爸爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的， 但有時， 我們傾吐愛意， 卻並不一定是正確的方式。 以下22句話， 很多媽媽常常脫口而出， 卻並沒有意識到這可能對孩子造成的傷害。
保護孩子的好奇與敏感
假如有天寶寶問你：“媽媽， 為什麼樹葉都掉下來了呀?”
你不一定要回答：“這是生物的特徵——生物的應激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特徵決定的……”
你可以回答：“因為樹木在春天會萌發新的樹葉芽， 大樹葉長大了就離開樹媽媽……”
也可以回答：“你看樹葉像不像北風和冬天的名片呀， 樹葉落下了， 冬天就快要到來了哦……”
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甚至可以回答：“媽媽也好想知道為什麼呀， 咱們一起去查一查書好不好?”
但是千萬不要回答：“別管了， 那和你沒有什麼關係， 做好你的作業就行了!”
還有這樣的回答也很蹩腳：“我不知道!”
“我很忙， 有空再說。 ”
“你這孩子太麻煩了!真不讓人省心!”
假如你的回答是“不知道!”孩子覺得這是個有力的回答， 明白這樣回答就不會再被追究下去了， 當她被問到什麼問題的時候， 也會不加考慮地回答“不知道”!
小結
媽媽必須鼓勵孩子探索的心理， 面對孩子的問題， 回答不一定要專業科學， 但可以如詩如畫， 最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。
維持孩子的自律感
不要說：“哎呀你把這個掰壞了， 爸爸媽媽要賠錢的!你沒有錢賠，
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不能做的事情， 是因為它不對。 小心不把玩具和器具弄壞， 是為了保護自己保護傢俱、不造成浪費， 而不是因為害怕有人看見要賠償。
也許可以這樣說：“看， 寶寶知道這個不是玩具， 從這個方向去掰它很容易斷， 如果弄斷了， 不僅難看， 而且很容易把寶寶的手弄傷。 ”
“別採花， 否則會把員警給招來的!”這麼說等於告訴他， 員警不在公園的時候， 就可以摘花。
或者可以這樣說：“你看， 如果把花摘了， 它就不好看， 不完整了， 寶寶懂得什麼是漂亮的， 什麼是完整的， 什麼是完美的， 對嗎?咱們留著不摘， 好不好?”
不要說：“聽話!別把櫃子弄亂， 你怎麼就不聽話呢?不聽我話我不理你了!弄得亂七八糟， 你爸爸回來修理你!”
也許可以給孩子一個自己的櫃子，
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不該做的事情不是因為“怕丟人”而是因為事情本身不正確。
小結
用“人治”的手段去懲罰， 會讓孩子從小到大都認為， 不必對自己的行為負責任， 留給成年人去做好了。
道德感的本質根源在於兒童天生的秩序感， 但如果成年人把兒童對標準的認知變成跟隨成年人的期待， 孩子的個人意志得不到尊重， 紀律和秩序感都是別人(爸爸、老師、班長、領導、員警等)強加給他們的， 而不是自覺自發建立起來的， 紀律就變成是在有人管束的情況下不得不遵守， 不是發自內心領會和順從的規則。
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維護孩子的幸福感
不要說：“我要丟掉你了， 讓狼來把你叼走!”
“你再不老實， 護士就來給你打針了。 ”
“你再哭， 保安叔叔就來抓你了。 ”
“你不聽話， 我就不喜歡你了!”不要說：“ 你爸爸不要我們了。 ”“如果爸爸和媽媽離婚， 你跟誰?”
儘量別在孩子面前吵架， 如果吵架了， 讓孩子看見你們和好， 傳遞給他一個資訊“別擔心， 爸爸媽媽還是一樣愛對方的， ”讓他有足夠安全感。
如果父母決定離婚， 別讓孩子選擇父母， 或是利用孩子作為夫妻對峙的工具， 這對孩子來說是殘忍的。 父親能替孩子們做的最好的事情， 就是愛並且忠誠于他們的母親。 如果實在做不到， 也別讓孩子見識大人間的爭吵， 平靜平和地和他們述說事實：“爸爸媽媽由於一些原因不能住一起了，
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小結
每個孩子在成長過程中， 都需要依次建立兩個幸福感， 首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary)。 首要幸福感是指孩子對自己的愛的完全確認， 堅信有人永遠無條件地愛自己。 建立了首要幸福感， 孩子就不需要隨時在父母身邊才能感覺到愛， 開始走向獨立。 次要幸福感， 是指孩子在日常生活中獲取的快樂：遊戲、學習、新獲得一項技能、得到新玩具、得到一件新衣服等。
嚇唬孩子， 導致他害怕， 影響獨立性的形成——只是為了他更“乖”、更“聽話”， 更易於受你控制， 于他的成長有什麼好處呢?
