培養講理的孩子要自律和愛心同在

無論社會環境如何變化， 面對白紙一樣的孩子， 作為其人生領路人的家長都希望：無論在家裡， 還是在學校、社會， 他都是一個講理的孩子。 有專家指出， 對孩子而言， “理”具有兩個內涵， 即紀律和愛心。

紀律來源於秩序， 秩序來源於自律， 自律則來源於對他人的尊重。
因此， 培養講理的孩子， 首先應該在家庭內部讓孩子懂得尊重父母， 體會父母的感受和需要， 養成一定的自律性。 引導孩子講理， 方法在於父母對生活中一些小事的正確把握。

方法1：

教孩子體會父母的辛勞， 培養其為父母分擔的意識

生活片斷：“媽，

你來一下， 看看這道題怎麼做呀！”孩子坐在寫字臺前， 頭都不回地喊著。 這時， 你剛刷完碗筷， 收拾完屋子， 坐下來休息。

千萬別應聲答著“哪道題呀， 媽媽看看。 ”然後連忙走到他身邊俯身去看。 你可以坐著回答他：“哪道題？拿過來給媽媽看看。 ”否則， 你的隨叫隨到會使孩子漸漸養成習慣—媽， 你來一下！媽， 你過來看看……

這是孩子不體諒父母的表現， 你應該告訴孩子：媽媽辛苦工作了一天， 晚上回到家裡還要做飯、收拾房間……你有問題需要問， 怎麼還讓疲憊的媽媽走過去呢？

我的孩子過去就曾有這類習慣， 我發現後覺得不能忽視。 當她在餐桌上說“媽， 我渴了”時， 我說：“媽媽也渴， 是不是我的女兒心疼媽媽， 也要給媽媽接一杯水呢？”她立刻跑到飲水機旁，

給我接了一杯水。 “哎， 養女孩就是好， 會照顧媽媽了， 我真幸福啊！”我心滿意足地感歎。 她很自豪地站在我身旁， 看著我喝水。 從此， 每頓飯後， 她一定是先後為我和她自己分別接一杯水。

父母為子女無怨無悔地付出本身無錯， 但讓孩子麻木地接受、坦然地享受這一切， 而不是有所回應就是錯的。 要在孩子力所能及的一些小事上故意示弱， 給孩子創造表現的機會， 讓他欣然為父母做一些事， 體會到照顧成年人後的成就感。 比如， 在週末媽媽做大掃除時， 可以鼓勵孩子一起參與。 媽媽把所有需要做的事情一一列舉出來：掃地、擦地板、擦傢俱和窗臺， 還要收拾廚房和衛生間……告訴孩子為了享受整潔的環境， 你要出一份力，

必須選擇其中的兩項， 做完這些我們就可以到超市買好吃的啦。 做完家務一起驗收時， 媽媽對他的成績大加讚賞， 會使他在以後有持續參與的熱情。

孩子在參與的過程中， 對父母的辛勞就有了切身的感受， 其效果遠遠勝過父母用語言做空洞的描述。

方法2：

你要傳達這樣一個資訊：眼淚絕對不會成為武器

生活片斷：孩子歇斯底里， 甚至把本子扔到地上， 瘋狂發洩， 號啕大哭， 以此抗議此前你對他的批評。

對於這種情況， 我們的家長要麼勃然大怒， 更猛烈的批評像暴雨一樣， 使他的對抗反應更加強烈， 要麼因為孩子哭了， 口氣立刻變得有些底氣不足—“我說什麼了你就這樣哭？我是為了你好， 才……”此番話是父母變相地自我批評，

和“好了好了， 你別哭了。 ”沒什麼兩樣。

如果是第一種情況， 硬碰硬很有可能使矛盾更加激化， 甚至導致暴力解決， 弄得無法收拾。 如果是第二種情況， 則等同於這次妥協了， 下次孩子還會以類似的手段， 逼著你就範。 如果你不能和此時的孩子進行有效的溝通， 那就先不要繼續說教。

那次， 女兒不接受我的批評， 臉陰沉著， 繼而啜泣起來， 看我沒有因此停止批評， 她就放聲大哭， 越哭越厲害， 把桌上的玩具都推到地上。 我冷靜地告訴她：嬰兒在不會說話的時候， 餓了、渴了或困了， 就用哭來表達自己的需求， 你也是想用眼淚來和媽媽交流嗎？我聽不懂， 你繼續吧， 什麼時候你覺得可以和媽媽交流了， 你再來找媽媽。 我轉身去衛生間洗衣服。

女兒歇斯底里地哭了幾分鐘， 之後慢慢減弱了聲音， 再過一會兒， 她就假裝到衛生間洗臉。 我閃在一旁一言不發。 她洗著洗著， 突然轉身抱住了我:“媽媽， 我錯了……嗚嗚……”我摟住她—就她的這種抗拒以及她抗拒行為的根源， 我們開始了平靜的溝通。

當孩子以一些極端的行為抗拒你的說法時， 你要傳達這樣一個資訊:這種方式不好使！眼淚絕對不會成為武器， 不要期望以此來逼父母妥協。 要迫使孩子懂得， 在成長的過程中， 每個人都要逐漸具備自省、自控和自律的能力。 任何極端的抗拒方式將來都不會被社會所接受。

方法3：

對孩子進行批評時， 只要開口， 就一定要明明白白， 說深說透

生活片斷：你一邊做飯一邊問客廳裡的孩子， 新的練習本什麼時候發下來，孩子正在看電視，你問了幾句，他才不耐煩地答了一句。你沒聽清，再問，他又回答。在抽油煙機的雜訊裡，你還是沒聽清，又問了一句。他勃然大怒，氣哼哼地大喊：我都告訴你八百遍了！

你是不是會說：”我不是沒聽見嘛“，然後就繼續忙你的了？你對他的說話口吻和態度沒有在意，或者說了句“你咋這麼和媽媽說話呢”就算了事？那我提醒你—以後，他會經常這樣沒禮貌地和你說話。

有個老員警，在即將退休前開槍把親生兒子打死，因為他和老伴實在受不了逆子的暴打。兒子還只有七八歲時，父母對他寵愛有加。父母說：“飯好了，別看電視，吃飯吧。”兒子大嚷：“不會小點聲啊！馬上就結束了！”父母趕緊說：“好好好，等你一會兒。”而不對兒子的不敬有任何批評。漸漸地，兒子對父母說話越來越惡劣，到後來甚至動手打自己的父母……當然，這樣的家庭不是多數，但其悲劇的演變過程卻有警示意義。

孩子在成長的過程中，經常會有一些不良的苗頭冒出來，如果不加以制止，則會繼續發展下去。你每次都蜻蜓點水般說一兩句，根本不會對孩子有觸動。如一個小園子，有荒草長出來時你不隨時剷除，等有一天仔細看時，才發現荒草叢生，剷除已經是很廢力氣和時日了。因此，孩子身上有毛病時，父母發現苗頭就應進行嚴厲批評，使他及時改正。

“你看哪個孩子對父母是這樣說話的？我們對爺爺奶奶、姥姥姥爺是這麼講話的嗎？在學校你也是這樣對老師講話的嗎？你對媽媽沒有說話的耐心了……”告訴孩子，他的態度讓你很傷心，有些反面的例子你可以講給孩子聽，讓他意識到媽媽不是小題大作。有了深刻的印象，孩子在以後才不會繼續如此對待父母。

對孩子的批評不能隨時隨地，像一日三餐般隨便，否則，時間長了，你的批評不再有任何的效果，孩子會麻木甚至認為你絮絮叨叨。要一語切中要害，開口就要說深說透。

新的練習本什麼時候發下來，孩子正在看電視，你問了幾句，他才不耐煩地答了一句。你沒聽清，再問，他又回答。在抽油煙機的雜訊裡，你還是沒聽清，又問了一句。他勃然大怒，氣哼哼地大喊：我都告訴你八百遍了！

你是不是會說：”我不是沒聽見嘛“，然後就繼續忙你的了？你對他的說話口吻和態度沒有在意，或者說了句“你咋這麼和媽媽說話呢”就算了事？那我提醒你—以後，他會經常這樣沒禮貌地和你說話。

有個老員警，在即將退休前開槍把親生兒子打死，因為他和老伴實在受不了逆子的暴打。兒子還只有七八歲時，父母對他寵愛有加。父母說：“飯好了，別看電視，吃飯吧。”兒子大嚷：“不會小點聲啊！馬上就結束了！”父母趕緊說：“好好好，等你一會兒。”而不對兒子的不敬有任何批評。漸漸地，兒子對父母說話越來越惡劣，到後來甚至動手打自己的父母……當然，這樣的家庭不是多數，但其悲劇的演變過程卻有警示意義。

孩子在成長的過程中，經常會有一些不良的苗頭冒出來，如果不加以制止，則會繼續發展下去。你每次都蜻蜓點水般說一兩句，根本不會對孩子有觸動。如一個小園子，有荒草長出來時你不隨時剷除，等有一天仔細看時，才發現荒草叢生，剷除已經是很廢力氣和時日了。因此，孩子身上有毛病時，父母發現苗頭就應進行嚴厲批評，使他及時改正。

“你看哪個孩子對父母是這樣說話的？我們對爺爺奶奶、姥姥姥爺是這麼講話的嗎？在學校你也是這樣對老師講話的嗎？你對媽媽沒有說話的耐心了……”告訴孩子，他的態度讓你很傷心，有些反面的例子你可以講給孩子聽，讓他意識到媽媽不是小題大作。有了深刻的印象，孩子在以後才不會繼續如此對待父母。

對孩子的批評不能隨時隨地，像一日三餐般隨便，否則，時間長了，你的批評不再有任何的效果，孩子會麻木甚至認為你絮絮叨叨。要一語切中要害，開口就要說深說透。