壓抑不會讓憤怒消失 讓孩子學會“良性憤怒”

大人們對憤怒的包容度遠遠低於自己的預估。 不管是看到別人發火還是自己感覺氣憤都會覺得不舒服， 尤其在看到自己孩子生氣時， 更是無法忍受。

我經常聽到父母們對生氣或哭泣的孩子說：“別哭了！”“這有什麼好哭的！”這種做法來源於父母們自己的童年經歷——那時他們就是被這樣要求的。 但很少有父母明白， 讓感到委屈、傷心、生氣的孩子“別哭”， 是不折不扣的冷暴力。 發洩憤怒本來是孩子最自然、健康的學習控制情緒的方式， 父母卻武斷地阻止了這個過程。

波動的情緒就像身體上的傷口。 如果切到自己的手指，

你的身體會立即做出反應——收縮血管， 釋放白細胞。 為了讓受傷的手指復原， 你得讓身體的自然機制進行工作。 心理與身體一樣， 有了傷口， 它同樣需要經歷一段修復過程以治癒。 缺失了這一過程， 傷口無法恢復， 一旦遭遇類似事件， 舊情緒會崩裂帶來更深的痛苦。

除了被父母強制阻止情緒的發洩， 孩子們還會模仿父母排泄憤怒的方式。 如果一個孩子從沒見過父母表達憤怒， 那他從父母身上學到的就是“絕不能將憤怒的情緒傳遞出來”這類錯誤觀念。 或者父母總是以粗暴有害的方式表達憤怒， 甚至上升到暴力程度， 孩子只會對“憤怒”這種情緒感到害怕， 想法設法回避它。

所以要讓孩子學會正確地表達憤怒，

讓它變成一種良性的情緒， 父母應該首先做出表率。 比如在生氣時嘗試“正念法”， 避免用消極抵抗或大發雷霆的方式加劇怒氣。

其次， 要避免孩子在處理憤怒情緒時創造出一個“虛假自我”：父母心目中的好孩子。 很多成年人已經深受其害， 從小到大， 他們都用這樣的方式來應對憤怒情緒， 結果在虛假自我中把自己真正的情緒剝離開來， 永遠無法坦率地表達真實的想法。 壓抑真實情緒會帶來嚴重的心理疾病， 因為隱藏在內心深處的“真我”每天都不得不疲於奔命地安撫那些被壓抑的情緒， 讓人變得消極、悲觀而膚淺。

阻止孩子表達憤怒的另一個後果是讓孩子產生錯誤的羞恥感。 孩子還不能把個人情緒與自我形象分割開來，

因此當他們表達自己的情緒卻被告知這“沒什麼好哭的”， 他們會認定自己是壞孩子。

那麼我們怎麼能防止孩子建立“虛假自我”、避免他們產生錯誤的羞恥感呢？

在撫養過程中為他們創造一個可以大膽表達情緒的環境。 這個環境不只針對孩子， 也針對家庭裡的所有人。 當父母能適應自己的憤怒情緒時， 他們才能告訴自己的孩子：“為什麼憤怒是一種有益的情緒？”當你的孩子表達憤怒時， 父母才有能力幫助他們找出憤怒的原因：為什麼你會對此感到憤怒？你是怎麼將委屈、傷心的情緒上升到憤怒高度的？然後， 你再告訴他們情緒其實沒有對錯之分， 它們的產生總有原因。 找准原因、分析內心的真實需求，

可以幫助我們學會控制情緒。

記住， 是控制， 不是阻止， 更不是壓抑。

壓抑不會讓憤怒情緒消失， 它潛伏在那裡， 也許在幾天、幾個月、幾年甚至幾十年後， 以我們無法想像的方式爆發出來。 害怕自己憤怒的人， 永遠也學不會傾聽情緒背後傳遞的資訊。 與其告訴我們的孩子憤怒是不對的， “幸福的家庭從不會發火”， 或者怒火最終將導致暴力與恐懼， 不如教育我們的孩子“憤怒沒有錯”， 它不過是心理最自然普通的反應機制， 我們能以健康的方式體驗它、表現它。