前天晚上， 依一（我閨女， 六歲多了）躺在我懷裡， 沒頭沒腦地來了一句：“我以後不吃飯了， 或者少吃飯”。 孩子說這話的時候情緒很低落。 開始的時候我有點莫名其妙， 問她：“為什麼？”她想了想說：“我說不清楚。 ”我一琢磨， 忽然明白了， 趕忙問她：“是不是怕你長大了爸爸就死了？”孩子就哭了， 邊哭邊點頭， 哭得很傷心。
這事有個來由：去年的一天， 依一忽然說：“爸爸， 你要是死了我怎麼辦？”我回答：“等那時候你就長大了， 而且也有自己的孩子了， 就不怕了。 ”前天依一那句“不吃飯”的意思是－－不吃飯就長不大， 長不大爸爸媽媽就不會死。
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此前我一直坦誠地和孩子討論生死的問題，
一直告訴她人都會死。
我是覺得應該讓她對這事有個正確的認識。
可現在我很困惑，
很懷疑自己：我是不是做錯了？如果錯了，
以後應該怎麼做？怎麼說？請諸位老師幫幫我。
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樵樵媽：
害怕失去親人，
失去愛也好算一種感情體驗，
對孩子來說，
是一個進步，
一個收穫。
就像天氣，
不可能總是風和日麗，
總要夾雜幾天惡風淫雨，
可是沒有關係，
很快就會過去的。
孩子的情緒也應該是這樣的吧。
找點高興的事情，
讓她很快將陰雲揮散。
但我們沒有必要刻意瞞著一些事實，
也瞞不住，
她總會知道會死亡，
知道會失去。
這個貼子也讓我心酸。
但是，
這個話題也沒有辦法躲得掉。
該怎樣就怎樣吧。
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當然心疼自己的孩子， 可她總要成長。 成長總會伴隨煩惱， 憂鬱， 沮喪， 但更多的是快樂和喜悅。 我們的任務， 是給她更多創造、發現快樂的本事。
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ming0317：
每個孩子都會經歷這樣的過程——對死亡的恐懼， 對失去親人的恐懼。 可這是躲不掉的。 告訴孩子， 正是因為， 人生只有一次， 所以， 要學會如何尋找快樂。
說真的， 我也有點心酸。 孩子總是覺得， 爸爸媽媽是萬能的。 可我們不是， 尤其是面對死亡。
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拈花微笑：
贊成樵樵媽意見。
另外， 不贊成諸葛在孩子不吃飯時這樣的話題暗示。 即使孩子是這樣的想法， 你也應該正面轉移， 就吃飯論吃飯， 而不能轉移到一些孩子悲傷、恐懼的話題上， 重複疊加她的消極情緒。
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haiyan3694：
這麼沉重的問題如何教給這麼單純的孩子，
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還是難得糊塗的好， 我也就不打算培養精明寶寶。
寶寶越精明越多愁善感， 豬的寶寶就很善
感。
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楚天千里：
孩子畢竟是孩子，
有些問題太深奧了，
不是她小小的心靈能夠理解的。
關於死亡的教育太早了，
除了給她帶來本能的恐懼之外，
起不到積極意義。
我們不如教會她生活，
教會她快樂。
至於死亡的問題，
留到六十歲之後再想吧。
四十才能不惑，
五十才能知天命。
我三十歲了，
一想到死亡也是要怕的。
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szbanban：
看來不是所有話題都能對孩子說。
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我愛蛋蛋：
在奶奶沒有去世之前，
我覺得我是不懼怕死亡的，
但現在我總會想到這個問題~~~
或者你可以和她說，
人死了，
其實是到另外的世界去繼續生活而已；如果她吃飯，
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好媽：
如果換我， 我會淡化這個問題：
哈哈一笑， 刮一下孩子的小鼻子， 輕鬆地說：老了死了， 沒什麼的， 每個人都會經歷的。 只不過死了會換一個地方換一種樣子呆著， 就象水有時候會變成雲彩或雪花。 相愛的人不會分開的， 放心好了， 爸爸媽媽永遠愛你的。
我覺得讓孩子對任何一種現實狀態， 都不要有恐懼， 不回避， 勇於正視；同時也要他明白每一狀態的寶貴， 讓他懂得珍惜就好了。
好好一歲多的時候， 我帶他到外公外婆的公墓去祭拜， 儘管大人心裡有些悲痛和遺憾， 不過， 我還是輕鬆地對好好說：寶貝， 外公外婆就住在這裡，
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整個過程， 輕鬆得象普通的串門回娘家一樣， 面對死亡和失去， 不是只有眼淚和悲痛才可以表達。 有時候， 恐懼是大人暗示或傳遞給寶寶的。 讓我們從點點滴滴注意， 讓每個寶寶都能快樂成長吧。
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豬革裹芯：
我說件關於依一事。
依一不到兩歲的時候我照屁股打過她幾巴掌， 還挺重的。 到現在四年多過去了， 我和她之間時常會上演這樣一幕：在她和我玩得高興了、覺得開心了幸福了、也就是說在情緒最高的時候， 時常會冷不丁地問我：爸爸， 你喜歡我嗎？我說當然喜歡。 她就會接一句：那你還打我？她這樣的表現我覺得是沒有安全感， 擔心眼下的幸福會失去。
事實上依一是個性格外向的孩子，情緒經常非常飽滿，愛瘋愛鬧，非常快樂。不瞭解的人會覺得這是個大大咧
事實上依一是個性格外向的孩子，情緒經常非常飽滿，愛瘋愛鬧，非常快樂。不瞭解的人會覺得這是個大大咧
