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好父母學會如何愛孩子

學校組織剛上初一的孩子們去軍訓。 訓練期間, 有個孩子因為姿勢不標準, 被教官指出並糾正了多次。 沒想到, 這竟然成了一個導火索, 將孩子的情緒瞬間引爆:“我什麼都不行, 站軍姿也不行, 練佇列也不行, 乾脆給我把槍, 一了百了得了!”老師們都嚇了一跳, 他為什麼這樣看待自己?這肯定不光是一次軍訓造成的。

還有讓老師們驚訝的事。 軍訓時學生們圍著大圓桌吃飯, 有幾個孩子只吃米飯, 不夾菜吃。 老師看不下去, 就給他們夾了一些, 然後問:“為什麼不吃菜?”孩子一愣, 在家時都是奶奶或者媽媽給夾菜,

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沒人給夾菜時, 他們自己也不覺得要伸出筷子去。

接手新班級的老師對我說, 在剛和孩子們在一起時, 他們似乎表現出一種孩子不具備的“成熟”:他們用耍寶、討好等各種方式來吸引老師的注意。 觀其行而知其心, 他們的目的不過是希望得到更多的關注和欣賞。

我發現很多孩子都存在自我價值感偏低這個問題——不願意表達和展示自己, 對自己不自信, 覺得自己不夠好, 不愛自己。

14歲之前, 孩子的確需要通過外界的認可來找到自我價值, 但如果這變成了一種習慣, 他一生都會按照這種方式生活, 總是用外界的意見來評判自己, 永遠通過別人的肯定來認可自己, 他們在對外交往和情感關係方面都會遇到問題, 會活得非常辛苦。

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孩子的自尊感從哪兒來

去澳洲旅行時, 我曾經和兒子去一所學校體驗, 當時有個班級正在準備一場拔河比賽。 老師並不會安排誰站哪個位置, 而是讓學生們自己來選擇, 孩子們還可以根據自己對某個同學的瞭解, 推薦他去某個位置。

因為要自行選擇, 孩子們就要考慮自己擅長什麼、適合做什麼。 而讓他們做推薦, 是為了增強他們對彼此的瞭解, 讓他們懂得用欣賞的眼光看待別人。 因為是自己選的位置, 拔河時孩子們自然是盡己所能。 這是一種信任, 也是尊重。 老師尊重孩子的選擇, 學生們也用真實的選擇來尊重自己和他人。

老師給孩子們上課的過程中, 當然也會遇到調皮搗蛋的孩子, 但他並不會訓斥,

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只會這樣溝通幾句:“你認為怎樣可以管住自己呢?”“哦, 那你就這樣試試吧!”把干涉和強迫變成引導, 讓孩子認識自己, 管理自己。

對於遵守紀律這件事, 高自尊孩子的想法是:我要自覺地遵守這些規則, 這是我自己的選擇, 首先是出於對自己的尊重, 然後是我對其他同學和老師的尊重。 低自尊孩子的想法則是:如果不遵守紀律, 就會被懲罰。 這種做法是被迫的, 雖然結果上是一致的, 但只要是被迫的行為, 就會有情緒被壓抑, 終歸有爆發的那一天。

我們對待孩子的方式, 將影響他對待別人和自己的方式, 如果你想培養孩子的自尊感, 首先要充分地尊重他。

我們愛孩子的方式

前面提到的在軍訓中情緒崩潰的孩子, 之所以對於自我價值有深深的懷疑,

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是因為他的父母正在進行一場離婚拉鋸戰, 孩子對父母關係的變化很敏感, 拉鋸戰中所有負能量都堆積在孩子身上。 孩子擔心, “他們分開, 就不再愛我了”, 最後變成了“我不被需要”“不值得被愛”。

幾種不恰當的養育方式會導致孩子自我價值感偏低:總是極度呵護孩子, 前面提到的連夾菜這樣的事都被包辦的孩子, 直接放棄了自己去嘗試的機會;總是否定他, 經常說“你不許”“不可以”, 這也容易讓孩子自我評價過低;總喜歡把後果誇大, 用嚇唬的方式讓孩子聽話, 例如, “員警就在外面, 你再不聽話就把你帶走”“小心被大灰狼吃掉”等;還有一種是過度控制, 不允許孩子犯錯, 不允許他們嘗試, 要求他們按照父母的想法去做。

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這些方式, 不能讓孩子的“自我”健康成長, 而且容易讓他們形成低自尊的人格。

我問過一些孩子, 在他眼裡父母相處融洽, 感覺很相愛的畫面是什麼樣的?我得到很多這樣的回答:他們在一起看電視;他們一起做飯……你看, 孩子會把日常行為當成親密行為看待。 因為在愛的表達上, 我們總是回避很直接的方式, 傾向於含蓄, 對孩子的愛也經常是這樣的。

那個因為父母離婚, 懷疑自己不被愛的孩子, 我找來他的父母, 讓他們親自告訴孩子依然會愛他, 並肯定而明確地說明會怎樣處理這件事。 這種明確的表達能給孩子帶來安全感和穩定感。

人們常說世上沒有不愛孩子的父母, 然而從父母那裡受到傷害的孩子也不少。 所以說,愛的方式與表達很重要。讓孩子生活在一個充滿愛的家庭裡,同時用正確的方式表達你的愛吧!

所以說,愛的方式與表達很重要。讓孩子生活在一個充滿愛的家庭裡,同時用正確的方式表達你的愛吧!

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