當我意識到很多問題時， 迎合對於我來說， 卻變成了一個習慣， 無法戒掉。 他不喜歡我工作， 我就不工作在家帶孩子， 他不喜歡我見朋友， 我一個也不見， 漸漸失去一切朋友。 我想， 反正他要的我能做到， 也是我的成就啊， 這不就是愛嗎?你思考過嗎?你為了怕失去而迎合愛人嗎? 你是怕孤獨一個人所以寧願委曲求全不想分手嗎? 你的壞情緒已影響到下一代嗎?
認為迎合就是女人的成就
我不是一個貪心的女人， 對生活的要求也並不高。 相夫教子， 經營一個家和夫妻關係是我的全部快樂和成就， 偏偏我付出了一切，
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我覺得自己現在的生活沒有了方向， 對周圍的事情失去積極的態度， 包括對孩子。 我試圖努力迎合老公對我不滿意的一切， 可是結果卻是徒然的。
現在我的情緒很不好， 我不能認真地做好自己和家庭有關的任何事， 而且因為這些， 現在已經影響女兒的身心健康了。
丈夫是我的初戀， 由談戀愛到結婚， 我一直遷就他， 他有著叫人不能反抗、永遠是他對你錯的氣焰。
我有我的想法， 卻不敢表達， 他總有一萬個理由把我壓下， 我只好把內心細膩的感受和一些對他情感的要求收藏起來， 我想， 反正他要的我能做到， 迎合他， 也是我的成就啊， 這不就是愛嗎?
當我意識到很多問題時， 迎合對於我來說，
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他不喜歡我上網怕我學壞， 我就不上。 他脾氣很強， 工作上不愉快， 回來就拿我的身體發洩， 幾次當著女兒的面他就把我按下脫衣強☆禁☆暴我。
我不敢叫喊， 我害怕嚇壞女兒， 他邊發洩邊罵女兒為何自己不出去玩， 我被壓著還要低聲叫女兒到廁所便便， 女兒聽話地去了。 我哭了， 他打我， 興奮他自己。
在丈夫身邊我得到的都是打擊和不自信的東西， 在他的心裡， 他沒有錯的時候， 我永遠是錯的， 在我不聽話的情況下或者自我表現很強的時候， 他就會用武力解決。
我不知道這個問題的最大癥結在哪裡，
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現在的我對生活不再有激情， 我寧願不說話， 寧願沉默， 我把一切都放在心裡， 可以說含著對他的怨恨在跟他一起生活。
想離婚又不敢
我一直想迎合公公婆婆， 我儘量在生活中遷就他們， 我不知道怎麼做才能令他們滿意。
如果可以不說話， 我寧願不說話， 如果可以離開我選擇離開， 因為我的感覺是我做什麼都不對， 不做什麼也不對。 他們對自己的孩子太維護了， 沒有錯對之分。 我一直耿耿於懷的是當年我意外有了孩子，
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對他們， 我已情至義盡了。 可是， 我不能對丈夫說讓公公婆婆搬走另住。 我只好默默地承受著除了丈夫外的公公婆婆的冷暴力。
很多時候我想以離婚來解決問題， 可是我知道這是最不好的方法， 但這個念頭總是在腦袋裡浮現。
考慮到孩子和很多現實問題， 我不知道自己該怎麼做， 委屈得從心裡想哭， 我希望自己愛的人能幫助我， 可是我得到的是丈夫沒有一點回應的態度或者指責。
我不知道自己應該怎樣才能做到他要求的那樣。 我覺得我得到丈夫的關愛太少了， 所以曾經也用各種方式希望引起他注意，
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可是， 我沒有從丈夫那裡得到任何我想要的效果， 反而傷害了我們的感情， 因為他覺得我很煩， 覺得我身為妻子兒媳不知分寸。
影響女兒的心理健康
女兒是我唯一的希望， 我愛她勝過一切， 她是在我沒有準備的情況下來到我身邊的， 我為了留住她， 做了很多努力， 甚至勉強維持這場婚姻。
我沒有後悔， 雖然我的母親說假如當時我打掉了孩子我現在會好過很多。 女兒小時候非常可愛， 可是現在的她已經不像小時候那樣了， 是不是我的性格影響了她?
她也學會迎合我的情緒了。 看到我哭時她會用她的方式來安慰我， 唱歌給我聽，說老師誇獎她之類的話，其實我知道老師並沒有表揚她，她在學校朋友也很少，上星期她的老師曾告訴我她看來有點自閉，常常不說話，偶爾也會用暴力對待其他小朋友，甚至試過偷同學的筆。我覺得很心痛。
女兒的快樂沒有其他孩子多，因為她要時時地在家裡學會察言觀色，可是作為媽媽我希望她更快樂。
看著她，我很自責，是什麼讓年紀小小的她變得那麼世故和敏感?是不是我害了她?
現在的我已變得很沒耐性了，我老是發脾氣，事後又告訴自己下次應該怎麼做才是正確的，可是再有事情發生的時候我又會忘了自己的想法。
我現在不敢去想很多問題，一想到就馬上回避，我不想把問題放在腦袋裡，我知道我解決不了，所以我想回避，我告訴自己希望越大失望就越大。
在自己相信和熟悉的人面前我是個開朗的女人，但是在家人面前我卻完全是另外一個。
形象。我覺得我把一切押到愛情和家庭上去了，因為愛迷失了自己。我苦心經營了8年的婚姻，已經到了徹底失敗的地步。
我是個徹底失敗的女人。我到底做錯了什麼?對丈夫我已沒感覺，對女兒只有遺憾和內疚，我還能怎樣活下去呢?
唱歌給我聽，說老師誇獎她之類的話，其實我知道老師並沒有表揚她，她在學校朋友也很少，上星期她的老師曾告訴我她看來有點自閉，常常不說話，偶爾也會用暴力對待其他小朋友，甚至試過偷同學的筆。我覺得很心痛。女兒的快樂沒有其他孩子多，因為她要時時地在家裡學會察言觀色，可是作為媽媽我希望她更快樂。
看著她，我很自責，是什麼讓年紀小小的她變得那麼世故和敏感?是不是我害了她?
現在的我已變得很沒耐性了，我老是發脾氣，事後又告訴自己下次應該怎麼做才是正確的，可是再有事情發生的時候我又會忘了自己的想法。
我現在不敢去想很多問題，一想到就馬上回避，我不想把問題放在腦袋裡，我知道我解決不了，所以我想回避，我告訴自己希望越大失望就越大。
在自己相信和熟悉的人面前我是個開朗的女人，但是在家人面前我卻完全是另外一個。
形象。我覺得我把一切押到愛情和家庭上去了，因為愛迷失了自己。我苦心經營了8年的婚姻，已經到了徹底失敗的地步。
我是個徹底失敗的女人。我到底做錯了什麼?對丈夫我已沒感覺，對女兒只有遺憾和內疚，我還能怎樣活下去呢?
