話， 說得多了， 孩子還跟你對著幹。

其實問題的根源就在於“超限效應”：你已經發現孩子不耐煩， 可還在不停地說， 誰受得了！

就像我們滿心歡喜的放假回到家， 本以為可以安靜的休息幾天。

剛開始也是皆大歡喜， 氣氛融洽， 可往往沒過兩天就待不住了。

為啥， 爸媽太嘮叨了。

三番五次地叮囑， 不停地說， 完全讓你應接不暇， 恨不得馬上原地消失。

我們也懂得父母愛子心切， 可實在禁受不住24小時的不停歇轟炸。

當關注過了頭， 就成了煩擾。

2、很多時候， 大人們看到的孩子的問題， 往往是孩子天性的表現。

例如， 孩子在1歲半到2歲， 會反復穿梭於“和順期”與“執拗期”， 所以會變得有時候很乖， 有時候卻很固執。

2歲的孩子， 自我意識萌娃， “不”字當頭， 打滾撒賴， 一意孤行， 佔有欲強。

3歲的孩子， 友善、平靜， 但也有依賴心理。

4歲孩子， 心是活潑的， 喜愛冒險， 喜愛遠足， 喜愛刺激。

5歲孩子， 喜歡遵守既定的規則、限制， 可以判斷自己什麼做得到，

6歲孩子， 進入了暴風驟雨的人生第二叛逆期， 個性極端兩極化。

如果大人不給孩子解釋的機會， 發現孩子不聽話的時候， 自己不停的說， 那孩子那怕有滿腹的話， 在這種情況下也說不出來。

甚至有時候孩子說出來， 大人們也會覺得孩子在狡辯。

漸漸的， 親子間的信任感， 就在大人的嘮叨中慢慢消失。

3、一個嘮叨的父母對孩子最大的影響是什麼呢？

對孩子來說， 嘮叨其實是把軟刀子， 會一點點割掉孩子的自信。

嘮叨， 很大程度上是一種不信任和帶有指責的表現。

有時候大人們沒有控制好自己的情緒， 把自己的期望和不滿情緒發洩到孩子身上。

長此以往， 父母的不信任就傳遞給孩子， 他們會承受巨大心理壓力，

當孩子的負面情緒積累過多， 還會影響到孩子的性格和人格的發展。

曾經在地鐵上， 看到一個媽媽在嘮叨孩子出門動作太慢， 孩子一直低著頭， 偶爾打量一下周圍的人， 眼神澀生生的。

4、有些孩子， 被大人嘮叨慣了， 反而產生了依賴心理。

他們認為反正有人會提醒， 便不會用心做事。

起床要大人催才起來， 作業要大人催才去做， 玩具要大人催才去收拾。

更嚴重的是， 當問題發生時， 孩子會把責任推到大人的身上。

例如， 起床晚了遲到了責怪大人沒有早點叫他起床， 作業沒按時完成責怪大人不幫忙輔導， 玩具找不到了責怪大人沒幫忙收拾好。

所以， 長期被嘮叨的孩子， 缺少責任感和獨立意識，

5、許多父母為了自己孩子， 可以說是“鞠躬盡瘁”， 可憐了天下父母心。

他們心甘情願為孩子吃苦受累， 可惜嘮叨只是費力不討好的方法。

面對大人的嘮叨， 有些孩子還會啟動“選擇性失聰”來保護自己。

因為被嘮叨得太多了， 在負面情緒的影響下， 以及逃無可逃的處境， 他們就會假裝什麼都聽不到。

這樣的話， 無論大人再怎麼苦口婆心， 對孩子而言， 作用都是歸於零。

難怪人們都說， 會教育孩子的父母， 是寬容、寬鬆、寬厚的， 而不是對孩子做的每一件事指手畫腳。

生活中， 很多媽媽總是不滿意孩子的做法， 打著“我是為你好”的旗號， 明確命令孩子就應該這樣那樣做。

一廂情願地希望孩子聽話， 期望孩子改變。

孩子是要管， 但有時候， 試著站在孩子的角度想問題。

點到為止， 更多時候做一個靜靜地坐在邊上替孩子鼓掌的家長說不定更好。