大紅花，獎給不發火的媽媽

沒有人天生喜歡發火， 更沒有人天生喜歡對自己的孩子發火。 但我們確實會對孩子發火， 即使清楚這樣做對教育孩子並無好處。 這究竟是為什麼呢？

先要意識到， 我們發火， 並不是孩子的錯

有本德國繪本， 叫做《一生氣就大吼大叫的媽媽》， 形象地描繪出發火的家長給孩子心靈造成的創傷程度：生氣的企鵝媽媽對孩子大吼大叫， 企鵝寶寶被嚇得魂飛魄散， 身體七零八落， 散在世界各地；歷經千辛萬苦， 企鵝寶寶最終找齊了身體碎片， 企鵝媽媽也幫助他重新縫補好身體並對自己的行為道歉。 但是，

身體雖然拼湊上了， 孩子受傷的心靈還能復原嗎？

企鵝媽媽的故事看似誇張， 其實很有警醒意義。 孩子浸染在家庭之中， 每日裡都在以父母的行為作典範， 觀察並學習著成人之間的相處方式。 如果孩子經常目睹家庭中的情緒暴力， 如：父母之間吵架、父母與長輩之間衝突、父母發火吼叫……就會很自然地將其納入自己的認知體系， 進而習得並熟練使用類似的情緒表達模式。

那麼， 該怎樣做一個不發火、不大吼大叫的媽媽呢？不少人認為， 這需要經過漫長的心境修煉才做得到， 其實不是。 大多數父母對孩子發火， 只是認知上出現了偏差。 美國心理學家艾利斯（Albret Ellis）， 早在20世紀50年代就提出了“情緒ABC理論”， 指出：不是事件本身引發了情緒，

而是當事人對這個事件的看法和態度決定了情緒。 換句話說， 孩子的行為， 只是父母發火的一個導火索， 發火的真正原因是父母對孩子的行為預設了立場， 而這種立場未必恰當。

舉個例子：兩三歲的小朋友把水倒在了地板上， 父母阻止、批評過很多次之後， 他還是這樣做， 父母就因此火冒三丈。 其實不是孩子做錯了， 而是孩子和我們在看待把水倒在地上這件事情時， 所持的價值觀不同。 孩子對水好奇， 把水倒在地上， 是一種充滿了愉悅感的探索；父母則將其看成“調皮搗蛋”， 覺得孩子給家庭增加了額外的工作量。

要讀懂孩子情緒失控背後所要傳遞的信號

“做錯事”和“無理哭鬧”， 是媽媽們對孩子發火的兩大最主要理由。

“情緒ABC理論”可以讓媽媽們在發火前恢復理性， 但如果孩子一直“無理哭鬧”， 再理性的媽媽也會崩潰。 這時候， 如何讀懂孩子情緒失控背後所想要傳遞的信號， 就顯得至關重要了。

按心理學的標準， 兒童哭鬧其實可以分為3種類型：委屈型、訴求型、對抗型。 委屈型哭鬧的主要原因， 往往是孩子的需要沒有獲得大人的關注， 或遭遇挫敗、懲罰而感到害怕、委屈、傷心。 這種情況下， 父母應該給予孩子適度的安撫， 使其獲得“安全感”。 訴求型哭鬧的主要原因， 往往與饑餓、孤獨、思念等情緒有關。 父母可以針對性地給予孩子相應的“滿足感”。 對抗型哭鬧， 則與自我、任性等性格特徵有關， 實際上是一種對家長的挑戰， 父母不妨有意識地降低對孩子哭鬧的關注度。

舉個例子：上幼稚園的孩子一直由奶奶接送， 偶爾奶奶身體不適， 改由父母接送， 孩子就出現抗拒情緒， 一直哭鬧著“奶奶， 我要奶奶”。 即便再三向他解釋奶奶身體不舒服也不管用， 這時父母就抓狂了。 其實， 解決這個事情的關鍵， 並不是一再向孩子解釋奶奶身體不舒服， 而是體察孩子哭鬧背後， 真正的需求是什麼。 對初入幼稚園的孩子來說， “奶奶”很可能意味著“安全感”；奶奶接孩子時的誇獎， 可能是孩子一天幼稚園生活中的重要期待， 他很看重這種“滿足感”；當然， 自我、任性的對抗型哭鬧， 也很有可能。 父母要做的， 是仔細體察出孩子的哭鬧是哪種類型， 幫助孩子走出情緒風暴。

讓孩子從情緒“搖搖馬”， 成為情商“千里馬”

心理學界已有大量的抽樣調查證明：父母的情緒管理，

為孩子提供了一種榜樣示範， 兒童會在日常生活中觀察父母如何處理自己的情緒， 並在日後相似的情境中模仿運用。 所以， 一方面， 父母要提高自身的情緒管理能力， 包括控制自己的情緒和識別孩子的情緒；另一方面， 還要有意識地引導孩子脫離“無理哭鬧”的狀態， 恰當地表達自己的情緒、描述自己的情緒。 兒童時代奠定下的情緒控制能力， 會幫助孩子成長為情商“千里馬”。 相反， 那些在兒童期沒有學會如何恰當表達情緒的人， 成年後有很大可能會變成“性格古怪”“脾氣乖戾”之人。 要想讓孩子成為情商“千里馬”， 我們就要時刻提醒自己， 努力去做一個不發火的媽媽。