如何不給孩子制造撒謊機會

我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊， 底線就是：不給孩子制造撒謊的機會， 激發防御性謊言；當孩子說謊時， 也不應該表現得歇斯底里， 或是充滿說教與批評， 讓孩子誤認為， 大家不愛聽真話， 說假話大人才會愛聽。

情景劇上演

媽媽告訴壯壯不可以吃桌子上的巧克力， 但當媽媽沒有注意的時候， 壯壯還是忍不住將巧克力塞到了嘴里。 媽媽發現時就將壯壯叫過來， 看著他嘴邊上的證據問：“桌上的巧克力不見了， 你知道是誰把它吃掉了？”壯壯說：“不是我。 ”

4 歲的南南非常生氣地沖進起居室， 對媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”媽媽吃了一驚，

回答說“不， 你不恨奶奶， 你愛奶奶！奶奶常送你禮物， 帶你出去玩， 你怎么能說恨奶奶呢。 ”但是南南堅持說：“不， 我恨她， 我不想再看到她。 ”這下媽媽真的不高興了， 她打了南南。

南南不想再接受懲罰， 于是他改變了論調， 他說：“媽媽， 我真的愛奶奶。 ”于是媽媽也回應了南南， 她擁抱了南南。

媽媽錯在哪里？

錯就錯在， 壯壯媽提問的方式的確會激發孩子說慌。 而南南媽則讓南南知道， 媽媽喜歡說謊的小孩子， 因為媽媽只喜歡聽讓人高興的話， 所以， 必須跟媽媽說她希望聽到的話， 而不管自己真實的想法是什么。

心理學家支招

聰明的媽媽會直接把孩子叫過來， 說“我看到你吃了那塊巧克力！”不給孩子撒謊的機會。

另外， 如果我們希望孩子能擁有誠實的品德， 那么我們就必須做好心理準備， 既要聽讓人高興的真話， 也要聽讓人不愉快的真話， 也許可以承認他的不高興：“哦， 你不再愛奶奶了， 你能不能告訴我， 奶奶做了什么讓你如此生氣？”

按照皮亞杰的理論， 4~5 歲以前的孩子還處于前運算階段， 他的思維是自我中心的， 因此， 這個階段的孩子還不能對行為做出一定的判斷。 孩子之所以說謊， 很大程度上是因為他覺得這樣做大人才不會生氣。

兒童心理學家達蒙(Damon,1977)在研究中發現：4~7 歲的兒童還不能很好地區分自己的意愿與權威的要求， 在此階段的后期雖然可以作上述區分， 但只重視服從權威的實際效果， 比如認為：服從是對的，

因為這樣做可以得到想要的東西。 因此， 一方面， 我們不能要求孩子冒著讓大人生氣的危險去選擇“誠實”， 另一方面我們說話不要拐彎， 要單刀直入地講真話。 我們希望能讓孩子知道沒有必要對我們撒謊， 底線就是：不給孩子制造撒謊的機會， 激發防御性謊言；當孩子說謊時， 也不應該表現得歇斯底里， 或是充滿說教與批評， 讓孩子誤認為， 大家不愛聽真話， 說假話大人才會愛聽。

轉載：搖籃網