好父母或許只是你的想像

沒有完美父母

兒子3歲時， 我帶著他和幾個同事在外面吃飯。 兒子在飯桌前跑來跑去， 很不安全， 好言相勸了幾次， 兒子並沒有聽進去， 我便對他大嚷， 並推搡著把他拽到座位上。 一同事笑著說， 把剛才的場景拍成視頻放到網上肯定會火， 標題就叫“兒童心理學博士是如何教育孩子的”。 對於朋友的玩笑話， 我覺得很有意思。 這是從事專業兒童教育的媽媽真實的一面， 而不是書中描述的完美媽媽形象。

生活中， 人們對好父母有一些誤解， 認為好父母就是什麼都做對， 做得完美。 好父母不讓孩子受苦， 只想看到孩子快樂。

好父母期待親子關係永遠和諧， 沒有衝突。 親子關係有衝突是正常的， 重要的是讓孩子學會如何面對親子關係衝突。 親子關係沒有衝突的話， 父母往往表現得控制欲很強， 對孩子的要求比較苛刻， 孩子的情感往往會壓抑、缺乏活力。

我認為所謂的“完美父母”， 通常是有出色的育兒理念而沒有孩子的人。 這一點， 我深有體會， 之前我認為教育是萬能的， 直到有了孩子， 知識才接了地氣。

孩子需要真實而完整的父母

從孩子的角度來說， 孩子需要真實完整而不是完美的父母。 什麼是真實而完整的父母呢？

接納自己享受為人父母的樂趣。 如果我們沒有享受這份天倫之樂， 覺得孩子是累贅， 那麼孩子的感受自然是不一樣的，

他會感到自己是不被期待的， 孩子的自我價值感和愛自然就不富足。 允許自己犯錯， 即使做得不完美仍然愛自己。

接納生活的不完美。 這一點對孩子是非常好的示範。 孩子通過父母的眼睛去看世界， 如果我們的眼睛看到的世界是不安全、不可信任的， 那麼孩子對待世界也會如此；我們覺得生活不應該有痛苦， 孩子面對痛苦時， 就會產生怨天尤人的情緒， 抱怨老天為何對自己如此不公。

允許孩子犯錯。 我們是不完美的， 自然接納孩子的不完美。

允許孩子受傷， 坦然接受孩子成長中必經的痛苦。 這對父母來說非常不容易。 當我們內心不能忍受孩子哭和受傷， 就會去阻止他， 其實影響了孩子體驗成長中必經的痛苦。

建立真實親密的親子關係， 不需要太多假裝。 真實親密的關係中， 可以哭， 可以笑。 如果關係中只有一種情緒， 不會帶給你滋養， 只會損耗你。 我的很多學生說對父母只能報喜不報憂， 因為如果告訴父母真話， 會引起他們的心臟病發作， 反倒需要自己去安慰， 不如自己扛著。 家長想要真正幫助孩子， 要有足夠的空間容納孩子的真實表達， 並給予適當的意見。

做一個真實而完整的父母並不容易， 因為父母的養育行為和自己的成長經歷有密切關係， 所以要自我成長。

如何在育兒中自我成長

是父母在養育， 而不是技巧和知識。 很多人認為好孩子是誇出來的。 有一個媽媽， 孩子3歲多， 有一天看到孩子畫了一個圓。 她對孩子說，

你真棒， 終於畫了一個圓。 沒想到孩子憤怒地扔掉畫筆。 媽媽很吃驚， 多鼓勵， 給他自信， 書上不都是這樣寫的嗎？來看看孩子和媽媽之間發生了什麼。 原來孩子一直畫不好圓， 媽媽很著急， 覺得孩子有點笨。 其實孩子能本能地感受到媽媽的真實想法。 父母要從內心接受孩子的成長節奏， 才會由衷地讚美孩子。 你說話時的態度比你說了什麼更重要。 所以當你所學無效時， 可以先問問自己， 你的語言和內心是一致的嗎？

看見孩子的問題先反觀自身。 在教育孩子時， 我一直奉行“自己的事情自己做”。 有一天， 我讓兒子幫忙拿一個東西， 兒子理直氣壯地說“自己的事情自己做”。 我開始反思， 我們不是也講互幫互助嗎？自此， 我會和孩子一起做一件事，

同時告訴他， 自己動手會鍛煉他的個人能力， 如果需要幫助就表達出來。 因為除了獨立性之外， 我們更是相互依賴的關係。

孩子是父母潛意識的呈現。 在這裡講一個熊孩子， 他在幼稚園今天打這個明天打那個， 他的媽媽也非常苦惱。 後來我觀察媽媽與孩子相處， 發現這個媽媽在孩子調皮搗蛋時， 潛意識深處藏著一個笑臉， 仿佛有得意之處。 我問這位媽媽， 你認為孩子應該是怎樣的？媽媽說， 男孩不就應該這樣打打鬧鬧嗎？言外之意就是大家應該對男孩多些包容。 原來這個媽媽覺得自己的丈夫沒有男子氣概， 她認為男孩子就應該霸氣一些。 而她的孩子讀懂了媽媽內心的需求。

事實上， 真實、完整的父母需要適當的“壞”， 提供孩子恰到好處的挫折，才有助於孩子通過整合好父母和壞父母都是愛自己的，從而學習整合世界好和壞的經驗，促使內在更和諧。

提供孩子恰到好處的挫折，才有助於孩子通過整合好父母和壞父母都是愛自己的，從而學習整合世界好和壞的經驗，促使內在更和諧。