夫妻吵架不能觸碰的底線

夫妻之間的爭吵其實是婚姻生活中的調味品， 但是要掌握一個度， 不然很容易讓關係無法修復。 夫妻間的爭吵有幾個底線提醒您不要輕易觸碰， 它們的殺傷力很強， 會讓戰爭越來越激烈， 而後果往往是兩敗俱傷。

別用否定語氣

“你從來不關心孩子”“你總是忘記重要的事”， 這些話都是在否定對方為婚姻、家庭作出的努力。 否定對方角色的話， 如“同事老公比你強多了”；抹殺對方價值， 如“你什麼都幹不好”；表達消極期待， 如“過不下去就別過了， 離婚”——都是嚴重影響婚姻穩定的“氣話”。 其實， 只有感受到對方的重視和肯定，

感到自己的努力獲得了正面回饋， 彼此才會以積極態度去回應。

別牽連“第三者”

發生口角時， 只要和對方有關的人， 無論父母朋友， 還是同事鄰居， 都可能被視作“一丘之貉”。 一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者， “我們買房， 你爸媽都沒出錢”“你朋友除了哄你花錢， 騙你出去玩， 還會做什麼”……吵架時牽扯出親朋好友， 會將戰場擴大。

不要無中生有

“你從來不問我的意見， 老是自作主張！”“隨便你！不管我做什麼， 你都看不順眼。 ”小鄭讓丈夫訂台新電視， 到貨後， 她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。 一場內戰就此爆發。 這段對白是“無中生有”的典範， 根源就在於溝通不暢。 聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。 與其怒不可遏地指責對方，

還不如曉之以理。 比如， “你買的東西很好， 我不開心只是因為自己沒幫上忙， 讓我覺得自己沒有盡力。 ”

不遷怒

經常能聽見有些夫妻抱怨對方， “都是你害我發脾氣， 丟人了”或“都是你嘮嘮叨叨， 害我錯過了重要電話”。 但自己犯的錯要自己承擔， 不應遷怒於愛侶。 真正的親密關係是， 每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺， 而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

往事不再提

老翻舊賬容易把“芝麻”吵成“西瓜”， 最後難收場。 要避免這一問題， 夫妻應該“約法三章”， 約定“1個月前的過錯一律不再提”。 如此， 雙方都感到能“重新開始”， 不必背負過去犯錯的重擔。

“離婚”不要掛嘴邊

夫妻間的威脅和恐嚇， 破壞性最強。 特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊，

這是中年夫妻最忌諱的問題。 中年人上有老、下有小， 生活壓力大， 外面誘惑多， 一吵架就說離婚， 會讓對方產生負面印象， 覺得誰離開誰都能活。

長輩少摻和

父母往往有“護犢心理”， 只考慮自己孩子的利益， 而忽略了子女在婚姻中的相互關係以及夫妻的共同利益。 結果， 小夫妻可能在其父母的“支招”下形成兩派， 甚至誘發婚內爭權， 一點點磨滅情感。 因此， 夫妻爭吵時最好避開長輩， 也不要在父母面前埋怨對方。

不打冷戰

吵架後， 故意不接對方電話， 或者將對方視為空氣， 一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭博， 賭的是耐心， 看誰先妥協。 但其代價， 就是感情在不斷降溫。 夫妻僵持若超過48小時， 負面情緒就會壓過愛情或恩情，

關係容易更加惡化， 衍生出更多矛盾。 這是非常不可取的做法。