女兒被打了，這事兒大不大

女兒洪靚昨天在幼稚園， 被園裡有名的“火藥桶”男孩用積木扔中， 在距離眼睛1cm的地方， 留下淺淺的傷疤。

老師給我打電話時說， 是比較輕的傷， 並且那男孩是無意的， 所以我並沒有在意， 甚至開玩笑似地安慰老師：鼻樑沒歪就行。

女兒回家後， 我掃了一眼， 的確不算嚴重， 也就沒多說什麼， 可老公的反應卻有點出乎我的意料。 到吃飯時， 看他實在不舒服， 聊了兩句， 他才終於說出， 他覺得洪靚被人打成這樣是很嚴重、很危險的事情。

老公是個邏輯嚴密、表達清晰的人， 聽完他的解釋， 我似乎也覺得， 自己輕視了這件事。

的確應該按他的建議， 和幼稚園談談， 至少應該把那個男孩和女兒隔離開來。

可一方面我覺得老公說得有道理， 另一方面又隱隱覺得， 他放大了這件事， 把這件事的後續風險想得過於嚴重。 不過， 不管怎麼樣， 既然他有這樣強烈的願望， 我還是決定陪著他， 一起和園長談談。

結果比我們期待的還要滿意， 還沒坐下， 園長已經主動提出， 把兩個孩子調開。 我原本以為老公聽到這個結果心情會好點兒， 沒想到回家後， 他心情依然糟糕。 問他為什麼， 他只說， “覺得不舒服”。 過了一會兒， 見他心情好點， 我又接著追問是怎麼回事。 老公說他想起了小時候的事。 說到這， 眼睛竟然已經有點淚光。

之前覺得他放大這件事的時候， 我已經懷疑，

和他小時候的經歷有關， 但我萬萬沒料到， 他會自己說出來：

“大概我四五歲的時候， 一個和我差不多大的孩子打了我， 打得我眼角冒血。 你看， 現在眼角還有個挺明顯的疤。 我媽帶著我去那小孩家罵， 他爸是我媽的領導。 ”

“那， 你媽就不怕將來工作中， 被穿小鞋？”

“我媽能在乎這個？她還能被別人穿小鞋？”

我摟著老公， 趴在他肩頭上， 由衷地羡慕：你媽真好。 我從小被打， 只能自己忍著委屈。

每個人都帶著自己的童年經歷， 在不知不覺中成為了父母。 童年時收穫的愛， 變成了我們對自己孩子的愛。 童年時經歷的傷， 也很可能在我們孩子身上再度重演。

先“解剖”我自己。 從小被欺負了， 都只能忍氣吞聲的我， 在面對孩子被打這類事情上，

我的本能反應就是“算了， 沒什麼大不了的！”心裡忿忿， 嘴上卻很“大度”。 老公則不同， 他只要有一點委屈， 媽媽就會替他出頭， 不計代價。 於是， 只要他認定自己閨女受委屈了， 就會毫不含糊地站出來。

但問題是， 他的“警戒線”太高了。 從頭到尾， 女兒自己對這件事幾乎沒有反應。 看到我們倆沒完沒了地討論這件事時， 她才有點擔心地問：你們為什麼總看我的額頭？你們不要再說了好嗎？她既沒有責怪那個男孩， 也沒有因為被打而感覺委屈。 整件事困擾到的並不是女兒， 而是她爸爸。

我小時候非常渴望能有鐵腕型的父母， 容不得自己孩子受一點委屈， 那種被爸爸媽媽庇護的安全感， 是我沒有得到過的。 可我沒想過， 過於保護孩子的父母，

也讓孩子承擔著另一種風險。

婆婆對老公的保護中， 也一定讓小時候的他有過這樣的感覺：這不是很小一點事嗎？媽媽為什麼這麼緊張？難道我的感覺出錯了？他們真的在欺負我？這真的很危險？是了不起的大事？久而久之， 老公大腦中的“警戒線”便被拉高， 許許多多的小衝突、小摩擦都變成需要嚴肅對待的大問題。 這就是老公在“女兒被打”這件事情上反應過度的導火索了。

幸運的是， 老公看到了他不舒服時腦海裡出現的畫面。 在那後不久， 他再也沒有提這件事， 也沒有固執地非得討個說法了。 雖然他不一定瞭解上面複雜的心理分析， 但難得的是， 他看到了， 女兒早已不在意受這點小傷， 如果他繼續緊張、糾纏下去，

女兒因此受到的負面影響， 會遠遠大於“被打”本身。