01一年多之前的某個週末， 我打車出門， 在路口堵了將近十分鐘。 我望向車窗外， 無意間看到路邊的人行道上， 一位媽媽正在大聲訓斥女兒。
小女孩十歲左右， 一直在哭。 媽媽語速很快， 疾言厲色， 引得路人紛紛側目。 聽了一分鐘， 我大致明白了整件事情的原委：小女孩想洗手， 媽媽便讓她倒一點水壺裡的水簡單搓洗幾下。 水壺保溫， 估計溫度略高， 小女孩嘩地一下倒多了， 覺得燙， 哭了起來。
媽媽全然不顧孩子的委屈， 一直痛斥：“讓你少倒一點搓一搓， 誰讓你一下倒那麼多的？笨死了！倒點水都不會！”
小女孩一直抽泣，
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媽媽又喝斥：“哭什麼？自己笨還有臉哭， 不許哭， 給我憋回去！”
小女孩驚恐地看著她， 緊抿嘴唇， 拼命點頭。
媽媽接著訓， 翻來覆去不外乎還是那幾句：
“我讓你少倒一點， 你能聽懂嗎？什麼叫少？”
“你不會倒出兩滴先試試嗎？誰讓你倒那麼多了？沒見過你這麼笨的。 ”
“我告訴你， 自己笨， 只能怨自己， 怪不了別人！”
小女孩瞪著無辜的大眼晴， 不停做著吞咽動作， 硬生生地把抽泣憋了回去。
若不是看她們母女長相極其相似， 且親耳聽到小女孩叫媽媽， 我簡直無法相信這是親媽。
這一年多， 那場景一直印在我記憶裡， 揮之不去。 我心疼那個女孩， 一個已經十歲、懂得愛美並已有了自尊心的小姑娘， 被母親在馬路上如此當眾責駡，
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我也可憐那個媽媽。
我想所有路人， 大概都給她貼上“粗暴”、“過份”、“不會教育”甚至“不配當媽”的標籤。 不會有人想過， 她今天的一切， 都是因為童年不曾被好好愛過。 無人為她治癒， 她亦沒有能力自愈的時候， 她就將這一切， 再度輪回到了自己的女兒身上。 我自己， 也曾經是一個這樣的孩子， 後來， 也一度幾乎成為這樣的媽媽。
02小時候， 我最討厭的事， 就是和我媽一起去姥姥家。 其實姥姥很疼我， 但我寧可自己去， 也不願意和我媽一起去。 因為我媽最喜歡幹的事， 就是在姥姥家當著一眾親戚的面專門數落我。
親戚誇我個子高， 她就說：長得高有什麼用， 傻大個罷了。
別人贊我學習好，
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總之， 我在她嘴裡就是笨、傻、醜， 一無是處。
或許她心裡未必認為我一無是處。 我的成績擺著那， 考不了第一， 但也沒跌出前五。 我的模樣個頭也是現實， 沒有天生麗質， 但也不是醜八怪。 但她嘴上一定要那樣說， 一定要拿我的短板去比別人的長處， 一定要讓我被那個“別人家的孩子“比下去。
她認為這是一種激勵。 越是批得慘痛， 我越應該奮發有為。 生怕繆贊了我一句， 我就飄飄然找不著北， 從此不知天高地厚。 整個童年和青春期， 我們的母女關係都很緊張， 我一度對她非常仇視：你把我貶得一文不值， 難道你就臉上有光嗎？
我真正的釋然， 始于姥姥給我講了從前。
我媽是家中長女，
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03一個不曾被愛過的孩子， 當媽後如何去愛她的孩子？她不懂， 也不會。
她總想把我塑造成她想要的樣子：不講穿戴、不准愛美， 不許早戀， 一心唯讀聖賢書。 可我偏偏長反了：臭美又虛榮、矯情又敏感、暴烈又任性，
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那一種報復的快感。
在整個成長過程裡， 我和我媽衝突不斷， 她對我極盡苛責、訓斥， 數落， 我回報給她叛逆、偏激、固執。 在我18歲高考結束填報志願時， 我只有一個念頭：離開家， 離開她。 她羡慕別人家的孩子， 我渴望別人家的媽媽。
直到我有了孩子， 我發現， 問題全面爆發了。
我沒有成為別人家的媽媽， 卻成了和我媽一樣的、極沒有耐心、壓不住火氣、動轍發怒煩躁焦慮的媽媽。 我變成了自己曾經最反感最討厭的那種人。
孩子哭鬧， 我給不出耐心陪伴， 只想拋下一切逃到天邊。
生活煩亂， 我不想承擔也無力破解， 只會用吵架堵氣來發洩。
我意識到， 如果這個坎過不去， 我將永遠是一個不成熟的伴侶， 一個不稱職的媽媽，一個毫無幸福感的女人。
我開始去心理課程，學著自我療愈。我看到了我心裡那個“內在的小孩“——那個必須考第一名、必須只愛學習、必須優秀出色才配被愛的小孩。
很多時候我對孩子的不耐煩，其實是對我自己的無力感。
很多時候我又想給孩子全世界，其實只是在彌補對自己的可憐。
這是心理學上的“強迫性重複”。每個成年人都會重複早年的創傷性☆禁☆體☆禁☆驗，當一個孩子在幼年和童年時期感受到幸福，長大後他就會重複幸福。當他獲得的痛苦多於幸福，他就會重複痛苦。
如果他人幫助，自己很難從那些體驗中逃出來，他就只能一直重複體驗那些痛苦的體驗，很多人把這稱之為宿命，其實，這只是一種悲哀的輪回。如果我們不能治癒自己，就會不斷重複童年的創傷，就無法真正去愛孩子。而這種重複，又再次成了我們的孩子成長中的痛苦。
04在網上看到這一幅圖：
小象：媽媽這裡水深嗎？
大象：不深，還沒蓋過大腿。
小象：媽媽，要不是我鼻子長，你就沒兒子了你知道嗎？
我們以為自己最愛孩子，其實只不過在自以為是地愛孩子。
我深知當媽這條路，我為什麼走得格外不易，因為起點太低。我用了漫長的時間，去修復創傷，去重新成為孩子，去擁抱內在的小孩，去和過去徹底和解。然後，我才能真正接納，真正給予。
我曾以為自己最愛孩子，走過之後才知道，我才是那個被孩子治癒的受益者。“如果你瞭解過去的我，你就會原諒現在的我”。所以我能理解那個當街訓斥女兒的媽媽。她一定也不曾被寬容地善待過。她怕犯錯，所以無法容忍女兒犯錯。
那些不曾被愛包容、被愛滋養、被愛感化的人，長大後一直帶著不為人知的傷口，暴戾、依賴、控制、索取。
他們對自己無能為力。
這些當年的孩子，只有先治癒自己，才有能力去成為一個合格的父母。只有先與內在的小孩和解，才能真正學會去愛自己的孩子。他們做父母的路，註定要比別人更坎坷、辛苦。
我常說：當媽後，我重新活了一次。是的，做父母，就是一次重生。
無論有什麼樣的過去，不能去怨別人，唯有去修自己。別讓無辜的孩子，去重複你不幸的童年。好好愛我們的孩子，別讓他為我們、以及上一代的錯誤買單。別讓他未來做父母的路，和我們一樣坎坷崎嶇。我們如何對他們，影響著他以後如何做父母。讓他成為活在愛裡的孩子，他就能去正確地，愛他的孩子。
一個不稱職的媽媽，一個毫無幸福感的女人。我開始去心理課程，學著自我療愈。我看到了我心裡那個“內在的小孩“——那個必須考第一名、必須只愛學習、必須優秀出色才配被愛的小孩。
很多時候我對孩子的不耐煩，其實是對我自己的無力感。
很多時候我又想給孩子全世界，其實只是在彌補對自己的可憐。
這是心理學上的“強迫性重複”。每個成年人都會重複早年的創傷性☆禁☆體☆禁☆驗，當一個孩子在幼年和童年時期感受到幸福，長大後他就會重複幸福。當他獲得的痛苦多於幸福，他就會重複痛苦。
如果他人幫助，自己很難從那些體驗中逃出來，他就只能一直重複體驗那些痛苦的體驗，很多人把這稱之為宿命，其實，這只是一種悲哀的輪回。如果我們不能治癒自己，就會不斷重複童年的創傷，就無法真正去愛孩子。而這種重複，又再次成了我們的孩子成長中的痛苦。
04在網上看到這一幅圖：
小象：媽媽這裡水深嗎？
大象：不深，還沒蓋過大腿。
小象：媽媽，要不是我鼻子長，你就沒兒子了你知道嗎？
我們以為自己最愛孩子，其實只不過在自以為是地愛孩子。
我深知當媽這條路，我為什麼走得格外不易，因為起點太低。我用了漫長的時間，去修復創傷，去重新成為孩子，去擁抱內在的小孩，去和過去徹底和解。然後，我才能真正接納，真正給予。
我曾以為自己最愛孩子，走過之後才知道，我才是那個被孩子治癒的受益者。“如果你瞭解過去的我，你就會原諒現在的我”。所以我能理解那個當街訓斥女兒的媽媽。她一定也不曾被寬容地善待過。她怕犯錯，所以無法容忍女兒犯錯。
那些不曾被愛包容、被愛滋養、被愛感化的人，長大後一直帶著不為人知的傷口，暴戾、依賴、控制、索取。
他們對自己無能為力。
這些當年的孩子，只有先治癒自己，才有能力去成為一個合格的父母。只有先與內在的小孩和解，才能真正學會去愛自己的孩子。他們做父母的路，註定要比別人更坎坷、辛苦。
我常說：當媽後，我重新活了一次。是的，做父母，就是一次重生。
無論有什麼樣的過去，不能去怨別人，唯有去修自己。別讓無辜的孩子，去重複你不幸的童年。好好愛我們的孩子，別讓他為我們、以及上一代的錯誤買單。別讓他未來做父母的路，和我們一樣坎坷崎嶇。我們如何對他們，影響著他以後如何做父母。讓他成為活在愛裡的孩子，他就能去正確地，愛他的孩子。
