嘿咻“研討會”，讓“性☆禁☆福”升級

作為兩性間最親密的互動， 性☆禁☆愛常常是不完美的。 可我們卻總會忽略這些摩擦和困惑， 將其積壓在心底， 拖到下一次親密互動中， 久而久之， 對親密關係造成了損傷。 一段健康的性☆禁☆愛關係中， 一方會真誠地道歉， 一方則會大度地原諒。 性☆禁☆愛溝通是門藝術， 我們需要學會一些技巧， 愛得更健康。

挑剔和比較， 會讓性☆禁☆愛“短路”

在性☆禁☆愛過程中， 翠屏很喜歡比較， “上次好像比這次時間長？”“之前挺好的， 這回怎麼沒啥感覺呢？”而且無論丈夫大勇怎麼努力， 她頂多也就給個“中評”， 這些行為讓大勇在心煩意亂之下突然沒了興趣。

當伴侶的激情忽然一落千丈， 你應該反思一下自己的所作所為。 激情不會無緣無故地消退， 伴侶沮喪的感受定然有原因。

性☆禁☆愛中， 兩個人的感覺很難同步， 一方可能會忽略另一方的感受， 在性☆禁☆愛中造成傷害。 這時候， 雖然不知道具體原因， 你也可以真誠地說：“我感覺自己好像做了一些錯事， 傷害了你的感受。 ”如果伴侶沒有回應， 說明他現在不想談。 “也許現在說這些不合適， 如果有機會， 希望你能告訴我為什麼， 我會很高興。 ”這些話會表達你對他的尊重。 為性☆禁☆愛道歉後， 可將兩個人的對話引向更深的層次， 探討彼此不同的需求和感受。 心平氣和地溝通， 才有機會消滅掉阻礙你們性☆禁☆愛的“頑疾”。

除了表達歉意， 你也該思考：性☆禁☆愛時怎樣的語言才是合適的？性☆禁☆愛進行中，

明顯不是溝通的最佳時機， 無論你說什麼， 伴侶都會覺得你的心思沒在這兒。 這時候， 用聲音來表達激動或不滿就已足夠。 性☆禁☆愛結束後， 如果想溝通“時間長短”“姿勢體位”等問題， 也請含蓄一些：“如果能……就更好了……”久經“沙場”的老將們， 一聽就明白是怎麼回事。

失敗， 誰該向誰道歉

性☆禁☆愛中， 花結喜歡溫柔的擁抱和親吻， 但是老公總是很強勢， 不太顧及她的感受， 幾番爭吵過後， 性☆禁☆愛掛起了免戰牌。 有一次， 老公可憐兮兮提出用性☆禁☆愛來道歉。

夫妻徘徊在“無性婚姻”的邊緣， 這時候， 兩個人的關係也會遇到麻煩。 為性☆禁☆愛道歉的另一個重要方式， 就是配合行動。 良好的性關係永遠建立在愛的基礎上，

“如果他還愛我， 怎麼可能那樣對我？”我們在性☆禁☆愛中被傷害後， 需要確定傷害我的人是否還愛著我。 有時候， 比起急急忙忙地進行“性和解”， 不如傾聽一下伴侶的感受， 問對方“我需要做什麼， 讓你知道我很在乎你？”按照伴侶的期待給予行為上的安撫， 顯得更有誠意。

如果兩個人對性☆禁☆愛中存在的問題進行有效的溝通， 完全可以用一場完美的性☆禁☆愛“救贖”之前的不愉快。 溝通了之前的不滿， 在腦海中暗自類比這次需要改正的地方， 就可以正式“上陣”。 對於很多女性來說， 看到伴侶為自己做出微小的改變， 都是在乎自己的表現。 所以， 關鍵不是男性想用性☆禁☆愛“扳回一籌”的動機， 而是他是否願意考慮伴侶的需求， 調整自己的行為。

“同工同酬”有多重要

小靜和老公的性☆禁☆愛中一直有一個“技術型難題”——老公不肯為她做同樣的事兒。 為了滿足老公的好奇心， 她配合嘗試了很多性☆禁☆愛花樣。 可是， 她向老公提出新要求時， 他直接甩句“我不喜歡”。 老公看她生氣， 也只是嬉皮笑臉地蒙混過關。

性☆禁☆愛中的小傷害， 不僅需要道歉， 也需要承諾改變， 否則再多的道歉也失去了意義。 因為性☆禁☆愛中的摩擦並非偶然， 它可能會揭示伴侶對同一個問題的不同看法， 大度地“一筆勾銷”所有的不快並不能避免新的矛盾產生。 所以， 如果你覺得伴侶正在一而再、再而三地傷害自己的情緒， 那麼可以堅持到底， 要求他改變， 一旦讓步， 自己期待的改變可能遙遙無期。

為了不加深傷害，

最有效的道歉是提出一些切實可行的“改進方案”。 比如， 老公爽快地答應：“我不知道這種姿勢會有什麼效果， 既然你喜歡， 要不咱們試一下？”或者在兩個人都很放鬆的時候說：“我覺得咱們是不是可以談論一下， 你上次提到的那個新姿勢？”這種改變， 不一定意味著應允對方的要求， 只是讓對方感覺被重視就可以了。 一旦承諾改變， 就會給伴侶希望， 他們更願意重新調整自己的期待和優先次序， 也許那時候， 用什麼姿勢已經不重要了， 你們又可以重新恢復性☆禁☆愛的親密， 凝視這段美好的感情， 被彼此的真摯和坦誠所感動。